viernes, 24 de septiembre de 2010

Los Dioses deben estar locos.

Seguramente recuerdan ustedes el gol de Diego Armando Maradona contra Inglaterra en el mundial de México 1986. Un gol calificado por algunos como el gol mas bello de todas las copas del mundo. En ese mismo mundial Maradona anoto un gol utilizando una sucia artimaña, Maradona al ver que el portero salia y llevaba ventaja, decidio utilizar la mano y anotar un gol que a la postre fue conocido como "La mano de Dios".

A partir de ese gol, y muchos años despues un grupo de fanaticos argentinos decidieron crear la Iglesia Maradoniana. Ellos celebran su navidad el día que nacio Maradona (30 de octubre) y segun su calendario actualmente nos encontramos en el año 49 D.D. (Despues de Diego).

Curiosamente esta iglesia no es el culto mas estupido que uno puede encontrarse actualmente entre la amplia variedad de religiones que la humanidad ha creado para satisfacer sus necesidades espirituales. La iglesia Maradoniana es claramente una broma y ni siquiera los integrantes de esa iglesia se lo toman muy en serio, cada uno sigue su propia religion y por lo que se ninguno de ellos considera a Maradona un Dios realmente... es algo asi como una broma muy elaborada, una broma estupida muy elaborada.

En mi opinion todas las religiones que profesan la existencia de un Dios que nos cuida, protege y observa tienen ya algo de estupido e increible. Pero hay algunas religiones que contaron con un buen guionista que les organizara una buena historia con personajes creibles e historias motivadoras, y hay religiones (principalmente de reciente creacion) que no corrieron con tan buena suerte y se basan en historias fantásticas imposibles de creer para la gran mayoria de las personas.

Yo entiendo muy bien la necesidad de los seres humanos por sentirse creados y protegidos por un ser superior. A todos nos gusta creer que hay alguien alla arriba que nos cuida y que nos puede ayudar en esos momentos donde las cosas se ponen tan dificiles que parece imposible resolver los problemas a menos que contemos con la ayuda de un ser superior, nos gusta la certeza de que al morir no iremos a una infinidad llena de nada, nos gustaria que existiera un hombre en el cielo que nos recompensara con vida eterna, en fin, existen muchos motivos para creer y querer creer en un Dios.
La mayoría de las religiones promete el cielo/nirvana/paraíso siempre y cuando cumplas con sus preceptos y reglas. Estas reglas suelen ser positivas: ser bueno, generoso, noble, honesto, etc. Esto es lo mas positivo de las religiones, guían por el buen camino y ademas prometen un premio si te portas bien...

En lo particular, procuro respetar las creencias de las personas, aquello que le proporciona seguridad a alguien no puede ser tan malo, es decir, si alguien va a morir y le reconforta pensar que dentro de poco estará bailando con todos sus seres queridos en el jardín de edén, a mi me parece perfecto. Yo por mi parte no puedo convencerme de creer en un Dios, supongo que con el tiempo y conforme me vaya acercando a la vejez mi naturaleza cínica e hipócrita comenzara a buscar la presencia de algún Dios que me ayude a entrar al cielo.

Al parecer, esta en la naturaleza de los seres humanos inventarse dioses, todas las culturas los han tenido, a mi en lo personal me gustaria mas tener un enorme repertorio de dioses al estilo de los antiguos griegos o los aztecas, y si lo piensan con detenimiento algunos de esos Dioses son mas coherentes y creibles que algunas de las principales religiones monoteistas que actualmente tenemos hoy en día. Por ejemplo, a quien preferirian ustedes, a Zeus, padre de los Dioses y de los hombres, un Dios mega chingon al que le reportaban todos los otros dioses, o al Dios Cristiano que piadosamente mando a su hijo (unico hijo) a pasar 33 años de miseria solo para experimentar un horrible muerte?? OBVIAMENTE A ZEUS!!!

Creo que todas las religiones se crearon a partir de los miedos y dudas de los hombres, posteriormente las iglesias las fundaron otros hombres que vieron poder y dinero en esos miedos y asi, con el paso del tiempo se comenzaron a crear historias cada vez mas elaboradas y a fuerza de repeticion y costumbres llega el momento en que las historias ya no te resultan tan fantasticas e increíbles, te las crees y te conviertes a esa religion.

Pero pasemos a nombrar algunas religiones tan estupidas, increibles y fantasiosas que me resulta asombroso que alguien crea en ellas.

HEAVEN´S GATE

Este es un grupo religioso creado a inicios de los años 70, ellos creían que un OVNI siguiendo un cometa vendria por ellos. Se hizo famoso por que 37 personas se suicidaron con esta creencia. No mames!!! Un OVNI siguiendo un cometa los va a venir a recoger?? OK, esto ya es una idiotez por si misma, pero aun mas idiota es que como el OVNI no iba a aterrizar en la tierra, decidieron matarse para que mientras sus almas subian al cielo el OVNI las recogiera!!! Por cierto, ellos querian desesperadamente irse de este planeta por que segun una "revelacion" la tierra estaba a punto de entrar en un cliclo de renovación donde todo iba a desaparecer. No se si reir o llorar... jajaja, definitivamente reir, cualquier persona que crea esta patraña merece la muerte y no vale la pena llorar por ellos, sigamos adelante con nuestro listado.

SOLAR TEMPLE

Otra muestra mas de como los fanáticos religiosos son algunas de las personas mas idiotas del mundo. Esta religión esta basada en el "mito" de los templarios, y mas que una religión es una orden de caballeros (jajaja no mames...) que creen que deben restablecer el orden en el mundo. Ellos pretenden guiar al resto de la humanidad y prepararla para la segunda venida de Jesús, solo que en esta ocasión Jesús regresara como una especie de Dios solar, y unificara todas las iglesias cristianas con el Islam. Estos tipos estan realmente locos, y no me refiero a esos locos divertidos como los que mencione en un post anterior, estos caballeros de verdad estan mal de su cabeza y deberian ser puesto tras las rejas.

Esta "orden" encontró al anti-cristo (sorprendentemente no era Marylin Manson) y para librar a la tierra de su infinita maldad decidió exterminarlo apuñalandolo repetidamente con una estaca de madera. ¿No suena tan mal o si? excepto que el supuesto anti-cristo era un niño canadiense de apenas 3 años de edad... ah! casi se me olvida, después de eliminar al anti-cristo el líder y 12 de sus seguidores recrearon la ultima cena.

Afortunadamente parece que todos los seguidores de esta orden de caballeros son suicidas en potencia, y son particularmente creativos con su forma de suicidarse, tienen de todo: Envenenamiento, sofocamiento, el típico balazo a la cabeza, el no tan típico quemar la casa con varios miembros del culto adentro rezando, hay de todo en su repertorio de suicidios.

MOVIMIENTO RASTAFARI

No, el movimiento Rastafari no es fumar mariguana y escuchar a The Waillers hasta que creas hablar con Dios (aunque no es mala idea). El movimiento Rastafari cree que el emperador de Etiopía Haile Selassie I (conocido también como Príncipe Ras Tafari) era la reencarnación de Cristo y que de alguna manera iba a lograr la liberación de Africa de los imperios Europeos para devolversela a los descendientes de esclavos africanos. Esta no es una religión antigua, el tal Ras Tafari goberno Etiopia por los 30´s con continuos problemas políticos.

La religión Rastafari tiene mucha fuerza en Jamaica, y muchos seguidores de la mariguana y el reggae alrededor del mundo también dicen practicarla, pero creo que mas por la mariguana y el reggae que por la religión en si... esta religión tiene la etiqueta de estúpida, por que el mismo Haile Selassie declaro en repetidas ocasiones que el NO era un Dios y se consideraba cristiano. Supongo que era muy modesto para aceptar que era la reencarnación de Jesús... Esta religion no le hace daño a nadie y despues de ver las locuras de otras religiones no suena tan mal.

CAODAISMO

Esta religión es verdaderamente incluyente, fue creada por un vietnamita y supuestamente incorpora lo mejor de las principales religiones, así que aquí hay un poco de los cristianos, budistas, islam, hinduismo y taoísmo.

Según la Wiki los caodoistas reciben revelaciones de muchos difuntos incluidos: Jesús, Mahoma, Shakespeare y Lenin. Asi es, Shakespeare se les aparece en revelaciones. Imagino que sus ceremonias religiosas son un pinche desmadre, ¿se deben de arrodillar hacia la meca mientras hacen la cruz catolica?

TESTIGOS DE JEHOVA

Ni siquiera me voy a tomar la molestia de explicar en que creen los Testigos de Jehova. Esta religión se caracteriza por que sus seguidores son las personas mas castrosas del mundo, ellos creen que tienen la verdad absoluta y piensan que hacen el bien al ir de casa en casa interrumpiendo cruciales partidos de Fifa 2010 solo para hacerte preguntas idiotas con respuestas vagas. Estúpidos Testigos de Jehova!!!

LA SANTA MUERTE

No podía faltar el mexicanisimo culto a la Santa Muerte, ya de por si la religión Católica tiene algo de increíble (el hijo de Dios crucificado, multiplicación de comida y bebida, caminar sobre agua, etc.), pero la Santa Muerte le da ese toque bizarro que solo se puede dar en nuestro pais. ¿Alguna vez han visto una peregrinación de la Santa Muerte? pues dejenme decirles mas o menos como es: Son alrededor de 200 personas caminando atras de un muñeco con forma de calaca pero vestido con ropajes un tanto excentricos, la mayoria de los que adoran a la muerte son gente que arriesga su vida cuando van a "trabajar"... o sea ladrones, secuestradores, asesinos, etc.

IGLESIA DE JESUCRISTO DE LOS SANTOS DE LOS ULTIMOS DIAS

Mejor conocidos como los mormones, esta es otra religión que tuvo a su profeta recientemente. Los mormones creen que la iglesia cristiana perdió rápidamente su sentido de ser después, hasta que eventualmente perdió completamente su rumbo y durante muchos siglos estuvo extraviada... hasta que llego el profeta gringo Joseph Smith a reinstalar la verdadera fe de Cristo, a través claro de una revelación de Dios. Los mormones son famosos por que pueden tener varias esposas. Una verdadera idiotez por donde lo veas, ¿para que querría tener alguien muchas esposas?

CIENCIOLOGIA (SCIENTOLOGY)
Iglesia que últimamente se ha vuelto muy famosa por que algunas grandes celebridades pertenecen a sus filas, entre las personalidades que practican la cienciología se encuentran Tom Cruise, Isaac Hayes (la voz el Chef en Southpark), Travolta y Eduardo Palomo!!! así es, aquel que murió de un ataque al corazón despúes de un ataque de risa!!! jajaja, que cagado, la muerte de Palomo merece un post aparte, pero prosigamos con la cienciologia.

La cienciologia es una verdadera estafa. Resulta que para que te revelen todos los secretos debes de ser una persona exitosa (y con dinero obviamente), si eres un don nadie y no puedes comprar el conocimiento entonces debes de trabajar para la Iglesia de la Cienciologia y eventualmente te iran develando la verdad sobre el origen de los hombres.

El creador de esta religión fue un ojete llamado Ron L Hubbard, un escritor de ciencia ficción, uno muy malo por cierto. La Cienciologia originalmente comenzó con un libro escrito por Hubbard con tecnicas para expandir la mente, mejorar tu vida y pendejadas por el estilo, el libro fue sumamente exitoso y poco a poco Hubbard fue creando mas niveles y la historia se volvió cada vez mas compleja.

Honestamente no entiendo bien la Cienciologia, la Wiki en español dice que creen en los siguiente: "Según la doctrina de la Cienciología, Xenu era el dictador de la confederación galáctica que hace 75 millones de años trajo miles de millones de personas a la Tierra en naves espaciales. Seguidamente, los desembarco alrededor de volcanes y los aniquilo con bombas de hidrogeno. Sus almas se juntaron en grupos y se pegaron a los cuerpos de los vivos creando caos y estragos."

No mames!!! en serio??? la verdad esta historia es demasiado increíble para ser cierta, me parece imposible que alguien pueda creer en esto, así que investigue un poco mas y descubrí que la Cienciologia no trata realmente sobre extraterrestres y volcanes. Por lo que pude entender ni siquiera es una religión realmente, es mas bien una serie de creencias y practicas y no tienen un Dios como tal. El truco consiste en que para que para poder tener acceso a estos conocimientos y practicas tienes que pagar, y conforme vas aumentando de conocimientos cada vez pagas mas y mas.

Así pues, es únicamente un culto con fines de lucro, al parecer no nada mas tienes que pagar para que te den mas conocimiento, si tu convences a alguien de que ingrese a este culto, ellos te pagan una comisión!!! no puedes ocupar ninguno de sus símbolos por que sus abogados estarán inmediatamente sobre ti demandandote regalías por ocupar sus símbolos, en general este culto esta dedicado a ganar dinero por donde se pueda. Afortunadamente la mayoria de los paises no consideran a la Cienciologia como una religión.

Y he ahí algunas de las religiones mas increíbles e ilógicas que encontré, la verdad este post se hizo mucho mas largo de lo que inicialmente había calculado, y ya me da hueva seguir escribiendo, así que saquen ustedes sus propias conclusiones.

PD. Espero que nadie se sienta agredido por este listado. En caso de sentirse agraviados estoy seguro de que su Dios me lo sabrá perdonar.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Compositores Farsantes. Capitulo I- El mas grande de todos.

Alguna vez se han subido el cierre del pantalón solo para encontrarse con que un poco de piel se interpone en el camino??? El dolor es suficientemente fuerte como para hacerlos perder el conocimiento (y créanme que despertar en un baño publico con el cierre abajo es sumamente incomodo), así de doloroso me resulta a mi escuchar a ciertos canta-autores de pacotilla que denigran el bello arte de la composición musical.

Mientras departía con unos amigos en una cantina de mala muerte en el centro histórico de la ciudad de México, una señora cuarentona, bastante pasada de tamales se encamino con paso firme hacia la rocola del lugar y comenzó a poner una selección musical que nos hizo desear la muerte a todos los ahí presentes. Comenzó con Camila (uno de los grupos pop sensación del momento), luego se mando con Motel, y justo cuando pensamos que no podía ser peor: Arjona. Uffff como una patada en los testículos!!! Estoy seguro que en unas cuantas décadas cuando alguien pretenda insultar a alguien que peca de imbecil/sobrevalorado/sin-talento sencillamente le dirá: "Eres un Arjona" tómala! peor que mandarlo a chingar a su madre.

No voy a realizar juicios y tampoco quiero influir en sus gustos musicales, la decisión de escuchar o no a alguien depende completamente de ustedes. Lo que voy a realizar a continuación es un análisis de las letras de algunas canciones y les voy a demostrar lo mierda y asqueroso que es Arjona.... OK, no puedo evitarlo, si voy a hacer juicios y quiero que ustedes también se den cuenta de que Arjona es sencillamente asqueroso y que NADIE debería escucharlo, Arjona es tan malo que la Policía Judicial, ejercito y Policía Federal deberían ponerlo para sacar confesiones a posible delincuentes, es tan malo que los narcotraficantes en vez de disparar cuernos de chivo deberían cargar un reproductor de CD´s como los de los vendedores del metro y cada que se encuentren a un rival de algún cartel enemigo lo deberían machacar con versos como:

Qué hace el sexo en Internet?

¿El pudor en la vedette?

¿Qué hace un Porsche en Tel Aviv?

¿Un pigmeo en un iglú?

¿Una duda en un vudú?

¿Qué hace Frida sin sufrir?

Si así como quien no quiere la cosa más fácil dispara rosas un misil,

que tú un quizás.

quien me manda a ser adicto de tus besos

si la luna no es de queso,

ni tu boca souvenir.

No me importa quien seas, al escuchar la música comenzaras a retorcerte presa de un dolor intenso, y justo cuando piensas que no puede ser peor comenzara la estupida letra sin sentido, sin rima y sin armonía que vendrá a darte de patadas en los huevos hasta que entre sollozos logres exclamar: "No mas!!! por favor... no mas!!!"

Estén advertidos que a partir de aquí encontraran versos que no tienen ninguna lógica y que no expresan ninguna idea, simplemente son palabras rebuscadas al azar que simulan una idea para que aquellas mentes poco pensantes crean que escuchan poesía, algo parecido a lo que hacia Monsivais cuando escribía, pero con música.

Para no hacer de esta lectura un suplicio demasiado doloroso, intercalare uno de los versos de Arjona con algún verso de alguna canción que me guste. De esta forma no tendrán que vomitar tan seguido, es decir, les daré unos 60 segundos de descanso antes de seguir con el tormento de Arjona.

Una vez advertidos comencemos con el escrutinio de las estupidas letras de Arjona, comencemos con una de sus mas famosas interpretaciones:

“Señora de las cuatro décadas

Permítame descubrir

Que hay detrás de esos hilos de plata

Y esa grasa abdominal

Que los aeróbicos no saben quitar”

Uno casi pensaría que es una canción de broma, al leer únicamente la letra probablemente pasaría por una canción de Moderatto o de Molotov. Lo increíble es que esta canción se supone que es en serio. Así que o bien, el señor Arjona tiene un excelente sentido del humor o toda la gente que la canta no pone ningún tipo de atención a las letras, sigamos con otro ejemplo:

“Quién diría que el mink y la mezclilla,


Podrían fundirse un día, quien diría,


Tu caviar y yo tortilla, quien diría,


Parece que el amor no entiende de plusvalías.”

P.M. (puta madre!) en que tiene que estar pensando alguien para hacer una comparación tan simplona entre el caviar y la tortilla?? Solo encuentro una explicación, y es que le agrado tanto lo del mink y la mezclilla que decidió forzar la rima. Pero por lo menos esta canción rima, que es mas de lo que podemos decir de muchas de sus canciones.

Momento de un descanso. “No dejes que” de Caifanes:

“Cuando veo a través del vaso

veo a través del tiempo

donde los sentidos se dislocan

donde los temores se evaporan

Y aprovecho para desdoblarme

para salir del vaso

con las paredes veo tu rostro

con la memoria busco tu rostro”

Ahhh que chingon, refrescante como una cerveza después de recorrer todo el centro histórico a patín.

Listos para mas mierda musical? Allá vamos, lo que sigue es una pinché joyita:

“De casimir ingles con la corbata al revés, 


casimir que hace un siglo me heredo un difunto juez. 


Y mi corbata es banquete de ratas. 


Mi sombrero es marrón y mi cabeza es un balón. 


Ayyyy weeyyy!!! Sombrero marrón y cabeza de balón?? Que carajos, esta canción es una verdadera idiotez. Un ejemplo de cómo Arjona no se molesta en darle sentido a sus oraciones, únicamente le interese que medio rimen, que se escuchen bien y deja lo demás a la suerte. Y en verdad tiene suerte de que nadie se fije en las extrañísimas letras de sus canciones.

Se han puesto a pensar como compone Arjona?? Cual es su secreto para condensar tantas idioteces en tan poco espacio? Acaso echa palabras al azar en un sombrero y las va sacando para ir formando oraciones? Será como el capitulo de South Park cuando descubren que Family Guy ocupa morsas que empujan balones con frases y situaciones al azar?

Tomemos fuerza para lo que sigue con otra gran canción, esta vez es obra de Juan Gabriel, un verdadero chingon:

“Aunque malgastes, el tiempo sin mi cariño

y aunque no quieras,

este amor que yo te ofrezco

y aunque no quieras,

pronunciar mi humilde nombre

de cualquier modo,

yo te seguiré queriendo.


Yo se que nunca, tu querrás jamás amarme

que a tu cariño, llegue demasiado tarde

no me desprecies,

no es mi culpa, no seas mala

porque tu eres, de quien quiero enamorarme”

Que chingon compone el Juan Gabriel, lastima que sea tan puto y que esta canción probablemente se la compuso a un wey de nombre Roberto que era heterosexual y no le aflojaba… pero dejando de lado los motivos ocultos que llevaron al Juanga a componer esta canción, no podemos dejarle de reconocer que el wey es una reata, una canción que va directita al lugar donde las canciones calan, escuchar esta canción con mariachi o con banda es sinónimo de borrachera segura.

En fin, ya luego dedicare una entrada a las letras chingonas, perdón por el bajón, pero ahora es momento de seguir con la basura de Arjona:

“Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz

Como querer encontrarse un humano sin antifaz

Como decir que Hitler murió en paz

Y que el Guasón jamás uso un disfraz

Como decir que Madonna es puritana y conservadora

O asegurar que Donald Trump vive en un departamento en mora


Y que Lucia y la Vero se adoran

Y que Pablito Ruiz canta en la nueva trova”

No mames!! Es una letra completamente pretenciosa, lo que Arjona pretende ser trova resulta ser pop sin ningún sentido, al querer incorporar elementos actuales (lo cual hace con mucha frecuencia) logra que sus canciones se escuchen completamente ridículas, en verdad que me logra poner de mal humor leer estas pendejadas, así que nuevamente tomemos un respiro antes de continuar.

El Maestro José Alfredo Jiménez con una de mis canciones favoritas: El Cantinero.

“Cantinero que todo lo sabes

he venido a pedirte un consejo

pero quiero que tu no me engañes

no me digas que no eres parejo

ya tome mil botellas contigo

y me has dicho las cosas mas crueles

no me digas que no soy tu amigo

y confiesa también que la quieres

yo no voy a matarme por nadie

yo mi vida la vivo borracho

si me cambia por ti que bonito

tomaremos los dos a lo macho

cantinero que todo lo puedes

no me tengas respeto ni miedo

tu me das un balazo... si quieres

yo aunque quiera pegarte no puedo

se me doblan las piernas de sueño

dame pues otra mugre botella

pero dime que tu eres su dueño

y brindemos contentos por ella

yo no voy a matarme por nadie

te la dejo, por dios te la dejo

pero choca tu copa conmigo

y me das o te doy un consejo”

José Alfredo es grande.

Y ahora si, después de haber leído esta hermosa canción, sigamos con Arjona. A continuación la que a mi gusto es una de las letras mas horrendas que haya leído jamás, después de haber dado con esta mierda creo que ha crecido mi respeto por el compositor de La papa sin Catsup, al lado de esta canción las letras de Caló suenan a poesía de Neruda. Lean la porquería de letra que compuso Arjona:

Déme un Tylenol pa'l mal de cuerpo

y un Diasepán para olvidar

un galón de suero esta perfecto

y un lexotán para volar

Déme un Valium mil pa' estar bien muerto

y que no me de por recordar

un Tagamet para lo incierto

y un Prozac pa' despertar

Ese fantasma tuyo que es una hepatitis C


que no lo cura ni un transplante

déme un Dormicum para privarme

y un Vivarin pa' despertar

Ya sé que no traigo receta es pura automedicación

mas no hay doctor anacorta
que cure tan rara aflicción

Arjona lo volvió a hacer. Justo cuando todo mundo pensaba que ya había compuesto lo peor de su carrera Arjona va y se supera a si mismo con frases como: “Ese fantasma tuyo que es una hepatitis C que no lo cura ni un transplante”. No mamar! Me he quedado sin insultos y sin comentarios, no hay nada mas que añadir, ustedes juzguen por si mismos.


Antes de comenzar con este post quería hacer un análisis profundo de mas artistas e iba a incluir letras de Belinda, OV7, Fey, Camila, Motel y muchos artistas pop mas, pero es que Arjona da tanto material que sencillamente no pude dejarlo pasar. Mas adelante realizare otra entrega analizando a los demás artistas. Démosle a Arjona el lugar que se merece como uno de los canta-autores mas mierdas del mundo.


Así pues, se aceptan sugerencias tanto para letras de canciones chingonas como para letras absurdas para una siguiente entrega. Pueden ser de cualquier genero, sencillamente absténganse de sugerirme mas mierda de Arjona, honestamente no creo que pudiera soportar una sola frase mas de esa excreción de pus que es Arjona.

viernes, 3 de septiembre de 2010

La Música Moderna

Procuro mantenerme actualizado respecto a la musica nueva que surge todos los dias, no soy un ñoño que esta revisando constantemente la tienda de iTunes en busca de nuevos artistas, pero mas o menos esucho lo nuevo que va saliendo. Para mantenerme musicalmente al día realice un horario que cubre la mayor parte de los generos musicales, asi pues de 6pm a 7 pm procuro ver MTV hits para ver videos de negros rapeando y pop stars de plastico "rockeando", de 7pm a 8 pm sintonizo Much Music en el cual veo y escucho "rock" latino e internacional y de 8 a 9 pm veo Bandamax, de 9 a 10 veo Telehit y por ultimo de 10 pm a 11 pm veo MTV Classics. De esta manera mantengo balanceado mi espectro musical y tiene la gran ventaja de mantenerme delgado y en forma al vomitar mas o menos cada 15 minutos con alguna de las porquerias que me obligo a ver en estos canales.

Algunos de los canales antes mencionados son basura, asquerosos y viles desechos producidos para su consumo en masa, algunos otros ahí se van, y hay algunos buenos. Del 1 al 10, siendo 1 asquerosa mierda repugnante que nadie deberia ver y 10 excelente canal musical que todos deberian escuchar las calificaciones según mi criterio son las siguientes:

MTV Hits: Calificacion 5. Hay que ser honestos, pasan muchisimos videos de Hip Hop, Pop y rock para chavitos pubertos y maricones, pero ocasionalmente te puedes encontrar algo realmente bueno ya sea obra de Jack White, Lilly Allen ó Keane. Ademas independientemente de la musica que programen por lo menos todos los vídeos están bien hechos y se ve que los artistas son de "primer mundo", ademas las modelos de los vídeos suelen estar "bien bien buenas" (El General Dixit)
Much Music: Calificación 5. Este es un canal canadiense que establecio una filial muy choncha en Argentina. Aqui pasan de todo, desde Los Fabulosos hasta The Ting Tings, rock y pop latino e internacional. Lo malo es que todos sus programas son Argentinos, y aunque siempre es malo generalizar, podemos decir con toda certeza que TODOS los argentinos son mamones, algunos mas u otros menos pero todos son mamones en algun grado. Ademas así como hay buenas propuestas latinas no es raro de repente escuchar mamadas como Panda, Lebaron o Vicentico de solista... a la verga!!!
BandaMax: Calificacion 6. Este es el canal de videos con el menor presupuesto de todos los mencionados. Es un canal de nicho y especializado en musica grupera, norteña y corridos. Es un canal honesto, no anda con pretensiones ni finge ser lo que no es, pasa musica dirigida a un segmento muy particular y no se sale de su zona de confort. Aunque la gran mayoria de los videos que pasan parecen hechos con $2,000.00 de presupuesto y la mayoria de las modelos parecen las primas de los gorditos bigotones que salen cantando, logran el cometido de mantenerte entretenido. Lo puedes ver por que de verdad te gusta la musica o para cabulearte todos los videos y canciones junto con tus cuates.
TeleHit: Calificacion 2. Y el 2 se lo lleva nada mas por que algunas de sus conductoras estan pasables. Este canal es un verdadero producto vomitivo, ver este canal es peor que ver repeticiones del informe de gobierno de Diaz Ordaz en 1968, este canal es mas asqueroso que ver el sex-tape de Paquita la del Barrio. TeleHit es pura pose, durante toda su existencia ha intentado imitar a MTV (siendo que MTV ya de por si es una mierda no se por que alguien lo querria imitar), pero en vez de salirles un producto mierda pero bien cuidado y producido les sale un producto mierda y muy mal hecho, todos sus conductores son tipos cercanos a los 40 años que siguen comportandose como pubertos y sus conductoras son golfas de 30 con mentalidades de niñas de 10 años con un severo impedimento mental. La música es mierdisima, Pop y Pop Rock pero casi exclusivamente mexicano. Telehit es una monumental y enorme mierda.
VH1 Classic: Calificacion 7. En este canal pasan puros éxitos de antaño, la verdad esta bastante pasable, lo malo es que te puedes encontrar una cancion chingonsisima de Led Zeppelin y después te dan bajon con algo de Genesis. Pero en general es buen canal y pasan videos que en ningún otro canal pasan, ademas de que tiene la ventaja de que no pasan nada que no sean videos musicales. Asi que te ahorran ver programas piteros conducidos por pendejos metaleros (Claudio de TeleHit).

Asi que como pueden observar, intento mantenerme al tanto en musica moderna y raramente me sorprendo, a mis años puedo decir que prácticamente lo he visto todo: Michael Jackson de negro a blanco, Belinda de imagen Pop a imagen ¿Rock/Punk?, George Michael de idolo heterosexual a desgracia homosexual y un largo etcetera de ejemplos que podria citar. Sin embargo, hay algo que me logro sorprender sobremanera, hace 1 año escuche y vi el video de Poker Face. Lady Gaga hacia su aparicion en la escena Pop, la verdad la cancion era pegajosa, pero la imagen de esa vieja rara era suficiente para que cambiara el canal cada que veia el video, no le pronosticaba mucho exito, para empezar el nombre era sencillamente estupido, la tal Lady Gaga ni siquiera estaba buena, su ropa parecía confeccionada por el joven manos de tijera y las canciones no eran particularmente especiales o buenas.

Sin embargo, por algún extraño motivo que no alcanzo a comprender Lady Gaga ha tenido un exito mundial impresionante, de un tiempo para aca todo mundo quiere hacer un dueto con Lady Gaga, y NO LOGRO ENTENDER POR QUE?? ¿acaso todo el mundo se ha vuelto loco? ¿es una especie de conspiración en la que yo soy el unico que no esta enterado? No puedo comprender que a tanta gente le guste ese bodrio.
Analicen! Fisicamente no es nada atractiva, musicalmente no es nada especial, su apariencia es basura... y sin embargo hay millones de fans en el mundo a los que Lady Gaga les parece la nueva sensación del Pop!! no digo que para triunfar en el mundo de musica la belleza sea un requisito indispensable, tomen como ejemplo a Janice Joplin o a Cindy Lauper. Pero si eres fea por lo menos deberias de tener talento, y si no tienes ni talento ni belleza bajo ningun concepto deberias intentar parecer mas fea y rara de lo que ya eres.

Por alguna razon la formula: Bizarro+Fealdad+Falta de Talento+Musica Pop da por resultado un exito de ventas a nivel mundial. Lady Gaga es la version de primer mundo de la Tigresa del Oriente!! Es una extraña mezcla de nuestras peores pesadillas!!!

Y ahora resulta que viene a México y las entradas a su concierto ya estan agotadas. México se ha convertido en un consumidor de este producto de mierda, no es que me sorprenda la verdad, México ha consumido productos de escasa calidad extranjeros desde hace muchas décadas. Recuerdan ¿Locomia? ¿parchis? ¿Menudo? ¿algunos de estos nombres les suenan?

Así entonces la comunidad Homosexual ira a idolatrar a su nueva diosa, la comunidad Hipster/moderna estará en el evento de moda, y el Foro Sol contendrá durante unas horas la mayor aglomeración de mierda del mundo entero.

Que San Pepino nos ampare.

lunes, 16 de agosto de 2010

Los Burron

Cuando era un pequeño mozuelo, todos los dias al salir de la escuela para niños super dotados me iba a quedar a casa de mi abuela, en donde tambien esperaban mi hermano y 2 de mis primos, todos teniamos aproximadamente la misma edad, la diferencia entre el mayor y el menor era apenas de 3 años, asi que aproximadamente de 2pm a 7pm aquella casa daba la aperiencia de ser un reformatorio juvenil.

Obviamente estando chamaco uno tiende a aburrirse con mucha frecuencia, asi que cuando nos cansabamos de armar desmadre y no teniamos tarea nos dedicabamos a vagabundear por la casa, y de esta forma descubri que mi abuelo era un hombre que gustaba de la lectura de muchos libros y revistas de alta cultura tales como:
  • El libro vaquero
  • El libro policiaco
  • Fantomas
Habia ademas uno que era algo asi como el romantico, no recuerdo bien su nombre. Una de las cosas que mas recuerdo de estos librillos es que eran historias cortas, con un tono un poco erotico, muchos balazos y traiciones, etc. pero lo que mas recuerdo es que al contrario del mundo real, los personajes en vez de tener el cabello rubio y los ojos azules... tenian el cabello azul y los ojos les cambiaban a cada rato de color!! jajaja, que mamada que esto sea uno de los detalles que recuerdo con mas claridad.
Pero mi abuelo tenia tambien una gran colección de historietas de la Familia Burron de Gabriel Vargas. Que historia tan chingona, una familia completamente sumida en la miseria, pero que pese a todas sus desgracias siempre se mantiene unida y hacen su mejor esfuerzo por apoyarse entre todos, el Sr. Burron es todo un ejemplo a seguir, derecho, honrado, trabajador. Su esposa es una pinche vieja loca que siempre anda haciendo un buen de pendejadas para lograr triunfar como actriz y ser famosa y millonaria... pero incluso este personaje es una buena persona, aun con todas sus excentricidades e ideas extrañas doña Borola siempre tiene los intereses de su familia por delante.

Sus hijos son 2 chamacos bien educados (Macuca y Reginito) y el foforito, que es adoptado. Tambien forman parte de la familia una tía que es millonaria (Cristeta) y que vive en Francia y el hermano de Borola que era ladron, pero que ahora ya es un hombre honesto aunque continuamente asediado por polis y ladrones...

La familia Burron vive en el Callejon del Cuajo, Don Regis trabaja en su peluqueria "El Rizo de Oro" todos los dias se van para la peluqueria Don Regis, Reginito y el Foforito, mientras que en la casa se quedan Borola y Macuca a realizar las tareas del hogar. La familia se mantiene de los pingües ingresos de la peluqueria y de las tranzas que organiza Borola, ya sea paseando perros, rentando elefantes para paseos, organizando concursos entre las vecinas o cualquier otra cosa que se le ocurra.

Lo increíble de la familia Burron es que no únicamente se centraba en la familia Burron, la historieta tenia un monton de personajes entretenidos, estaba por ejemplo Avelino el poeta, vivido y holgazan a mas no poder, sostenido por su siempre leal madrecita Doña Gamucita, el Tractor era el junior millonario que era a toda madre y les tenia mucho aprecio a los Burron, estaban los dos borrachales Susano Cantarranas y la Divina Chuy...

Y estos son solo algunos de los personajes, lo fascinante de la Familia Burron es como logro retratar a la sociedad mexicana, tenia a todos los personajes que hemos conocido, el alcohólico, el político corrupto, la vecina chismosa, los policías lerdos, los millonarios completamente desconectados de la realidad, en fin, tenia de todo.

Pero creo que lo que mas me divierte de los Burron es su forma de hablar. Por ejemplo los autos son los "patas de hule", a los hombre se les conoce como el "sexo horrible", cuando comian se referian a "mover el bigote", los ojos son los de "apipizca", etc, etc, etc.

Ademas los dibujitos estaban muy cagados, no fue sino hasta hace poco tiempo que fui a una exposición en el museo del estanquillo y pude ver mas de la obra de Gabriel Vargas y pude ver que el señor era un verdadero genio.
Así pues, esta entrada es un tributo a la familia Burron, un retrato conciso de Gabriel Vargas de la sociedad mexicana. Sin exagerar, si quieren que un extranjero entienda y conozca el país no se molesten en llevarlo a Teotihuacan o Garibaldi, no pierdan su tiempo intentando mostrarles el "México real", nada mas denle unos cuantos ejemplares de la familia Burron, en menos de 30 minutos habrá conocido bastante del México moderno.

Editorial Porrua publico una recolección de estas historietas hace algunos años, lo malo es que vienen a blanco y negro, la ventaja es que son de pasta dura y a muy buen precio, solo $150.00, la liga para pedirlos por internet es:

Así que ya saben directo al callejón del Cuajo y a leer a los Burron.

jueves, 12 de agosto de 2010

Los Locos

Odio a los pinches locos. Y saben por que los odio tanto? Por que son impredecibles!!

Pueden parecer personas normales, puede que cuando los veas por primera vez parezcan personas comunes y corrientes, pero detrás de esa pantalla de supuesta cordura esta un maniaco que vive en una dimensión alterna a la que yo conozco… y en esa dimensión todo puede ocurrir, supongamos que de repente se le ocurra que su voz puede hacer que las personas se desmayen y se ponga a gritar pendejada y media, o que piense que es invisible y se quite toda su ropa justo antes de subirse al camión para ahorrarse el pasaje. ¡No mames! Uno nunca sabe que se les vaya a ocurrir!

Por ejemplo, el día de hoy fui a dejar mi bicicleta a su servicio de los 15,000 kilómetros, y para llegar a la farmacia del Doctor Simi en donde atiendo de 10 am a 2pm tuve que tomar el transporte publico. Así pues, procedí a caminar para tomar un camión que posteriormente me llevaría a una estación del metro… antes de subirme al camión paso corriendo junto a mi una señora con un anafre, esto no tendría mucho de raro, claro, excepto el hecho de que el anafre iba prendido!! Jajaja, que cagado ver a esta señora mal vestida, como de cuarenta años, completamente despeinada y cargando un anafre que iba echando humo. A lo mejor creyó que era un tren o una madre así, por que iba echa la madre, esto es una de las cosas que también me sorprende, parece que la locura da una especie de superpoderes, los locos son mas fuertes y rápidos que el promedio de las personas “cuerdas”.

Esta vieja loca con complejo de tren, es uno de los locos a primera vista, o sea que los ves e inmediatamente sabes que algo no funciona bien en su cabeza, son el tipo de locos que están gritando en una esquina que el mundo se va a acabar, o que están pegándose repetidamente en la cabeza con una botella de cerveza vacía mientras te miran amenazadoramente…

Pero los peores tipos de locos, son los que parecen normales durante un buen rato hasta que de pronto algo les tuerce la canica. Permítanme contarles como después de ver a la loca del anafre encontré a uno de estos locos “normales”.

Una vez que entre al metro tome asiento y frente a mi se sentó un wey de aspecto ordinario, gordito, pantalón de mezclilla, mochila, tenis, daba toda la pinta de ser uno de esos instaladores de Sky. El vagón iba medio vacío, nadie iba parado y había varios asientos vacíos. Todo iba normal, paso una estación sin dar signos de ninguna locura, pero al llegar a la siguiente estación de metro se le empezó a barrer la canica bien gacho. Primero empezó a comportarse nervioso, volteaba a ver para todos lados y como que buscaba algo con la mirada alrededor del vagón. Esto en si no es raro, considerando que el metro de la Ciudad de México tiene personajes de lo mas bizarro, pistoleros, asesinos, rateros, travestís, estudiantes de filosofía, polis, etc. Así que no despertó en mi ninguna suspicacia que el tipo este se estuviera comportando así, probablemente se le había caído algo y lo estaba buscando.

Pero después comenzó a dar muestras de clara locura, empezó a hablar solo, puras incoherencias en realidad, cosas de dios, del clima, de futbol, algo mas o menos por el estilo:

-No Dios no lo hubiera hecho… además que importa que el no sepa español?? El entiende todos los idiomas… y ayer hacia mucho frío, pero de todos modos estaba adentro… por eso fallo el gol…

Parecía como si estuviera llevando una conversación real con otra persona, solo que estaba solo y de repente cambiaba abruptamente de tema, hasta aquí yo iba muy entretenido con este pinche loco, no parecía agresivo ni nada, solamente era estupido y gordo. Además había algo muy cagado en su forma de hablar, de repente se le escuchaba un acento como norteño y de repente hablaba como costeño, y luego hablaba en lo que yo supongo el creía un tono formal… en fin, iba a toda madre escuchando y viendo a este gordito mientras se adentraba en sus propias fantasías… ahhh, pero esto no duro mucho tiempo, al poco rato su locura cambio.

De repente parece que descubrió lo que buscaba, se fue hasta el fondo del vagón (siempre balbuceando pendejada y media), y comenzó a recorrer todo el vagón buscando debajo de los pies de los pasajeros, parece que creía que esto iba a sorprender a los usuarios del “gusanito naranja”, pero cualquiera que se haya subido al metro en el DF sabe que los chilangos están súper curtidos en ver este tipo de idioteces de loquitos, tendría que pasar algo súper espectacular para sorprender a los usuarios del metro acostumbrados a ver a “ciegos” que cuentan sus terribles historias, niños indígenas que te quieren bolear los tenis con sus manos (inocentes, todos sabemos que la mejor forma de bolear unos tenis es con las plantas de los pies), jóvenes drogadictos que se avientan sobre vidrios rotos, transexuales que quieren que les ayudes con su operación de cambio de sexo, etc. Obviamente un pinche loco gordito no iba a impresionar a esta exigente audiencia, así que el loco decidió subir un poquito el nivel de su locura, y mientras seguía balbuceando y buscando comenzó a correr de un lado a otro del vagón, pero sin embargo aun no era suficiente, la verdad la mayoría de los pasajeros ni siquiera lo volteaba a ver castigando al gordi-loco con el cruel látigo de su desprecio.

Yo me lo estaba pasando increíble viendo a este gordito corriendo por el vagón buscando la atención de todos los pasajeros, y me divertía sobremanera ver como se iba desesperando ante la parsimonia de su audiencia.

Pero este loco era persistente, todavía tenia trucos ocultos, su as bajo la manga era hablar de política, jajaja, aquí fue lo mas cagado, por que estaba lanzando pestes contra presidentes de antaño, desde De la Madrid hasta Fox, decía cada cosa que de haberlo querido habría sido un gran cómico, por ejemplo:

-Salinas se cree un chingon!!! Cree que el ejercito lo va a salvar, pero no sabe que Chiapas esta juntando armas… Y si cree que me voy a quedar callado no me conoce, el cree que poniendo fente (así dijo, creo que quería decir gente) a seguirme van a dar con el Coronel (probablemente se refería al sub-comandante), pero yo soy mas chingon, Fox no sabe ni madres de quien soy…

Jajaja, la neta su discurso estaba rifado, y le añadía color que seguía moviéndose de un lado a otro del vagón, solo que hora ya no corría, mas bien caminaba y jadeaba, me imagino que se había cansado de andar corriendo por el vagón…

Para este punto ya habíamos recorrido varias estaciones y se habían subido y bajado algunas personas, dentro de las que se treparon al metro estaba una señora con su hijo como de 6 años, un mocoso que dada su inexperiencia en este tipo de situaciones comenzó a asustarse, y el gordi-loco al ver que tenia una victima impresionable comenzó a gritar mas cerca del chamaquito. Con lo que no contaba el loco es que en chilangolandia la gente no se anda con mamadas, al ver que el loco ya no estaba dando gracia y empezaba a molestar a los pasajeros, un viejito con cara de enojon, de aproximadamente 60 años, con pinta de albañil y todavía bastante correoso decidió que era hora de intervenir y ocurrió como a continuación se describe:

Viejito: Ya estuvo cabron, hazte para allá y deja de andar diciendo estupideces.

Loco: Tu no sabes quien soy, yo trabaje para de la Madrid y ya se que me quiere echar a sus perros,

Viejito: Esta bien cabron, pero hazte para allá antes de que te ponga en tu madre…

Loco: (mientras bajaba un poco la voz y retrocedía) ¿Y que? Crees que me asustas, yo conozco al presidente, el me mando seguir para atacarme, pero somos conocidos…

Viejito: (mientras se levantaba) Mira ojete, a mi me vale pito quien te creas, pero si no te haces para atrás y dejas de estar gritando aquí, me cae de madres que te reviento tu pinche madre!!... ¡¿cómo ves puto?!

Jajajaja, que cagado!!! Pinche viejito chingon, cierto que logro que el niño se asustara mas ante la perspectiva de ver a un viejito y a un loco agarrarse a putazos ahí mismo en el metro, pero logro su cometido, al parecer el gordo estaba loco pero no era pendejo, seguía hablando mamadas de que el viejo era del gobierno se fue para el otro extremo del vagón y en la siguiente estación se bajo, justo en la estación donde yo también me baje, y no mames, casi daba lastima, ahí se bajo con su mochila al hombro y sus tenis cochinos todo achicopalado… había fracasado rotundamente en su misión de impresionar a los pasajeros del metro, y además casi había logrado que un viejito le pusiera en su madre.

Es lo malo de estar loco en la ciudad de México, los locos han perdido su capacidad de asombrarnos, ese pinche loquito debería de irse a una ciudad mas chica, que se vaya a probar suerte al Champoton a ver si consigue amedrentar a alguien.

Por cierto, dije que odio a los locos por que son impredecibles??? Creo que ya cambie de opinión, la neta es que estos dos pinches locos hicieron mi viaje al trabajo mucho mas entretenido.

lunes, 9 de agosto de 2010

Fotos del Doctor

¿Las ultimas vacaciones?
Uno de los grandes placeres del Doctor Galleta es la fotografía. Por ejemplo, la fotografía arriba mostrada lleva por titulo: "¿Las ultimas vacaciones?". Es una foto tomada con mi fiel Nikon D60 en Puerto Progreso, Yucatán.

Debo admitir que una de las cosas que mas trabajo me cuesta es ponerle titulo a las fotos que tomo, por ejemplo, "¿Las ultimas vacaciones?" se pudo haber llamado:

  • Lo que dejo el mar.
  • Por favor llevame.
  • Que alguien me recuerde.
  • La sombreruda.

En fin, pudo haber llevado un sinfin de nombres...

La foto en si no es particularmente buena, esto se debe a mi falta de pericia sin duda, pero también influyen otros factores, por ejemplo, al momento de tomar la foto su familia (fuera de cuadro) jugaba fútbol mientras la señora disfrutaba de los rayos del sol pidiendo a su Dios que aquello terminara lo mas pronto posible. Obviamente es de mala educación tomar fotos a las personas como si fueran algún tipo de espectáculo, pero esta foto se dificultaba aun mas ya que me imagino la molestia de sus nietecitos (como 8 weyes bigotones y panzones con unas 6 o 7 chelas encima cada uno) al ver a un respetable Doctor tomando fotos y haciendo inmortal a su cabecita de algodón.

Así que tuve que tomar la foto con una lente de 105 mm guardando una prudente distancia para evitar una posible golpiza. Ademas, no es que haya podido escoger mucho angulo, de haber sido posible yo la hubiera querido tomar un poco mas cerca y mas de frente.

Debo decir también que soy un fotógrafo sumamente lento, es por eso que cuando alguien me acompaña a tomar fotos termina desesperandose, tardo mucho en analizar como quiero la foto y tardo mas todavía en preparar la cámara. Y debo decir que en ese aspecto esta noble ancianita fue de lo mejor, conservo por lo menos 5 minutos esa misma pose. De hecho en un momento dado estuve tentado a gritarle a sus nietos: -"oigan ojetes! dejen de andar pateando ese pinche balon y vayan a ver a su abuela, creo que lleva muerta 2 minutos!!", afortunadamente contuve mis ansias y la viejecita dio muestras de vida al poco rato, solo para cambiar de pose y quedarse quieta durante otros 5 minutos.

Sin Titulo

La fotografia de arriba no tiene titulo... pero en esta tambien me vi limitado por que los "aztecas" que danzan en la plaza del zocalo del DF, al parecer son muy selectivos con quien puede tomarles fotos, y mientras intentaba tomarle una foto a uno de estoy weyes hablando por celular, se me acerco en tono agresivo diciendome que era ilegal tomar fotos en esa zona y no se que tantas chingaderas, al final si pude tomar algunas fotos mientras me miraban de forma amenazadora...

Aztecas hijos de puta!

¡Bajate del banquito cabron!


Esta foto es una chingoneria, se llama: "¡bajate del banquito cabron!", y se llama asi por que me recordo al chiste de Polo Polo. El viejito no estaba previsto, estaba yo tomando unas fotos a esta ventana vieja en el centro de la Ciudad de México cuando este viejito, que se veía bien pinche enojon se cruzo, y alcance a tomar 3 fotos, de las cuales esta es prácticamente la única utilizable.

El Galan

El galan, noten la mirada fija en el horizonte, el peinado a la "Memo Ochoa" pero con cabello lacio, la playera sin mangas que enfatiza el tono de la musculatura, la pose serena y pensativa... esta es parte de una serie de 5 fotos que titule "la familia", las fotos fueron tomadas en el Desierto de los Leones.

Curiosamente estas fotografias fueron sumamente sencillas de tomar, a estas personas les valia madres que tomara las fotos, estaban bien su pedo y no les molestaba en lo mas minimo el hecho de que estuviera invadiendo de forma tan odiosa su intimidad.

Y es que recuerden que el lente fotografico puede ser bastante intimidante, razon de mas para darle una sincera felicitacion a este galan que ademas tiene alma de modelo.

A comer

Como habrán podido observar todas las fotos han sido modificadas a blanco y negro y sepia. La razón es muy sencilla, no importa que tan mala sea una foto, cambiarla a blanco y negro en automático la hace ver mejor. Así que este es otro truco para hacer parecer una foto mejor de lo que en realidad es.

Sin embargo, creo que la foto de arriba es bastante buena, esta tomada justo al lado de la catedral de la Ciudad de México y me pareció muy interesante que todos los que estaban ahí sentados estuvieran comiendo en la vía publica sin importarles lo incomodo, antihigiénico y molesto que eso pueda ser. Y es que es importante hacer notar que no todos habían comprado comida en la calle, había algunos que habían ido a esa banca específicamente a comer... llevaban sus toppers con comida preparada en casa a comerla justo en ese sitio al lado de otros 20 desconocidos, y justo en frente hay otra banca en donde sucede justamente lo mismo. Sumamente bizarro considerando que no es un lugar particularmente bonito y tiene un aspecto mas bien sucio y setentero.

De repente cuando me aburra iré subiendo algunas otras fotos y contando un poco de como fueron tomadas.

Chau.