






Mientras departía con unos amigos en una cantina de mala muerte en el centro histórico de la ciudad de México, una señora cuarentona, bastante pasada de tamales se encamino con paso firme hacia la rocola del lugar y comenzó a poner una selección musical que nos hizo desear la muerte a todos los ahí presentes. Comenzó con Camila (uno de los grupos pop sensación del momento), luego se mando con Motel, y justo cuando pensamos que no podía ser peor: Arjona. Uffff como una patada en los testículos!!! Estoy seguro que en unas cuantas décadas cuando alguien pretenda insultar a alguien que peca de imbecil/sobrevalorado/sin-talento sencillamente le dirá: "Eres un Arjona" tómala! peor que mandarlo a chingar a su madre.
No voy a realizar juicios y tampoco quiero influir en sus gustos musicales, la decisión de escuchar o no a alguien depende completamente de ustedes. Lo que voy a realizar a continuación es un análisis de las letras de algunas canciones y les voy a demostrar lo mierda y asqueroso que es Arjona.... OK, no puedo evitarlo, si voy a hacer juicios y quiero que ustedes también se den cuenta de que Arjona es sencillamente asqueroso y que NADIE debería escucharlo, Arjona es tan malo que la Policía Judicial, ejercito y Policía Federal deberían ponerlo para sacar confesiones a posible delincuentes, es tan malo que los narcotraficantes en vez de disparar cuernos de chivo deberían cargar un reproductor de CD´s como los de los vendedores del metro y cada que se encuentren a un rival de algún cartel enemigo lo deberían machacar con versos como:
Qué hace el sexo en Internet?
¿El pudor en la vedette?
¿Qué hace un Porsche en Tel Aviv?
¿Un pigmeo en un iglú?
¿Una duda en un vudú?
¿Qué hace Frida sin sufrir?
Si así como quien no quiere la cosa más fácil dispara rosas un misil,
que tú un quizás.
quien me manda a ser adicto de tus besos
si la luna no es de queso,
ni tu boca souvenir.
No me importa quien seas, al escuchar la música comenzaras a retorcerte presa de un dolor intenso, y justo cuando piensas que no puede ser peor comenzara la estupida letra sin sentido, sin rima y sin armonía que vendrá a darte de patadas en los huevos hasta que entre sollozos logres exclamar: "No mas!!! por favor... no mas!!!"
Estén advertidos que a partir de aquí encontraran versos que no tienen ninguna lógica y que no expresan ninguna idea, simplemente son palabras rebuscadas al azar que simulan una idea para que aquellas mentes poco pensantes crean que escuchan poesía, algo parecido a lo que hacia Monsivais cuando escribía, pero con música.
Para no hacer de esta lectura un suplicio demasiado doloroso, intercalare uno de los versos de Arjona con algún verso de alguna canción que me guste. De esta forma no tendrán que vomitar tan seguido, es decir, les daré unos 60 segundos de descanso antes de seguir con el tormento de Arjona.
Una vez advertidos comencemos con el escrutinio de las estupidas letras de Arjona, comencemos con una de sus mas famosas interpretaciones:
“Señora de las cuatro décadas
Permítame descubrir
Que hay detrás de esos hilos de plata
Y esa grasa abdominal
Que los aeróbicos no saben quitar”
Uno casi pensaría que es una canción de broma, al leer únicamente la letra probablemente pasaría por una canción de Moderatto o de Molotov. Lo increíble es que esta canción se supone que es en serio. Así que o bien, el señor Arjona tiene un excelente sentido del humor o toda la gente que la canta no pone ningún tipo de atención a las letras, sigamos con otro ejemplo:
“Quién diría que el mink y la mezclilla,
Podrían fundirse un día, quien diría,
Tu caviar y yo tortilla, quien diría,
Parece que el amor no entiende de plusvalías.”
P.M. (puta madre!) en que tiene que estar pensando alguien para hacer una comparación tan simplona entre el caviar y la tortilla?? Solo encuentro una explicación, y es que le agrado tanto lo del mink y la mezclilla que decidió forzar la rima. Pero por lo menos esta canción rima, que es mas de lo que podemos decir de muchas de sus canciones.
Momento de un descanso. “No dejes que” de Caifanes:
“Cuando veo a través del vaso
veo a través del tiempo
donde los sentidos se dislocan
donde los temores se evaporan
Y aprovecho para desdoblarme
para salir del vaso
con las paredes veo tu rostro
con la memoria busco tu rostro”
Ahhh que chingon, refrescante como una cerveza después de recorrer todo el centro histórico a patín.
Listos para mas mierda musical? Allá vamos, lo que sigue es una pinché joyita:
“De casimir ingles con la corbata al revés,
casimir que hace un siglo me heredo un difunto juez.
Y mi corbata es banquete de ratas.
Mi sombrero es marrón y mi cabeza es un balón.
Ayyyy weeyyy!!! Sombrero marrón y cabeza de balón?? Que carajos, esta canción es una verdadera idiotez. Un ejemplo de cómo Arjona no se molesta en darle sentido a sus oraciones, únicamente le interese que medio rimen, que se escuchen bien y deja lo demás a la suerte. Y en verdad tiene suerte de que nadie se fije en las extrañísimas letras de sus canciones.
Se han puesto a pensar como compone Arjona?? Cual es su secreto para condensar tantas idioteces en tan poco espacio? Acaso echa palabras al azar en un sombrero y las va sacando para ir formando oraciones? Será como el capitulo de South Park cuando descubren que Family Guy ocupa morsas que empujan balones con frases y situaciones al azar?
Tomemos fuerza para lo que sigue con otra gran canción, esta vez es obra de Juan Gabriel, un verdadero chingon:
“Aunque malgastes, el tiempo sin mi cariño
y aunque no quieras,
este amor que yo te ofrezco
y aunque no quieras,
pronunciar mi humilde nombre
de cualquier modo,
yo te seguiré queriendo.
Yo se que nunca, tu querrás jamás amarme
que a tu cariño, llegue demasiado tarde
no me desprecies,
no es mi culpa, no seas mala
porque tu eres, de quien quiero enamorarme”
Que chingon compone el Juan Gabriel, lastima que sea tan puto y que esta canción probablemente se la compuso a un wey de nombre Roberto que era heterosexual y no le aflojaba… pero dejando de lado los motivos ocultos que llevaron al Juanga a componer esta canción, no podemos dejarle de reconocer que el wey es una reata, una canción que va directita al lugar donde las canciones calan, escuchar esta canción con mariachi o con banda es sinónimo de borrachera segura.
En fin, ya luego dedicare una entrada a las letras chingonas, perdón por el bajón, pero ahora es momento de seguir con la basura de Arjona:
“Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz
Como querer encontrarse un humano sin antifaz
Como decir que Hitler murió en paz
Y que el Guasón jamás uso un disfraz
Como decir que Madonna es puritana y conservadora
O asegurar que Donald Trump vive en un departamento en mora
Y que Lucia y la Vero se adoran
Y que Pablito Ruiz canta en la nueva trova”
No mames!! Es una letra completamente pretenciosa, lo que Arjona pretende ser trova resulta ser pop sin ningún sentido, al querer incorporar elementos actuales (lo cual hace con mucha frecuencia) logra que sus canciones se escuchen completamente ridículas, en verdad que me logra poner de mal humor leer estas pendejadas, así que nuevamente tomemos un respiro antes de continuar.
El Maestro José Alfredo Jiménez con una de mis canciones favoritas: El Cantinero.
“Cantinero que todo lo sabes
he venido a pedirte un consejo
pero quiero que tu no me engañes
no me digas que no eres parejo
ya tome mil botellas contigo
y me has dicho las cosas mas crueles
no me digas que no soy tu amigo
y confiesa también que la quieres
yo no voy a matarme por nadie
yo mi vida la vivo borracho
si me cambia por ti que bonito
tomaremos los dos a lo macho
cantinero que todo lo puedes
no me tengas respeto ni miedo
tu me das un balazo... si quieres
yo aunque quiera pegarte no puedo
se me doblan las piernas de sueño
dame pues otra mugre botella
pero dime que tu eres su dueño
y brindemos contentos por ella
yo no voy a matarme por nadie
te la dejo, por dios te la dejo
pero choca tu copa conmigo
y me das o te doy un consejo”
José Alfredo es grande.
Y ahora si, después de haber leído esta hermosa canción, sigamos con Arjona. A continuación la que a mi gusto es una de las letras mas horrendas que haya leído jamás, después de haber dado con esta mierda creo que ha crecido mi respeto por el compositor de La papa sin Catsup, al lado de esta canción las letras de Caló suenan a poesía de Neruda. Lean la porquería de letra que compuso Arjona:
Déme un Tylenol pa'l mal de cuerpo
y un Diasepán para olvidar
un galón de suero esta perfecto
y un lexotán para volar
Déme un Valium mil pa' estar bien muerto
y que no me de por recordar
un Tagamet para lo incierto
y un Prozac pa' despertar
Ese fantasma tuyo que es una hepatitis C
que no lo cura ni un transplante
déme un Dormicum para privarme
y un Vivarin pa' despertar
Ya sé que no traigo receta es pura automedicación
mas no hay doctor anacorta que cure tan rara aflicción




Odio a los pinches locos. Y saben por que los odio tanto? Por que son impredecibles!!
Pueden parecer personas normales, puede que cuando los veas por primera vez parezcan personas comunes y corrientes, pero detrás de esa pantalla de supuesta cordura esta un maniaco que vive en una dimensión alterna a la que yo conozco… y en esa dimensión todo puede ocurrir, supongamos que de repente se le ocurra que su voz puede hacer que las personas se desmayen y se ponga a gritar pendejada y media, o que piense que es invisible y se quite toda su ropa justo antes de subirse al camión para ahorrarse el pasaje. ¡No mames! Uno nunca sabe que se les vaya a ocurrir!

Por ejemplo, el día de hoy fui a dejar mi bicicleta a su servicio de los 15,000 kilómetros, y para llegar a la farmacia del Doctor Simi en donde atiendo de 10 am a 2pm tuve que tomar el transporte publico. Así pues, procedí a caminar para tomar un camión que posteriormente me llevaría a una estación del metro… antes de subirme al camión paso corriendo junto a mi una señora con un anafre, esto no tendría mucho de raro, claro, excepto el hecho de que el anafre iba prendido!! Jajaja, que cagado ver a esta señora mal vestida, como de cuarenta años, completamente despeinada y cargando un anafre que iba echando humo. A lo mejor creyó que era un tren o una madre así, por que iba echa la madre, esto es una de las cosas que también me sorprende, parece que la locura da una especie de superpoderes, los locos son mas fuertes y rápidos que el promedio de las personas “cuerdas”.
Esta vieja loca con complejo de tren, es uno de los locos a primera vista, o sea que los ves e inmediatamente sabes que algo no funciona bien en su cabeza, son el tipo de locos que están gritando en una esquina que el mundo se va a acabar, o que están pegándose repetidamente en la cabeza con una botella de cerveza vacía mientras te miran amenazadoramente…

Una vez que entre al metro tome asiento y frente a mi se sentó un wey de aspecto ordinario, gordito, pantalón de mezclilla, mochila, tenis, daba toda la pinta de ser uno de esos instaladores de Sky. El vagón iba medio vacío, nadie iba parado y había varios asientos vacíos. Todo iba normal, paso una estación sin dar signos de ninguna locura, pero al llegar a la siguiente estación de metro se le empezó a barrer la canica bien gacho. Primero empezó a comportarse nervioso, volteaba a ver para todos lados y como que buscaba algo con la mirada alrededor del vagón. Esto en si no es raro, considerando que el metro de la Ciudad de México tiene personajes de lo mas bizarro, pistoleros, asesinos, rateros, travestís, estudiantes de filosofía, polis, etc. Así que no despertó en mi ninguna suspicacia que el tipo este se estuviera comportando así, probablemente se le había caído algo y lo estaba buscando.
Pero después comenzó a dar muestras de clara locura, empezó a hablar solo, puras incoherencias en realidad, cosas de dios, del clima, de futbol, algo mas o menos por el estilo:
-No Dios no lo hubiera hecho… además que importa que el no sepa español?? El entiende todos los idiomas… y ayer hacia mucho frío, pero de todos modos estaba adentro… por eso fallo el gol…
Parecía como si estuviera llevando una conversación real con otra persona, solo que estaba solo y de repente cambiaba abruptamente de tema, hasta aquí yo iba muy entretenido con este pinche loco, no parecía agresivo ni nada, solamente era estupido y gordo. Además había algo muy cagado en su forma de hablar, de repente se le escuchaba un acento como norteño y de repente hablaba como costeño, y luego hablaba en lo que yo supongo el creía un tono formal… en fin, iba a toda madre escuchando y viendo a este gordito mientras se adentraba en sus propias fantasías… ahhh, pero esto no duro mucho tiempo, al poco rato su locura cambio.
De repente parece que descubrió lo que buscaba, se fue hasta el fondo del vagón (siempre balbuceando pendejada y media), y comenzó a recorrer todo el vagón buscando debajo de los pies de los pasajeros, parece que creía que esto iba a sorprender a los usuarios del “gusanito naranja”, pero cualquiera que se haya subido al metro en el DF sabe que los chilangos están súper curtidos en ver este tipo de idioteces de loquitos, tendría que pasar algo súper espectacular para sorprender a los usuarios del metro acostumbrados a ver a “ciegos” que cuentan sus terribles historias, niños indígenas que te quieren bolear los tenis con sus manos (inocentes, todos sabemos que la mejor forma de bolear unos tenis es con las plantas de los pies), jóvenes drogadictos que se avientan sobre vidrios rotos, transexuales que quieren que les ayudes con su operación de cambio de sexo, etc. Obviamente un pinche loco gordito no iba a impresionar a esta exigente audiencia, así que el loco decidió subir un poquito el nivel de su locura, y mientras seguía balbuceando y buscando comenzó a correr de un lado a otro del vagón, pero sin embargo aun no era suficiente, la verdad la mayoría de los pasajeros ni siquiera lo volteaba a ver castigando al gordi-loco con el cruel látigo de su desprecio.

Pero este loco era persistente, todavía tenia trucos ocultos, su as bajo la manga era hablar de política, jajaja, aquí fue lo mas cagado, por que estaba lanzando pestes contra presidentes de antaño, desde De la Madrid hasta Fox, decía cada cosa que de haberlo querido habría sido un gran cómico, por ejemplo:
-Salinas se cree un chingon!!! Cree que el ejercito lo va a salvar, pero no sabe que Chiapas esta juntando armas… Y si cree que me voy a quedar callado no me conoce, el cree que poniendo fente (así dijo, creo que quería decir gente) a seguirme van a dar con el Coronel (probablemente se refería al sub-comandante), pero yo soy mas chingon, Fox no sabe ni madres de quien soy…
Jajaja, la neta su discurso estaba rifado, y le añadía color que seguía moviéndose de un lado a otro del vagón, solo que hora ya no corría, mas bien caminaba y jadeaba, me imagino que se había cansado de andar corriendo por el vagón…
Para este punto ya habíamos recorrido varias estaciones y se habían subido y bajado algunas personas, dentro de las que se treparon al metro estaba una señora con su hijo como de 6 años, un mocoso que dada su inexperiencia en este tipo de situaciones comenzó a asustarse, y el gordi-loco al ver que tenia una victima impresionable comenzó a gritar mas cerca del chamaquito. Con lo que no contaba el loco es que en chilangolandia la gente no se anda con mamadas, al ver que el loco ya no estaba dando gracia y empezaba a molestar a los pasajeros, un viejito con cara de enojon, de aproximadamente 60 años, con pinta de albañil y todavía bastante correoso decidió que era hora de intervenir y ocurrió como a continuación se describe:
Viejito: Ya estuvo cabron, hazte para allá y deja de andar diciendo estupideces.
Loco: Tu no sabes quien soy, yo trabaje para de la Madrid y ya se que me quiere echar a sus perros,
Viejito: Esta bien cabron, pero hazte para allá antes de que te ponga en tu madre…
Loco: (mientras bajaba un poco la voz y retrocedía) ¿Y que? Crees que me asustas, yo conozco al presidente, el me mando seguir para atacarme, pero somos conocidos…
Viejito: (mientras se levantaba) Mira ojete, a mi me vale pito quien te creas, pero si no te haces para atrás y dejas de estar gritando aquí, me cae de madres que te reviento tu pinche madre!!... ¡¿cómo ves puto?!
Jajajaja, que cagado!!! Pinche viejito chingon, cierto que logro que el niño se asustara mas ante la perspectiva de ver a un viejito y a un loco agarrarse a putazos ahí mismo en el metro, pero logro su cometido, al parecer el gordo estaba loco pero no era pendejo, seguía hablando mamadas de que el viejo era del gobierno se fue para el otro extremo del vagón y en la siguiente estación se bajo, justo en la estación donde yo también me baje, y no mames, casi daba lastima, ahí se bajo con su mochila al hombro y sus tenis cochinos todo achicopalado… había fracasado rotundamente en su misión de impresionar a los pasajeros del metro, y además casi había logrado que un viejito le pusiera en su madre.
Es lo malo de estar loco en la ciudad de México, los locos han perdido su capacidad de asombrarnos, ese pinche loquito debería de irse a una ciudad mas chica, que se vaya a probar suerte al Champoton a ver si consigue amedrentar a alguien.


