La disyuntiva de: "La doble palomita azul de Whatsapp"

Desde el día de ayer (5 de Noviembre del 2014 para aquellos que lean este blog en el futuro), ha causado revuelo en redes sociales una nueva actualización de Whatsapp que permite ver cuando el destinatario ha recibido el mensaje e incluso en qué hora fue leído. La gente se está volviendo loca ante la imposibilidad de ignorar impunemente los mensajes que les envían.

Que opina el Doctor Galleta? Opino que es un jodido acto de justicia y expreso mi total apoyo al equipo de Whatsapp, les envío mis más sinceras felicitaciones a todos los que estuvieron involucrados en esta mejora que no puede sino ayudar a mejorar la comunicación vía texto. En serio me parece que esta actualización nos hará más civilizados, amables y corteses, además de que abonara a que mejoremos nuestra capacidad de comunicación y nos hará tener una dinámica de comunicación más funcional y sobre todo más personal. ¿Pero cómo hará todo esto esta sencilla actualización? se preguntaran ustedes. Permítanme responderles utilizando un ejemplo:

Supongamos que voy caminando por la calle un lunes a las 9 de la mañana y necesito establecer contacto contigo amable lector, así que me dirijo a la calle en la cual yo sé que tu usualmente caminas también, te veo a lo lejos y te saludo:

-¡Hola! ¿Como estas?

Tú sigues tu camino, ni siquiera volteas a verme. Pero está bien, no pasa nada, estas ocupado haciendo cosas de trabajo y en realidad el tema a tratar no es algo muy urgente.

Dan las 12 pm y tu aun no contestas mi llamada, tampoco has volteado a verme. Pero todavía está bien sabes? aun cuando has hablado ya con otras personas que se encontraron contigo en la calle, aun cuando has hablado ya con personas que te saludaron después de mí. No pasa nada, quizás es algo relacionado con trabajo, o quizás es alguien con quien tenías algo urgente que platicar... mierda, quizás solo querías saludarlo y ya.

A las 4 pm aun no me devuelves el saludo... pero al menos me volteaste a ver, me viste en la calle con mi mano levantada en el aire mientras te saludaba desde la otra acera. No me devolviste el saludo ni tampoco hiciste ningún otro tipo de intercambio, solo sé que me viste y sé que tú sabes que yo te vi. Ahora es un poco incómodo, pero ¿sabes? tengo paciencia, tal vez quieres esperar a que termines de trabajar para detenerte por unos segundos a platicar conmigo y devolverme mi saludo. Cierto que estoy cansado de tener la mano en alto y hacer la señal universal de saludo, pero supongo que no es tan malo.

Son las 7 pm ahora estoy un poquitín molesto. Probablemente has tenido un día muy ocupado. Quizás has tenido muchas cosas en la cabeza y no recuerdas que te salude... es una explicación que fuerza mucho a la razón, pero aun es plausible. No es tan loco como parece. Tal vez solo fuiste a tomar una cerveza con los colegas de tu trabajo. ¡Quizas fuiste a hacer ejercicio! Ó ¡Quizas estas camino a casa y quieres estar relajado antes de escribirme, si, eso debe ser!

Ahora son las 11 pm, ahora ya estoy molesto. ¿Quien carajos te crees que eres? ¿Qué clase de argumento puedes tener para ignorar a alguien que te saludo por más de 12 horas? ¿Acaso estas ocupado descubriendo la cura al cáncer? Es que te es muy difícil contestar:

-Hey, lo siento estoy algo ocupado, necesitas algo?

Carajo, estoy seguro que Barack Obama contesta sus mensajes de Whatsapp más rápido que tú y te puedo asegurar que el está más ocupado que tú en tu trivial e insignificante trabajo.

¿Que jodida excusa puede tener un ser humano para ignorar a alguien que le saluda? Es una completa falta de educación no devolver el saludo. No me importa si te está escribiendo tu némesis, tu archienemigo o tu exnovia. Incluso podrías contestar:

-Por favor deja de escribirme, no me interesa tener ningún tipo de contacto contigo.

Mierda, hasta una mentada de madre es más cortes que el simple hecho de no contestar!!!

Que esta mal contigo? Que puede ser justificación para comportarse como un absoluto cretino y no reconocer con por lo menos un emoticon el intento de otro ser humano por establecer contacto contigo? Es que acaso eres mas importante que el resto de nosotros?

Tu, ¡tu eres un monstruo! Y no cualquier monstruo, un monstruo grosero. ¡La peor clase de monstruo!

Odio a la gente que no contesta sus mensajes. En verdad los odio, no a aquellos que tardan en contestar, pues como pueden ver en el ejemplo anterior, soy muy paciente. Odio a aquellos que solo deciden ignorar tus mensajes, ese tipo de gente necesita saber que lo que hacen es incorrecto y si la doble palomita azul de Whatsapp cumple ese propósito entonces ¡estoy completamente a favor de dicha actualización!

Joder, es cierto que habrá los acosadores que encontraran que esta aplicación les cayó del cielo, seguro que habrá personas celosas que sufrirán convulsiones mientras ruedan por el suelo escupiendo saliva mientras se torturan con pensamientos irreales de su ser amado, habrá millones de adolescentes que sufrirán lo indecible por que no podrán argumentar que nunca les llego el mensaje "donde andas?" de su mama. Pero ¿saben qué? Jodanse, acepten esto como un sacrificio por el bien de la comunidad, porque si al menos una sola de las personas que están acostumbradas a ignorar mensajes cambia su modo de actuar, si solo una persona comienza a contestar mensajes aunque sea con un triste emoticon... entonces habrá valido la pena.

He dicho!

Hay alguien ahi?

Un largo rato sin escribir nada aqui. Hay alguien aqui todavia?

Tengo muchas ideas en borradores, pero me ha faltado tiempo y me ha sobrado flojera para sentarme a sacarlos. No crean que se pierden de mucho, pero seguramente algunos de ustedes lo leerian con tal de perder tiempo en ese trabajo que odian y en el cual pretenden estar muy apurados todo el tiempo. No lo nieguen, fingen que trabajan cuando en realidad visitan constantemente paginas de "fails", ven videos de "lol cats" y revisan paginas semi-pornograficas.

Lo veo claramente como si estuviera parado detras de ustedes, veo como voltean discretamente para asegurarse de que no hay nadie cerca, y rapidamente le ponen play al video de: "cat looking like hitler" o una pendejada asi...

Deberian renunciar y dedicarse a lo que en verdad les apasiona. Que importa que su pasion sea fotografiar enanos desnudos, envolver regalos o pintar duendes de ceramica?

Claro que es posible que seguir su pasion los lleve a la ruina financiera y aleje a todos aquellos que los estiman y aprecian, pero por lo menos moriran sabiendo que siguieron su sueño.

En fin, solo queria saludar y espero que pronto pueda escribir mas historias y mafufadas (me encanta esa palabra: "pinche morro mafufo" "quita esa pinche mafufada", etc)

Ahora me despido, tengo que pretender que trabajo!

La gente optimista

¿Conocen a alguien que todo el tiempo aparenta ser feliz, positivo y optimista?
Lo mas seguro es que alguna vez se hayan topado con alguien que padece del sindrome "Ned Flanders". Son ese tipo de personas que se levantan y lo primero que hacen es postear en su muro de Facebook o en su twitter cosas como: "Hoy es el mejor dia de tu vida" ó "Que felicidad, hoy empieza una nueva semana" ó idioteces por el estilo.

Yo procuro respetar la forma de pensar de todas las personas, aunque me siento naturalmente atraido hacia las personas moderadamente criticonas, hipocritas y pesimistas... no se por que, pero me gustan las personas fatalistas.
Lo contrario ocurre con los que parecen sacados de un anuncio del club de los optimistas, me genera mucha desconfianza alguien que todo el tiempo esta feliz y que aun las mayores desgracias se las toma a bien. Son ese tipo de personas que se acaban de enterar que su abuela fallecio y se alegran de que este "descansando en los brazos de Dios", vamos, ni siquiera saben si esta en los brazos de Dios, segun su creencia posiblemente esta ardiendo en una llama eterna mientras pequeños demonios la torturan de formas horribles, simplemente no puedo confiar en alguien asi ¿saben? siento que estan ocultando algun tipo de desviacion sexual que podria ser calificada con prision en la mayoria de los paises civilizados, o que cometieron un terible crimen, o que simplemente estan fingiendo para atraer posibles victimas de atroces crimenes.

Pero en realidad no es su felicidad y optimismo lo que odio acerca de estas personas, lo que en realidad me caga es que sean unos jodidos exhibicionistas y todo el tiempo quieren que te enteres de que sus vidas son iluminadas con regalos de Dios a cada milisegundo... es como si estuvieran drogados con extasis y todo lo vieran en colores fosforecentes. Todo el tiempo estan agradecidos de que Dios les de otro dia, de que llueva, de que haga frio, de que estrenen una nueva pelicula de Julia Roberts, etc.

¡Me hacen sentir miserable! Yo odio el trafico de la Ciudad de México y no hay nada que me guste de el, me caga el calor de las 2pm si tengo que ocupar el metro, si fallece algun familiar cercano no es normal que me sienta triste? ¿No es normal que me sienta decepcionado y frustrado cuando voy a al estadio a ver a los Diablos Rojos y que pierdan por 11 carreras a 2?

Me dan ganas de dejarles enlaces al blog del narco, o a la pagina del grafico, solo para que se den un baño de realidad. No quiero que se depriman, solo que sean equilibrados... tampoco se trata de que de repente se vuelvan emos/goticos y que todo lo vean negro, triste y sin esperanzas, pero si me gustaria que ocasionalmente dejaran de irradiar optimismo y que aterrizaran en el mundo de verdad.

Ademas , si alguna vez se han topado con alguien asi, pronto se dan cuenta de que son unos ñoños. No toman, no ingieren drogas duras, no ven pornografia hentai, en fin, llevan una vida completamente aburrida... o al menos eso parece en su vida publica, pues como ya comente anteriormente, a mi siempre me da la impresion de que ocultan alguna desviacion, me imagino que se visten de bebes mientras una mujer gorda les da nalgadas, o que les gusta maltratar y torturar pequeños cachorros.

Haganme un favor y si conocen a alguien asi por favor denles la liga a este blog, y espero que despues de leer este articulo se den cuenta de lo ridiculos y molestos que pueden llegar a ser, que se enteren que todos sabemos que su actitud es una fachada, una simulacion, una farsa, una pantomima!!! No existe nadie que no se la pase mal a veces, es normal que en ocasiones nos sintamos tristes, enojados ó decepcionados. No los hace ser mejores el hecho de que todo el tiempo esten contentos.

QUIEN PUTAS CREEN QUE SON??? LOS OSITOS CARIÑOSITOS???

Sean honestos consigo mismos, de otra forma van a terminar reventando como Ned Flanders, o arriba de un campanario disparando gente al azar!!!

Sabes como se que eres p*tito?

Antes de empezar este post, nuevamente quiero aclarar que no es lo mismo puto/maricon que homosexual. Aqui nos vamos a enfocar en los heterosexuales que son putitos....

Sabes como se que eres un putito?

Por que te gusta Mana

Por que amas el teatro musical
Por que fuiste al concierto de Gloria Trevi con otro "amigo"
Por que te encanta "Glee"
Por que fuiste a ver "Sex and the city" sin ir acompañado de una mujer... y ademas te gusto.
Por que cuando te alburean dices: "eres un patan!"
Por que no sabes como funciona la regla del fuera de lugar en el soccer
Por que te encanta el Karaoke
Por que cuando vas a un Karaoke te transformas y te niegas a soltar el microfono
Por que usas playera rinbros y rosario al cuello

Rinbros+Rosario+Karaoke= Putito

X q zKribes aziiii
Por que piensas que Adal Ramones es divertidisimo
Por que piensas que Yordi Rosado es divertidisimo (esto es putisimo y de muy mal gusto)
Por que tienes tu granjita de Farmville y constantemente pides ayuda en el facebook... puto y castroso.
Por que tu auto tiene una etiqueta que dice "princesa a bordo" (no importa que el auto era de tu hermana)
Por que vas a la tienda de mascotas y pides un "gatito como el de Hello kitty"
Por que usas bufanditas tipo "pashmina"

Por que lloraste en el primer Teleton junto con Lucerito
Por que sigues dando dinero al teleton
Por que apoyaste el planton en Avenida Reforma de Lopez Obrador
Por que tomas la cerveza con popote
Por que tienes mas de un tipo de shampoo en tu regadera
Por que insistes en comprar toda tu ropa en Zara... Carajo, compra de vez en cuando algo masculino!
Por que ocupas palabras en ingles como si el español no tuviera un equivalente: spoilerear (de spoil o sea arruinar o estropear), outfit, outsorcear, etc.
Por que el unico par de tenis que tienes son los que usas para el jogging correr.
Por que cuando andas borracho y deprimido en vez de escuchar al Recodo ó Vicente Fernandez, pones a Pandora y Lupita D´Alessio

Y Finalmente:

Por que te gusta que te metan el **** por el ****

Ahi esta la escena de "The 40 year old virgin" que me inspiro:

(por que te gusta coldplay jajaja no mames!)

El placer de sufrir

Alguna vez han disfrutado ustedes sufriendo? han hecho algo que les resulta doloroso pero que al mismo tiempo les es imposible dejar de hacer? Probablemente su torcida mentalidad ya los esta llevado a pensar en temas sexuales y masoquistas, tal vez ahora mismo esten recordando la vez que su pareja los obligo a ponerse una mascara de cuero y a chillar como puerco mientras caminaba sobre ustedes con sus tacones de agujas. Pero en esta ocasion no me refiero a eso.

Me refiero a espantarse. A mi en lo particular me caga que me espanten. No encuentro ningun placer ni diversion en entrar a casas de espantos, las peliculas de terror me producen estres y me sueltan la panza como si hubiera comido tacos de canasta combinados con salsa de papaya y ciruela. En pocas palabras odio que me espanten, y nunca lo hago a proposito.

En pocas ocasiones entro a casas de espantos, de hecho me prohibieron la entrada a la casa del terror de la feria de Chapultepec por un incidente aislado ocurrido en noviembre del 2001. Ese año yo acababa de entrar a la universidad y junto con algunos amigos decidimos ir a la feria de Chapultepec, nos divertimos como enanos en todas las "atracciones"... bueno la neta, no. pinche feria pitera, pero es mas barata que six flags. Yo temia el momento en el que tuviera que decidir entrar a la casa del terror, ya habia entrado y no habia disfrutado la experiencia. Asi pues, llegamos a esa "atraccion" (pinche palabra mamona que usan todos los empleados de estos parques) y nadie se queria rajar por que eso equivalia a ser tildado de maricon y perdias respeto con las chicas que nos acompañaban, asi que hice de tripas corazon y accedi a entrar en la casa...

Yo no entiendo como alguien disfruta entrar a esas chingaderas, desde antes de entrar sale un cabron vestido como sacerdote con capucha, pero ironicamente gritandote como aleman a judio en campo de concentracion: "SUBAN LAS ESCALERAS Y TOQUEN 3 VECES LA PUERTA!!!" ladra el sadico hijo de puta que esconde su rostro puberto atras de una mascara. Y ahi te mandan en bola, tomados todos de la mano, y subes la escalera mal iluminada y ambientada con ruidos de cadenas y cortinas obscuras... y tocas 3 veces la puerta. Ahi te ve por una rejilla otro sadico de mierda que disfruta gritandote: "AVANCEN PEGADOS A LA PARED!!!" y que otra te queda? intimidado por los gritos, alterado por los sonidos y la ambientacion, temeroso de lo que esta por venir nada mas asientes y caminas como automata sin atreverte a desobedecer la orden.

Te pasan a otro pinche cuarto donde hay varios maniquies sentados y disfrazados de momias y calaveras y no se que tantas otras imagenes que te regresan todos tus miedos infantiles del coco y el señor del costal... y ahi ya sabes que va a pasar, de 5 maniquies hay uno que en realidad es otro hijo de puta que espera a que bajes la guardia para empezar a gritar como desquiciado, intentas adivinar cual, pero es imposible con la iluminacion tan tenue... y tal cual lo habias previsto, el 2do de izquierda a derecha salta y empieza a gritarte tan cerca que hueles los chetos que se acaba de chingar en su break y que son la causa de su acne y su inseguridad que a su vez provoca su resentimiento y que termina desquitando con la pobre gente a la que le grita escudado atras de una mascara y la consigna de "los empleados no te tocan si tu no los tocas a ellos"... hijo de la chingada, "comete una halls que traes un aliento de la verga"es lo unico que atinas a pensar pero no te atreves a decir... en ves de eso solo atinas a emitir una risa nerviosa como si de verdad lo estuvieras disfrutando.

Ese mismo hijo de puta te empieza a gritar "CORRAN AL SIGUIENTE CUARTO, CORRAANN!!!" y para que le hagas caso empieza a gritarle al de adelante que jala fuerte al de atras y asi todos agarrados comienzas a correr viendo hacia el piso en parte para no tropezarte y en parte para evitar que te asuste otro hijo de la chingada con mascara y corriendo. El siguiente cuarto no es mas que unas pinches bolsas con algo de peso encima, todas cubiertas de blanco simulando una carniceria, las bolsas practicamente no te permiten ver nada, sabes que atras de una de ellas esta otro cabron... y nuevamente aciertas, sale un cabron con una simulacion de sierra electrica, este resulta menos mierda, probablemente se deba al hecho de que si se te acerca demasiado corre el peligro de mocharle una extremidad a alguien o por lo menos darle un buen putazo por que se ve que esta pesada.

Sigues corriendo y llegas a otra habitacion, en esta es una especie de carcel... la celda esta vacia... "NO SE DETENGAN" grita desde atras y a los lejos el de la sierra electrica, pero el pendejo de adelante no sabe ni para donde jalar. "Orale pendejo, siguele caminando!!" le grito al wey de adelante, pero el cabron esta nervioso y el pasillo muy obscuro, no encuentra para donde... entonces de la celda supuestamente vacia sale un cabron y comienza a agitar los barrotes de la celda como si quisiera tirar abajo toda la pinche decoracion de la casa, hasta que por fin logra romperlos y sale gritando y aullando.

Para su deseperacion ve que no vamos a ningun lado, y para no variar tambien grita: "NO SE DETENGAN!!! SIGAN CAMINANDO!!!", todas las mujeres emiten un grito al unisono y el idiota que va guiando presa de los nervios no jala para ningun lado. El cabron de la celda esta claramente confundido, supongo que no le habia tocado nunca que un wey no supiera ni para donde hacerse, camina por el pasillo, va de atras hacia adelante, con intencion de llegar con el de enfrente y señalarle el camino supongo, "SIGUE A TU DERECHA!!!" ladra el muy ojete, que se comienza a desesperar por que supongo que atras de nosotros viene otro grupo y nosotros estamos obstaculizando el paso. Ahora se da cuenta de que el que va adelante esta muy nervioso y reducido a una condicion propia de un subnormal, la siguiente en la fila es una mujer y sigo yo. Su primitivo razonamiento lo hace omitir a la hembra y lo empuja hacia mi, algo lo hace creer que gritandome a mi va a hacer que el de adelante empiece a caminar, veo la determinacion en sus ojos. Se acerca caminando con seguridad y empieza a gritarme a 2 centimetros de la cara: "CAMINEN NO SE DETENGAN!!!" -Hijo de su puta madre, se me hace que a estos culeros los alimentan con chetos echados a perder por que todos se cargan un aliento panteonero muy cabron- Me sigue gritando, se esta ensañando conmigo el muy hijo de puta, la vieja de adelante comienza a gritar, el pendejo que deberia de estar guiando ahora ya francamente desesperado quiere regresar mientras tantea la pared, y este hijo de puta no deja de gritarme a 2 centimetros de la cara!!!

NO LO SOPORTO!!!! mierda, pague para entrar a divertirme no a que me griten!!! Cual es el problema de este cabron? o es un actor consumado que asume su papel y permanece en la mentalidad del personaje o es un sadico que le gusta gritar. "SIGAN CAMINANDOOOO LA SALIDA ESTA A LA DERECHA!!!" Vale madres, que chingados quiere este cabron que haga, esta muy cerca de mi, no puedo caminar, hacia adelante por que el esta impidiendo mi paso, ya me esta cagando este hijo de puta... que pasara si le suelto un madrazo? no creo que se haga mucho desmadre. *En cuestion de un milisegundo lo decido, esto ya no es divertido y este cabron  ya me cago la pinche madre, emerge en mi un instinto de conservacion combinado con emputamiento de que me esten gritando, cambio mi posicion de amedrentado a agresivo -estaras muy disfrazado y gritaras como vocalista de banda de trash metal, pero a fin de cuentas no eres mas que un sadico que disfruta con el temor de la gente- no entiendo por que insiste en acercarse tanto, adelanto ligeramente mi pie izquierdo para apoyar mejor mi peso, el wey ni lo nota, levanto el puño a la altura de mi hombro, impulso mi brazo poniendo en el todo mi peso y le doy justo en el centro de la mascara como de Jason de viernes 13... el wey es impulsado hacia atras, la satisfaccion recorre todo mi cuerpo y de repente... AHHH!!!! NO MAMESSSS!!! mi puño me duele, la mascara es de plastico pero tiene bordes y filos por todos lados, brinco como chapulin con la mano entre las piernas, creo que me rompi la mano!!! no pinches mames!!!

Por lo menos el tambien sintio dolor, el hijo de puta se quita la mascara y se lleva las manos a la cara, le esta saliendo sangre a chorros de la nariz. Supongo que traeran algun equipo de intercomunicacion, o habra apretado algun boton, o hay alguien vigilando o no se que pedo... de una puerta oculta entra un tipo vestido de staff y nos pide que salgamos todos por esa puerta, entra otro a levantar al tipo que no deja de sangrar.

Cierran la puerta y salimos a una escalera como de servicio que da a espaldas de la montaña rusa... el cabron sigue sangrando y me ve amenazadoramente... hijo de puta, bien ganado se lo tiene por pinche manchado. Nos piden explicaciones, entre todos empezamos a argumentar, al final llaman al gerente de no se que chingados, y despues de preguntarle al Jason con la nariz rota si estaba bien (con un tono de voz que no dejaba lugar a dudas de que la respuesta correcta era "si, estoy bien") me indica que tengo que retirarme por que habia agredido a un empleado. Su tono era mas bien aburrido, se ve que no queria hacer mucho desmadre por el evento y que la salida mas facil era sacarme... obviamente nos fuimos todos, congratulandonos del desmadre que habiamos armado y jodiendo durante todo el viaje de regreso (y todo el resto de la carrera) al caguengue que iba adelante y que en realidad fue el que propicio todo el desmadre*.

Ay weeeeyyyy, ve toda la mamada que acabo de escribir sin llegar a ningun punto en concreto. Iba a escribir una reseña de la pelicula "El Rito", tristemente celebre por "Juay de Rito", pero empece a divagar con historias viejas, parezco anciano... como el Abuelo Simpson, chinga.

Pelicula pitera!!!



Para acortar, EL Rito es una mamada, lenta y como con 20 minutos de sobra de escenas que, al igual que mi relato, no llevan a ningun lado ni aportan nada a la historia. La accion es muy poca para una pelicula tan larga y al final no propone nada nuevo que no haya sido ya explorado en todas las otras peliculas de Exorcismos.

PD. Algo debo estar haciendo mal, no hay ni una sola mujer siguiendo este blog!!! que pedo??? A la primer mujer que le de click al boton "follow" se lleva de regalo:

A) Un paseo en lancha.

B) Una cena de langosta.

Venga, un poco de sentido del humor chicas, despues de todo, ¿a que mujer no le gustan los albures?

PD2. Para serles honesto el desenlace es mucho menos emocionante, a partir del 1er asterisco y hasta el 2do asterisco escribi lo que me hubiera gustado que pasara... en realidad entro un wey del staff, pregunto que si queriamos seguir, y decidimos que ya habiamos tenido suficientes gritos asi que nos salimos. Pero que pinches ganas de reventarle un  putazo al cabron ese....

La Cucaracha

Permitanme contarles una anecdota sobre insectos:

Me encontraba leyendo tranquilamente, recostado en almohadones al mas puro estilo persa cuando con el rabillo del ojo vi una mancha moviendose escurridizamente por la pared, deje mi libro a un lado para conocer la causa de mi distraccion y ...HIJO DE SU PUTA MADRE!!! una pinche cucaracha como del tamaño de mi puño!!!!

Haciendo gala de frialdad logre contener un grito de terror mientras mis reflejos felinos me impulsaron a ponerme en pie inmediatamente, por un breve momento cruze mi mirada con la de la cucaracha. Ella reconocio en mis ojos el asco y el miedo que su sola presencia me causaba, yo en cambio reconoci su actitud desafiante y engreida... la mirada de una hija de puta.

Debo admitir que las cucarachas me parecen los seres mas repulsivos y asquerosos en este planeta, seguidas muy de cerca por las serpientes.

Cucaracha Asquerosa

Siguiendo con el relato, la cucaracha sabia que estaba en una posicion ventajosa, reconocio inmediatamente mi repulsion y mi aversion, sin embargo fallo en sus calculos por que no supo identificar el valor y el coraje que se escondian detras de mi mirada temerosa... di media vuelta fingiendo una cobarde retirada, y mientras el asqueroso insecto se regodeaba en su triunfo yo me afanaba buscando un zapato o algo plano y pesado con el que pudiera desparramar sus vísceras por todo el cuarto.

Desaparecí brevemente de su vista, y cuando encontré una bota suficientemente pesada me dispuse a regresar al campo de batalla. Me acerque lentamente, tome posición de ataque, acomode mi cuerpo de modo que al momento de dar el golpe fatal todo el peso de mi cuerpo descansara sobre el vil insecto, prepare todo con cuidado, y después de calcular distancia, velocidad y fuerza requerida me dispuse a dar el golpe... tome impulso y... VERGA!!! MADRES!!! NO MAMES!!! hija de su puta madre, justo cuando el zapato se encontraba a 5 centímetros del repugnante cuerpo, la pinche cucaracha agito agilmente unas alas ocultas a primera vista y volo!! no mames!!!

Ahora si estaba francamente asustado, esta cabrona no nada mas era asquerosa a simple vista, ademas tenia la facultad de volar!!! hija de la chingada!!! quien demonios se creia, super cucaracha???

En este punto mi orgullo estaba lastimado, me tenia que reponer rapidamente de mi sorpresa, no me iba a dejar vencer por un simple bicho, mucho menos iba a permitir que se burlara de mi ni que interrumpiera mi lectura del semanal de pasiones, pero sobre todo, no podia dormir en el mismo cuarto que ella, era necesario matarla.

El cavernicola que duerme dentro de mi se desperto con todo el ajetreo y con mis jadeos, los instintos mas basicos de supervivencia comenzaron a emerger desde lo mas profundo de mis testiculos, sentia que crecia en mi una fuerza sobrenatural... pinche cucaracha, ya valiste verga.

En este momento el hecho de que pudiera volar y su enorme tamaño, anormal para una cucaracha en la Ciudad de México, no me intimidaba. Todas las celulas de mi cuerpo clamaban por sangre... o lo que sea que tengan dentro estas desagradables criaturas, mi cuerpo comenzo a temblar y un sonido gutural, comenzo a recorrer mi garganta y mientras veia a la luna llena emiti un grito desgarrador que seguro erizo los... errr... mmmm bueno no se si tengan pelos las cucarachas... digamos que hizo que la cucaracha se cagara ahi mismo donde estaba parada.

Mis ojos estaban inyectados con sangre, mis movimientos eran freneticos y propios de un desquiciado, todos mis gestos denotaban una furia y un coraje que la cucaracha no se esperaba, ahora si me valia madres que corriera, se arrastrara o que volara. Cerre la puerta del cuarto para evitar que huyera, a como diera lugar pero solo uno de los 2 iba a salir con vida de esa habitacion.

Tome un par de tenis converse y me los puse en las manos a forma de guantes de batalla (si estaba furico y descontrolado pero no iba a matarla a mano pelona, no mames!), ella tomo posicion en el otro extremo del cuarto mientras calibraba sus alas y sus desagradables antenas se movian lentamente en direccion mia como invitandome a la lucha.

Los dos avanzamos primero lentamente, y poco a poco aumentando nuestra velocidad hasta que corrimos a toda velocidad en direccion del oponente, estabamos cerca, podia oir el zumbido de sus alas... RIATAAA!!! un zurdazo la mando contra la pared, pero estos insectos son aguantadores como pocos, medio atolondrada y ante la perspectiva de la derrota comenzo a retirarse del campo de batalla buscando algun lugar en el cual ocultarse... mis sentidos estaban completamente alerta, pinche insecto, no tenia ni la mas minima oportunidad. Ahora era ella la que reflejaba miedo en sus ojos, me acerque lentamente mientras sus antenas se movian de un lado para otro buscando ayuda, el mosquito que estaba viendo todo esto desde el techo de plano ni se movio, muy sabiamente volteo la mirada y pretendio no conocer a la cucaracha.

Tome mi tiempo, disfrute cada momento, acerque el zapato a una distancia a la que era imposible fallar, tome impulso y VERGA!!! el ruido mas asqueroso, la sensacion mas desagradable, la vision mas nauseabunda, todo al mismo tiempo. Yo creo que al cavernicola que vive en mi tambien le dio asco, por que todo el valor anterior desaparecio con la misma rapidez con la que llego.

Al final el perdedor fui yo por que la pared quedo hecha un asco y tuve que sacar a la cucaracha al jardin.

Fin de la anecdota, y la unica leccion que aprendi es que mas vale fumigar que andarse peleando con estos insectos.

Por ultimo, una pelicula que casi logra hacerme perderle el asco a las cucarachas: Joe´s Apartment.

LA SEMANA SANTA ME DEPRIME

Pinche sociedad de mierda. 

Celebrando el asesinato de su Dios. Celebrando que haya muerto por pecados de un chingo de ojetes que ni siquiera conocía y de los cuales no tuvo la culpa.

Les digo: Pinche sociedad de mierda.

Recreando el viacrucis. Que pinche morbosidad carajo. ¿De donde viene la necesidad de ocupar disfraces mal hechos mientras "actúan" un asesinato? Y no nada mas un asesinato al estilo de la vieja escuela de Chicago (de espaldas contra la pared mientras descargan una lluvia de balas), o al nuevo estilo Sinaloa (el cual no voy a describir, solo hace falta escuchar las noticias de todos los días para saber que el crimen organizado esta poniendose cada vez mas ingenioso en sus formas de matar gente), recreando un asesinato estúpidamente cruel. Un asesinato que a fuerza de escucharlo y repetirlo durante mas de 2000 años nos parece normal y hasta corriente. Pero eso si, los peregrinos se asustan y ponen el grito en el cielo cuando escuchan de descabezados y colgados, aunque no tienen empacho en recrear tortura y crucifixión. Sádicos y cínicos.

Por otro lado tiene sus ventajas, debo decir que yo me aprovecho de esas costumbres. No creo en su Dios, pero aprovecho al máximo sus días de descanso, Navidad y Semana Santa. Digamos que aprovecho lo que me conviene. Por supuesto que no pienso dejar de comer carne en estos días, ni siquiera entiendo por que dejan de comer carne.

Otra ventaja es que la ciudad esta vacía. La desventaja es que no me dan ganas de salir. ¿Ha habido algún cambio al museo de antropología? ¿Estas lluvias anticipadas son por que el cielo esta llorando por "Diosito"? ¿El mundo esta encabronado con la humanidad y esta realizando un ultimo intento desesperado por acabar con nosotros?

Este post no va a llevar ningún comentario atinado, sarcástico y gracioso. La semana santa me deprime.

Ademas si yo pudiera caminar sobre el agua, me cae de madres que caminaba hasta Cuba.