martes, 28 de diciembre de 2010

Feliz Navidad y Prospero año nuevo!!

Por fin llego la navidad y año nuevo, la época llena de buenos deseos y parabienes para toda la gente que conocemos o que nos llegamos a cruzar por la calle, por doquier hay gente deseando un excelente año nuevo. Conversaciones como la siguiente son comunes:

Riiiiing!!!
-Bueno!-
-El señor Domínguez?-
-Si yo soy, que desea?-
-Señor hablo de banco Santander, le informamos que su crédito hipotecario lleva mas de un año de atraso, hemos intentado negociar con usted en múltiples ocasiones sin lograr ningún acuerdo, por lo cual le informo que comenzamos el proceso de recuperación de cartera vencida a través de nuestro departamento de jurídico desde hace 2 semanas, y hemos conseguido el embargo y posterior desalojo, el cual se llevara a cabo el día Lunes 3 de enero-
-¿?-
-Es todo señor Domínguez, le deseo un muy feliz año nuevo!!!-

Aun cuando te estén dando la peor de las noticias y estés hablando con un perfecto desconocido no puedes evitar el desea feliz año nuevo, de lo contrario la conversación se siente inconclusa.

Quería poner un post sobre la navidad y demostrar con hechos que los catolicos festejan en realidad un culto pagano que se celebraba mucho antes de que existiera esta religión, es un hecho que Jesús nació en verano, quería exponer todas las pruebas en un contundente articulo que demostrara que la navidad es una fiesta sin ningun sustento y que actualmente la ocupamos para emborracharnos, las grandes corporaciones la ocupan para incrementar sus utilidades y todos la ocupamos para tomarnos unas vacaciones... pero luego me dio flojera.

Así que ahora únicamente me queda hablar sobre el año nuevo, los propositos eternamente inconclusos, el sentir general de que con cada año nuevo se inicia un nuevo ciclo (ja, mentira, todo es lo mismo, el calendario no tiene nada que ver con ningún cliclo, es solo una forma de medir el tiempo), los regalos, las fiestas, las borracheras, las vacaciones, las calles vacias, las oficinas sin trabajo, los centros comerciales estupidamente llenos... ahhh, las fiestas de fin de año!!

No les voy a mentir, desde niño me encantaba este periodo vacacional, sobre todo por los regalos y las fiestas, pero el clima también influía, siempre me ha gustado el frío.

Aun ahora me sigue gustando, sigo disfrutando del ambiente general, aunque cada vez me es mas difícil ser participe de estas fiestas hipócritas, y entre mas lo pienso mas me convenzo de que esta época no tiene ningún significado especial. Mierda, como me gustaria llegar a un brindis de año nuevo de una empresa y comenzar a gritar:

_QUE PUTAS FESTEJAN??? tú Lopez, ya sabes que el año siguiente no te van a dar tu aumento, tu secretaria golfa, todos sabemos que te acuestas con tu jefe, lo que tu no sabes es que el ya esta harto de ti y te va a despedir mas tardar en febrero!!!

-Un nuevo ciclo??? nuevos propósitos?? jajaja, me cago en sus deseos de año nuevo, orino en sus propósitos!!! nada va a cambiar, todo va a seguir igual!!! JAJAJAJA-

Todo mientras río diabólicamente y me convulsiono en el piso a causa de las carcajadas... que tal? suena bien la idea? No, tampoco a mi me convence, si hay algun psicólogo en el blog podría decirme que significa ese impulso por arruinarle a todo mundo el fin de año? y ya de paso podrían explicarme que quiere decir si sueño con que se me caen los dientes?

Como sea, feliz año nuevo!!!!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Pinche Blog....

He tenido muy abandonado mi blog... al principio casi lo comencé a escribir para mi, y sin embargo no he podido dejar de notar que muy de vez en cuando otras personas entran a leer y hasta a comentar sobre lo que escribo.

Lamentablemente carezco por completo de la creatividad y la disciplina que se requieren para ser un buen escritor, ademas no tengo tiempo para hacer entradas semanales y ni siquiera quincenales... así que soy un blogger mas bien mediocre y es poco probable que consiga mas de 10 seguidores en esta madre (ayudame picandole al botón de arriba a la derecha). De hecho es mas probable que los seguidores que conseguí gracias a algunas entradas anteriores ya se esten olvidando del doctor debido a mi inconsistencia.

He pensado en renunciar a mi trabajo para dedicarle mas tiempo a esto del blogger, pero no me he decidido a abandonar mi salario fijo, se que en cuanto abandone mi trabajo voy a extrañar el olor de la carne cruda, el sonido de los cuchillos afilandose, los gritos de la señora que vende tomates frente a mi puesto, en fin, extrañare el puesto de carnicero que orgullosamente conseguí hace 15 años cuando el carnicero titular perdió la mano izquierda mientras al mismo tiempo que afilaba su cuchillo leia el semanal de pasiones. Desde entonces todos los miércoles y viernes trabajo en una carnicería llamandole guerita y guero a todos los clientes que atiendo... no puedo decidirme a dejar ese trabajo para entrar de lleno al mundo del blogger.

Así, todas las brillantes ideas que he tenido para escribir se han diluido poco a poco como agua entre mis manos, algunas de las ideas que he tenido y nunca he llevado a cabo son:

  • La continuacion del quijote. Retomaria la historia justo antes de que muera el quijote, entonces Sancho Panza se acercaria a el y le confesaria que en el realidad el es un mago y todas las aventuras que vivieron eran una prueba que el habia superado, entonces le daria a beber el liquido de la juventud eterna y viajarian en el tiempo a un universo paralelo donde Marty McFly, Sancho, el Doc y el Quijote tendrian diversas y entretenidas aventuras.
  • Resumen de los escandalos politicos, desenlace y situacion actual. Basicamente saber a que se dedican ahora Juanito, Bejarano, Fernandez de Cevallos, Montiel, Elba Esther, etc. Esta idea es poco viable por que hay muchisimo politico corrupto en nuestro pais y documentar todos sus actos de corrupcion y en donde se encuentran tomaria mucho tiempo y esfuerzo.
  • Colección de los mejores chistes de Caton. (Ya me gano su casa editorial).
  • Colección de los mejores cuentos de los Burron. (se me adelanto Porrua).
  • Colección de las mejores poses sexuales y como practicarlas con todo y dibujos. (se me adelanto un tal kamasutra)
  • La verdadera historia de la esposa alcohólica de Zedillo.
  • Descripción detallada de la vez que soñé que entrevistaba a Vicente Fox y el hijo de puta de Ciro Gomez Leyva me robaba mi cuaderno con todas las preguntas que había elaborado y el hacia todas las preguntas inteligentes mientras yo, nervioso por no tener preparado un plan alternativo, terminaba preguntandole cosas como: ¿Martita traga o escupe?
  • Las 10 razones con las que demuestro que Radiohead es un grupo mediocre inflado por la mercadotecnia y sus fans.
  • Las 10 mil razones por las cuales explico que Reactor 105.7 es una mierda de estacion de radio (de las 10 mil razones, 8724 estan dedicadas a "Rulo" y como es un pendejazo)
En fin, voy a procurar darle un poco mas de tiempo y escribir algo por lo menos cada 2 semanas... aunque sea una basura de post como este.

martes, 2 de noviembre de 2010

¿Después de tomar te entra la cruda?


¿Después de tomar te entra la cruda? esa es la pregunta que le hice a una amiga, su respuesta: -pues si a veces-. Un par de amigos que escucharon el breve intercambio de palabras rieron y la chica quedo desconcertada intentando descifrar que había sido tan gracioso. Nada como la belleza de un albur bien clavado.

Pero la cruda no tiene nada de gracioso, es una de las peores sensaciones que se pueden tener, y hace unos días tuve la desgracia de experimentar la resaca (para que no vayan a comenzar los albures) los síntomas:
  • Nauseas
  • Dolor de Cabeza
  • Sed
  • Mareo
  • Malestar general
Los hechos: Lunes laboral, pero el martes era día inhábil, asi que se sentía como sábado con trabajo. Nos reunimos algunos alcohólicos y unas señoritas de reputación intachable para tomar unas cervezas y jugar un poco de rockband, un plan bastante tranquilo, pero en algún momento de la noche despues de varias cervezas y varios whiskys todo comenzó a volverse confuso, no recuerdo bien a que hora termino el desmadre, pero ya eran alrededor de las 6 de la mañana.

Unas horas despues desperte y no pude evitar recordar la sabiduría popular: "Ay Diosito, si en la borrachera te ofendí, ¡en la cruda me sales debiendo!" una horrible sensación de incomodidad, malestar y dolor recorría todo mi cuerpo, tenia sed pero mi estomago irritado por las cantidades de alcohol ingeridas no me permitían ni siquiera retener los líquidos mas vitales, mi hígado se esforzaba por procesar el alcohol, pero las cantidades ingeridas habían sido mucho mayores de lo que podía controlar, me dolía la cabeza, tenia sueño, las luces me molestaban sobremanera, no encontraba ninguna posición cómoda en la cual descansar, en fin, era una verdadera piltrafa.

El malestar me ataco durante todo el día, no pude probar alimentos sino hasta las 4 o 5 de la tarde, y ademas me sentí sin energías durante el resto de la semana. Obviamente la pregunta es: ¿lo volverías a hacer? POR SUPUESTO!!! carajo, el alcohol es la única droga legal y socialmente aceptada en nuestra sociedad, los gobiernos/sociedad nos han orillado a consumir alcohol prohibiendonos el uso de otras sustancias que podríamos ocupar con fines recreativos, así que no pienso dejar al alcohol, prácticamente nuestro único escape legal de la realidad.
Claro que el alcohol tiene muchas desventajas, entre ellas la resaca, pero esta es una desventaja controlable. Para evitar la resaca es importante conocer que la genera y como podemos evitarla y para esto es necesario entender los efectos del alcohol en nuestro cuerpo. Hay muchos factores que influyen para que te de resaca, el principal obviamente es el consumo excesivo de alcohol, pero al parecer ni siquiera los expertos coinciden sobre las causas y efectos de la resaca.

Ante todo expliquemos que es la resaca: La resaca ó cruda es el malestar que sucede a una borrachera, todo aquel que la haya padecido sabe que es uno de los grandes males del alcohol y no se le desea ni al peor de los enemigos.

Para aquellos que no han vivido y nunca han disfrutado de una buena fiesta llena de excesos pongamos un ejemplo sobre un caso de resaca: Digamos que vas a la boda de tu primo, supongamos que tu primo es un chavo banda y que se va a casar frente a su casa cerrando la calle para el festivo evento. Como toda gran boda merece una gran borrachera (caguamas y bacardi blanco) comienzas a tomar desde las 2 de la tarde en anticipación al gran evento que comenzara a... digamos las 8pm.

Destapas pues tu primera caguama incluso antes de comer, en cuanto el alcohol entra a tu cuerpo comienza un proceso de deshidratacion (al ir a orinar frecuentemente), pero tu no te das cuenta por que el alcohol comienza a ingresar en tu sangre produciendo alegría y euforia, mientras tanto, tu hígado comienza a trabajar intentando convertir al alcohol en una sustancia inofensiva para tu cuerpo, pero tu no le vas a dar descanso al hígado o si borracho asqueroso?

Para las 5 pm tu ya llevas 3 caguamas y comienzas con el ron, tu hígado ya se dio por vencido, es sencillamente imposible procesar todo el alcohol que te estas empujando, el alcohol ya se encuentra en tu sangre y tu has avanzado en tu fase ebria, ahora ademas de estar eufórico y alegre, te encuentras desinhibido y algo confuso y con movimientos algo torpes... eres un borracho simpático!

Dan las 7 pm ya llevas encima 6 cubas (con Big cola) y tu todavía no te has puesto tu camisa "buena", sigues con tu short del Cruz Azul y tu playera de los Looney Tunes, ahora ya saliste de tu fase de borracho simpático y simplemente estas borracho. La única comida que has ingerido desde tu desayuno de huevos con frijoles han sido los cacahuates y los chicharrones que compraste de "botana", sin embargo no tienes hambre, como buen gorrón y huele-moles que eres decides esperar hasta la boda que al fin que ahí la comida es gratis y ademas se te hace tarde para ponerte en ropa "formal".

Vas a tu casa (como buena familia de barrio todos tus familiares viven en la misma calle), entras tambaleando y trastabillando a tu cuarto y al ver la cama no puedes evitar echarte una pestañita para agarrar fuerzas... despiertas a la 1 am, la cumbia en la calle esta a todo lo que da, el tipo del sonido la changa interrumpe constantemente la canción para gritar: "felicidades a los novios" "que baile la abuelita" "todos a la pista" y un sinfín de frases que generalmente a ti te animan. Sin embargo tu estas en tu cuarto, te duele la cabeza, tienes unas nauseas incontrolables, sigues mareado y no estas para nada sobrio, tienes sed, escalofríos, debilidad y hasta flatulencias, y ademas el hijo de puta del sonido la changa y la pinche música siguen a todo lo que da. Estas crudo.
Que ocurrió aquí? Sencillo: Te pusiste una peda de albañil, ofendiste a Diosito y como castigo te mando un dolor insoportable para que aprendas a controlarte. Jaja, no lo que en verdad ocurrió es que pendeja e irresponsablemente te fuiste a emborrachar sin prepararte de forma correcta para el consumo de alcohol que pensabas hacer.

Tu principal problema es que no comiste nada, esto provoco que tu cuerpo absorbiera mas rápido el alcohol, ademas tomaste muy rápido, lo que provoco que tu hígado se viera imposibilitado de procesar todo el alcohol ingerido y por tanto tu nivel de alcohol en la sangre fue mucho mas elevado, ademas únicamente tomaste líquidos que contenían bebidas alcohólicas y esto te provoco una deshidratación que te provoca sed y dolor de cabeza, los cacahuates, chicharrones, cerveza y ron irritaron tu estomago provocando nauseas, malestar y gases.

Con este ejemplo podemos ver que el alcohol ademas de causar alegría y felicidad tiene efectos muy adversos en el organismo humano. Pero todos estos efectos pueden ser disminuidos si tomamos las precauciones necesarias.
Antes de emborracharte:
  • Come bien. Un estomago lleno absorbe mas lento el alcohol, alimentos como arroz y papas absorben mejor los líquidos evitando que vomites, o al menos que lo hagas como Linda Blair en el Exorcista.
  • Tomar a tu propio ritmo. Recuerda que el beber debe ser una actividad recreativa, tomar con el unico proposito de emborracharte va a provocar que tomes a un ritmo mucho mas acelerado del normal y que tu nivel de alcohol en la sangre sea mucho mas elevado.
  • Toma líquidos. La deshidratación por ingesta de alcohol es uno de los principales causantes de la resaca, asegurate de tomar suficiente agua antes de dormir o durante la peda de vez en vez echarte un vaso con agua.
  • Procura no dormirte completamente borracho. De ser posible espera a que se te baje un poco antes de dormir.
  • Aspirina. Un par de aspirinas antes de dormir pueden ayudar con el dolor de cabeza característico de la resaca.
  • No fumes en exceso. El cigarro comparte muchos de los ingredientes del alcohol que generan resaca, si gustas de fumar evita hacerlo en exceso cuando tomes.
  • De ser posible no combines bebidas. Supuestamente las bebidas mas claras tienen menos posibilidades de generar resaca ya que han pasado en mas ocasiones por el proceso de destilación. De cualquier manera combinar bebidas no es una buena idea.
Cerca del 25% de la poblacion es resistente a los efectos de la resaca, pero si no perteneces a este reducido grupo y decides no seguir ninguno de los consejos y ya te encuentras crudo, existen muchos remedios caseros, en México la pancita, los tacos al pastor, barbacoa, etc. son remedios famosos para el monchis antes, durante o despúes de la cruda supuestamente ayudan al bajón.

Un remedio popular es "conectarla", o sea seguir borracho y de esta forma evitar la resaca, este remedio de hecho si funciona, con la desventaja de que a menos que seas Jose Jose ó Dean Martin, no puedes estar borracho todo el tiempo, eventualmente tendrás que dejar de tomar y en ese preciso instante la resaca te alcanzara.

Existen muchos otros remedios populares, los antiguos romanos recomendaban huevos de búho crudos, en los 30´s recomendaban leche con coca-cola, Hemingway tomaba cerveza con jugo de tomate, en fin, remedios estúpidos hay miles.

Si estas crudo es recomendable tomar jugos naturales para reponer vitaminas y minerales, procurar comer alimentos suaves que no irriten la mucosa gástrica y descansar, incluso en la Wikipedia recomiendan un buen churro de mota, como te va a dar sed y hambre te ayuda a reponer esas fuerzas perdidas durante la borrachera.

En lo personal creo que el mejor remedio es ocupar el sentido común, si tienes nauseas no comas NADA, descansa, toma muchos líquidos y espera a que tu cuerpo elimine todo el alcohol que consumiste.
Así entonces ya saben algunos consejos prácticos para tomar sin resentir tanto los efectos del alcohol. Si tienen alguna receta "infalible" no duden en compartirla.

martes, 19 de octubre de 2010

El GYM

Comencemos por el principio. El nombre. Un Gym es distinto a un Gimnasio. O sea gatos, ubiquense!!! Un gimnasio es un lugar a donde van a entrenar viejitos que huelen a orines y en donde entrenan boxeadores y luchadores de la Triple A, o sea es un lugar para N-A-C-O-S!!!!

En cambio un Gym es un sitio dedicado a venerar el cuerpo humano, es un fitness center, un gym es el templo de los metrosexuales.

No tengo nada en contra de la gente que acude con regularidad al gym, de hecho es algo muy bueno que la gente cuide su forma física, el ejercicio no únicamente mejora la estética de la persona también incrementa la autoestima de la persona en cuestión y ademas hace que la gente se mantenga sana durante la mayor parte de la vida.

Lo que de verdad me caga son los mamones del Gym, estos son los antipáticos que postean en su Facebook y twitter: "Después de un largo día de trabajo ahora duro al "Gym"!!!" ó "a darle fuerte al gym", etc.

Los mamones del Gym son las personas (hombres y mujeres) que se la pasan viendo todos sus musculos en el espejo. Aunque en las mujeres generalmente esto no se ve mal, ya que las mujeres son por naturaleza mas vanidosas que los hombres y es normal que se vean continuamente en el espejo sin importar si estan en forma o completamente pasadas de peso, es decir que una gorda pasa el mismo tiempo viendose al espejo que una modelo de lencería.

En cambio en un hombre esa vanidad puede ser confundida con mariconería o inseguridad de un perdedor/mamón que necesita reafirmar su confianza cada 30 segundos buscando un espejo en el cual admirarse y asegurarse de que sus bíceps sean visibles y que no haya ni un solo cabello fuera de su lugar.

Los mamones del Gym son facilmente identificables, generalmente visten con ropa muy pegada, la gran mayoria ha decidido ir por todo el look "metrosexual" (eufemismo para puto vanidoso), asi que es probable que vayan arreglados en lo que ellos consideran a la moda: Mucho gel, bronceado, playeras con la marca lo mas visible y grande posible, tatuajes, y de ser posible buscan que sus musculos queden lo mas expuestos a la vista posible. Algo parecido al elenco masculino de esa asquerosidad de programa que transmiten en MTV: Jersey Shore.

Aquí una foto con parte del elenco:
Mierda, como me cagan los mamones de Gym, no me malentiendan, tengo muchos amigos que acuden con regularidad al gimnasio, yo mismo procuro hacer ejercicio, ya saben correr, cazar ciervos con un arco, lucha grecorromana, captura al jabalí con las manos desnudas, etc.

Todos aquellos que tienen el privilegio de ser considerados mis amigos entienden que el gimnasio es un buen lugar para hacer ejercicio y llevar una vida sana, sin contar ademas que es el lugar por excelencia para ir a ver mujeres ejercitarse y sudar sin que te consideren un asqueroso pervertido. El gimnasio debe ocupar un lugar equilibrado en la vida... jamas entenderé a alguien que considera su maximo logro levantar 150 kgs con el dedo meñique o cualquier idiotez de esas.

Carajo, solo vean a este par de fracasados naranjas:
Ya se, probablemente piensen "pero esos tipos ni siquiera van a Gym", jaja ilusos, por supuesto que van, solo que seguramente han ido por poco tiempo, la siguiente fase es:
Mierda, una disculpa por obligarlos a ver a este par de putos (que no es lo mismo que homosexuales).

Ya se que están pensando en este momento: "este tipo odia a los que van al gym por que seguro uno de esos weyes le partió la madre en un antro"... para empezar procuro no ir a antros (ya realizare luego un post donde explique mi odio hacia los antros) y en segundo lugar uno de estos mamones superficiales jamas me podría dar en mi madre, mi estrategia seria distraerlo gritando algo así como: "no mames wey te esta saliendo una espinilla en la frente!!" y mientras se lleva las manos a la frente *RODILLAZO A LOS TESTICULOS*!!! jajaja eso estaría de huevos...

No, nada de esto ha ocurrido, sencillamente odio a los mamones, y los peores mamones son los que se sienten galanes metrosexuales.

Si ustedes son uno de estos mamones de gym por favor salgan inmediatamente de este blog y jamas regresen, si conocen a alguien que sea un mamón de gym les aconsejo alejarse lo mas posible de este tipo de individuos, los pueden infectar con sus pésimos gustos en música (pop y música electrónica) o peor aun... los pueden convencer de que se conviertan en un mamón de gym!!!

viernes, 24 de septiembre de 2010

Los Dioses deben estar locos.

Seguramente recuerdan ustedes el gol de Diego Armando Maradona contra Inglaterra en el mundial de México 1986. Un gol calificado por algunos como el gol mas bello de todas las copas del mundo. En ese mismo mundial Maradona anoto un gol utilizando una sucia artimaña, Maradona al ver que el portero salia y llevaba ventaja, decidio utilizar la mano y anotar un gol que a la postre fue conocido como "La mano de Dios".

A partir de ese gol, y muchos años despues un grupo de fanaticos argentinos decidieron crear la Iglesia Maradoniana. Ellos celebran su navidad el día que nacio Maradona (30 de octubre) y segun su calendario actualmente nos encontramos en el año 49 D.D. (Despues de Diego).

Curiosamente esta iglesia no es el culto mas estupido que uno puede encontrarse actualmente entre la amplia variedad de religiones que la humanidad ha creado para satisfacer sus necesidades espirituales. La iglesia Maradoniana es claramente una broma y ni siquiera los integrantes de esa iglesia se lo toman muy en serio, cada uno sigue su propia religion y por lo que se ninguno de ellos considera a Maradona un Dios realmente... es algo asi como una broma muy elaborada, una broma estupida muy elaborada.

En mi opinion todas las religiones que profesan la existencia de un Dios que nos cuida, protege y observa tienen ya algo de estupido e increible. Pero hay algunas religiones que contaron con un buen guionista que les organizara una buena historia con personajes creibles e historias motivadoras, y hay religiones (principalmente de reciente creacion) que no corrieron con tan buena suerte y se basan en historias fantásticas imposibles de creer para la gran mayoria de las personas.

Yo entiendo muy bien la necesidad de los seres humanos por sentirse creados y protegidos por un ser superior. A todos nos gusta creer que hay alguien alla arriba que nos cuida y que nos puede ayudar en esos momentos donde las cosas se ponen tan dificiles que parece imposible resolver los problemas a menos que contemos con la ayuda de un ser superior, nos gusta la certeza de que al morir no iremos a una infinidad llena de nada, nos gustaria que existiera un hombre en el cielo que nos recompensara con vida eterna, en fin, existen muchos motivos para creer y querer creer en un Dios.
La mayoría de las religiones promete el cielo/nirvana/paraíso siempre y cuando cumplas con sus preceptos y reglas. Estas reglas suelen ser positivas: ser bueno, generoso, noble, honesto, etc. Esto es lo mas positivo de las religiones, guían por el buen camino y ademas prometen un premio si te portas bien...

En lo particular, procuro respetar las creencias de las personas, aquello que le proporciona seguridad a alguien no puede ser tan malo, es decir, si alguien va a morir y le reconforta pensar que dentro de poco estará bailando con todos sus seres queridos en el jardín de edén, a mi me parece perfecto. Yo por mi parte no puedo convencerme de creer en un Dios, supongo que con el tiempo y conforme me vaya acercando a la vejez mi naturaleza cínica e hipócrita comenzara a buscar la presencia de algún Dios que me ayude a entrar al cielo.

Al parecer, esta en la naturaleza de los seres humanos inventarse dioses, todas las culturas los han tenido, a mi en lo personal me gustaria mas tener un enorme repertorio de dioses al estilo de los antiguos griegos o los aztecas, y si lo piensan con detenimiento algunos de esos Dioses son mas coherentes y creibles que algunas de las principales religiones monoteistas que actualmente tenemos hoy en día. Por ejemplo, a quien preferirian ustedes, a Zeus, padre de los Dioses y de los hombres, un Dios mega chingon al que le reportaban todos los otros dioses, o al Dios Cristiano que piadosamente mando a su hijo (unico hijo) a pasar 33 años de miseria solo para experimentar un horrible muerte?? OBVIAMENTE A ZEUS!!!

Creo que todas las religiones se crearon a partir de los miedos y dudas de los hombres, posteriormente las iglesias las fundaron otros hombres que vieron poder y dinero en esos miedos y asi, con el paso del tiempo se comenzaron a crear historias cada vez mas elaboradas y a fuerza de repeticion y costumbres llega el momento en que las historias ya no te resultan tan fantasticas e increíbles, te las crees y te conviertes a esa religion.

Pero pasemos a nombrar algunas religiones tan estupidas, increibles y fantasiosas que me resulta asombroso que alguien crea en ellas.

HEAVEN´S GATE

Este es un grupo religioso creado a inicios de los años 70, ellos creían que un OVNI siguiendo un cometa vendria por ellos. Se hizo famoso por que 37 personas se suicidaron con esta creencia. No mames!!! Un OVNI siguiendo un cometa los va a venir a recoger?? OK, esto ya es una idiotez por si misma, pero aun mas idiota es que como el OVNI no iba a aterrizar en la tierra, decidieron matarse para que mientras sus almas subian al cielo el OVNI las recogiera!!! Por cierto, ellos querian desesperadamente irse de este planeta por que segun una "revelacion" la tierra estaba a punto de entrar en un cliclo de renovación donde todo iba a desaparecer. No se si reir o llorar... jajaja, definitivamente reir, cualquier persona que crea esta patraña merece la muerte y no vale la pena llorar por ellos, sigamos adelante con nuestro listado.

SOLAR TEMPLE

Otra muestra mas de como los fanáticos religiosos son algunas de las personas mas idiotas del mundo. Esta religión esta basada en el "mito" de los templarios, y mas que una religión es una orden de caballeros (jajaja no mames...) que creen que deben restablecer el orden en el mundo. Ellos pretenden guiar al resto de la humanidad y prepararla para la segunda venida de Jesús, solo que en esta ocasión Jesús regresara como una especie de Dios solar, y unificara todas las iglesias cristianas con el Islam. Estos tipos estan realmente locos, y no me refiero a esos locos divertidos como los que mencione en un post anterior, estos caballeros de verdad estan mal de su cabeza y deberian ser puesto tras las rejas.

Esta "orden" encontró al anti-cristo (sorprendentemente no era Marylin Manson) y para librar a la tierra de su infinita maldad decidió exterminarlo apuñalandolo repetidamente con una estaca de madera. ¿No suena tan mal o si? excepto que el supuesto anti-cristo era un niño canadiense de apenas 3 años de edad... ah! casi se me olvida, después de eliminar al anti-cristo el líder y 12 de sus seguidores recrearon la ultima cena.

Afortunadamente parece que todos los seguidores de esta orden de caballeros son suicidas en potencia, y son particularmente creativos con su forma de suicidarse, tienen de todo: Envenenamiento, sofocamiento, el típico balazo a la cabeza, el no tan típico quemar la casa con varios miembros del culto adentro rezando, hay de todo en su repertorio de suicidios.

MOVIMIENTO RASTAFARI

No, el movimiento Rastafari no es fumar mariguana y escuchar a The Waillers hasta que creas hablar con Dios (aunque no es mala idea). El movimiento Rastafari cree que el emperador de Etiopía Haile Selassie I (conocido también como Príncipe Ras Tafari) era la reencarnación de Cristo y que de alguna manera iba a lograr la liberación de Africa de los imperios Europeos para devolversela a los descendientes de esclavos africanos. Esta no es una religión antigua, el tal Ras Tafari goberno Etiopia por los 30´s con continuos problemas políticos.

La religión Rastafari tiene mucha fuerza en Jamaica, y muchos seguidores de la mariguana y el reggae alrededor del mundo también dicen practicarla, pero creo que mas por la mariguana y el reggae que por la religión en si... esta religión tiene la etiqueta de estúpida, por que el mismo Haile Selassie declaro en repetidas ocasiones que el NO era un Dios y se consideraba cristiano. Supongo que era muy modesto para aceptar que era la reencarnación de Jesús... Esta religion no le hace daño a nadie y despues de ver las locuras de otras religiones no suena tan mal.

CAODAISMO

Esta religión es verdaderamente incluyente, fue creada por un vietnamita y supuestamente incorpora lo mejor de las principales religiones, así que aquí hay un poco de los cristianos, budistas, islam, hinduismo y taoísmo.

Según la Wiki los caodoistas reciben revelaciones de muchos difuntos incluidos: Jesús, Mahoma, Shakespeare y Lenin. Asi es, Shakespeare se les aparece en revelaciones. Imagino que sus ceremonias religiosas son un pinche desmadre, ¿se deben de arrodillar hacia la meca mientras hacen la cruz catolica?

TESTIGOS DE JEHOVA

Ni siquiera me voy a tomar la molestia de explicar en que creen los Testigos de Jehova. Esta religión se caracteriza por que sus seguidores son las personas mas castrosas del mundo, ellos creen que tienen la verdad absoluta y piensan que hacen el bien al ir de casa en casa interrumpiendo cruciales partidos de Fifa 2010 solo para hacerte preguntas idiotas con respuestas vagas. Estúpidos Testigos de Jehova!!!

LA SANTA MUERTE

No podía faltar el mexicanisimo culto a la Santa Muerte, ya de por si la religión Católica tiene algo de increíble (el hijo de Dios crucificado, multiplicación de comida y bebida, caminar sobre agua, etc.), pero la Santa Muerte le da ese toque bizarro que solo se puede dar en nuestro pais. ¿Alguna vez han visto una peregrinación de la Santa Muerte? pues dejenme decirles mas o menos como es: Son alrededor de 200 personas caminando atras de un muñeco con forma de calaca pero vestido con ropajes un tanto excentricos, la mayoria de los que adoran a la muerte son gente que arriesga su vida cuando van a "trabajar"... o sea ladrones, secuestradores, asesinos, etc.

IGLESIA DE JESUCRISTO DE LOS SANTOS DE LOS ULTIMOS DIAS

Mejor conocidos como los mormones, esta es otra religión que tuvo a su profeta recientemente. Los mormones creen que la iglesia cristiana perdió rápidamente su sentido de ser después, hasta que eventualmente perdió completamente su rumbo y durante muchos siglos estuvo extraviada... hasta que llego el profeta gringo Joseph Smith a reinstalar la verdadera fe de Cristo, a través claro de una revelación de Dios. Los mormones son famosos por que pueden tener varias esposas. Una verdadera idiotez por donde lo veas, ¿para que querría tener alguien muchas esposas?

CIENCIOLOGIA (SCIENTOLOGY)
Iglesia que últimamente se ha vuelto muy famosa por que algunas grandes celebridades pertenecen a sus filas, entre las personalidades que practican la cienciología se encuentran Tom Cruise, Isaac Hayes (la voz el Chef en Southpark), Travolta y Eduardo Palomo!!! así es, aquel que murió de un ataque al corazón despúes de un ataque de risa!!! jajaja, que cagado, la muerte de Palomo merece un post aparte, pero prosigamos con la cienciologia.

La cienciologia es una verdadera estafa. Resulta que para que te revelen todos los secretos debes de ser una persona exitosa (y con dinero obviamente), si eres un don nadie y no puedes comprar el conocimiento entonces debes de trabajar para la Iglesia de la Cienciologia y eventualmente te iran develando la verdad sobre el origen de los hombres.

El creador de esta religión fue un ojete llamado Ron L Hubbard, un escritor de ciencia ficción, uno muy malo por cierto. La Cienciologia originalmente comenzó con un libro escrito por Hubbard con tecnicas para expandir la mente, mejorar tu vida y pendejadas por el estilo, el libro fue sumamente exitoso y poco a poco Hubbard fue creando mas niveles y la historia se volvió cada vez mas compleja.

Honestamente no entiendo bien la Cienciologia, la Wiki en español dice que creen en los siguiente: "Según la doctrina de la Cienciología, Xenu era el dictador de la confederación galáctica que hace 75 millones de años trajo miles de millones de personas a la Tierra en naves espaciales. Seguidamente, los desembarco alrededor de volcanes y los aniquilo con bombas de hidrogeno. Sus almas se juntaron en grupos y se pegaron a los cuerpos de los vivos creando caos y estragos."

No mames!!! en serio??? la verdad esta historia es demasiado increíble para ser cierta, me parece imposible que alguien pueda creer en esto, así que investigue un poco mas y descubrí que la Cienciologia no trata realmente sobre extraterrestres y volcanes. Por lo que pude entender ni siquiera es una religión realmente, es mas bien una serie de creencias y practicas y no tienen un Dios como tal. El truco consiste en que para que para poder tener acceso a estos conocimientos y practicas tienes que pagar, y conforme vas aumentando de conocimientos cada vez pagas mas y mas.

Así pues, es únicamente un culto con fines de lucro, al parecer no nada mas tienes que pagar para que te den mas conocimiento, si tu convences a alguien de que ingrese a este culto, ellos te pagan una comisión!!! no puedes ocupar ninguno de sus símbolos por que sus abogados estarán inmediatamente sobre ti demandandote regalías por ocupar sus símbolos, en general este culto esta dedicado a ganar dinero por donde se pueda. Afortunadamente la mayoria de los paises no consideran a la Cienciologia como una religión.

Y he ahí algunas de las religiones mas increíbles e ilógicas que encontré, la verdad este post se hizo mucho mas largo de lo que inicialmente había calculado, y ya me da hueva seguir escribiendo, así que saquen ustedes sus propias conclusiones.

PD. Espero que nadie se sienta agredido por este listado. En caso de sentirse agraviados estoy seguro de que su Dios me lo sabrá perdonar.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Compositores Farsantes. Capitulo I- El mas grande de todos.

Alguna vez se han subido el cierre del pantalón solo para encontrarse con que un poco de piel se interpone en el camino??? El dolor es suficientemente fuerte como para hacerlos perder el conocimiento (y créanme que despertar en un baño publico con el cierre abajo es sumamente incomodo), así de doloroso me resulta a mi escuchar a ciertos canta-autores de pacotilla que denigran el bello arte de la composición musical.

Mientras departía con unos amigos en una cantina de mala muerte en el centro histórico de la ciudad de México, una señora cuarentona, bastante pasada de tamales se encamino con paso firme hacia la rocola del lugar y comenzó a poner una selección musical que nos hizo desear la muerte a todos los ahí presentes. Comenzó con Camila (uno de los grupos pop sensación del momento), luego se mando con Motel, y justo cuando pensamos que no podía ser peor: Arjona. Uffff como una patada en los testículos!!! Estoy seguro que en unas cuantas décadas cuando alguien pretenda insultar a alguien que peca de imbecil/sobrevalorado/sin-talento sencillamente le dirá: "Eres un Arjona" tómala! peor que mandarlo a chingar a su madre.

No voy a realizar juicios y tampoco quiero influir en sus gustos musicales, la decisión de escuchar o no a alguien depende completamente de ustedes. Lo que voy a realizar a continuación es un análisis de las letras de algunas canciones y les voy a demostrar lo mierda y asqueroso que es Arjona.... OK, no puedo evitarlo, si voy a hacer juicios y quiero que ustedes también se den cuenta de que Arjona es sencillamente asqueroso y que NADIE debería escucharlo, Arjona es tan malo que la Policía Judicial, ejercito y Policía Federal deberían ponerlo para sacar confesiones a posible delincuentes, es tan malo que los narcotraficantes en vez de disparar cuernos de chivo deberían cargar un reproductor de CD´s como los de los vendedores del metro y cada que se encuentren a un rival de algún cartel enemigo lo deberían machacar con versos como:

Qué hace el sexo en Internet?

¿El pudor en la vedette?

¿Qué hace un Porsche en Tel Aviv?

¿Un pigmeo en un iglú?

¿Una duda en un vudú?

¿Qué hace Frida sin sufrir?

Si así como quien no quiere la cosa más fácil dispara rosas un misil,

que tú un quizás.

quien me manda a ser adicto de tus besos

si la luna no es de queso,

ni tu boca souvenir.

No me importa quien seas, al escuchar la música comenzaras a retorcerte presa de un dolor intenso, y justo cuando piensas que no puede ser peor comenzara la estupida letra sin sentido, sin rima y sin armonía que vendrá a darte de patadas en los huevos hasta que entre sollozos logres exclamar: "No mas!!! por favor... no mas!!!"

Estén advertidos que a partir de aquí encontraran versos que no tienen ninguna lógica y que no expresan ninguna idea, simplemente son palabras rebuscadas al azar que simulan una idea para que aquellas mentes poco pensantes crean que escuchan poesía, algo parecido a lo que hacia Monsivais cuando escribía, pero con música.

Para no hacer de esta lectura un suplicio demasiado doloroso, intercalare uno de los versos de Arjona con algún verso de alguna canción que me guste. De esta forma no tendrán que vomitar tan seguido, es decir, les daré unos 60 segundos de descanso antes de seguir con el tormento de Arjona.

Una vez advertidos comencemos con el escrutinio de las estupidas letras de Arjona, comencemos con una de sus mas famosas interpretaciones:

“Señora de las cuatro décadas

Permítame descubrir

Que hay detrás de esos hilos de plata

Y esa grasa abdominal

Que los aeróbicos no saben quitar”

Uno casi pensaría que es una canción de broma, al leer únicamente la letra probablemente pasaría por una canción de Moderatto o de Molotov. Lo increíble es que esta canción se supone que es en serio. Así que o bien, el señor Arjona tiene un excelente sentido del humor o toda la gente que la canta no pone ningún tipo de atención a las letras, sigamos con otro ejemplo:

“Quién diría que el mink y la mezclilla,


Podrían fundirse un día, quien diría,


Tu caviar y yo tortilla, quien diría,


Parece que el amor no entiende de plusvalías.”

P.M. (puta madre!) en que tiene que estar pensando alguien para hacer una comparación tan simplona entre el caviar y la tortilla?? Solo encuentro una explicación, y es que le agrado tanto lo del mink y la mezclilla que decidió forzar la rima. Pero por lo menos esta canción rima, que es mas de lo que podemos decir de muchas de sus canciones.

Momento de un descanso. “No dejes que” de Caifanes:

“Cuando veo a través del vaso

veo a través del tiempo

donde los sentidos se dislocan

donde los temores se evaporan

Y aprovecho para desdoblarme

para salir del vaso

con las paredes veo tu rostro

con la memoria busco tu rostro”

Ahhh que chingon, refrescante como una cerveza después de recorrer todo el centro histórico a patín.

Listos para mas mierda musical? Allá vamos, lo que sigue es una pinché joyita:

“De casimir ingles con la corbata al revés, 


casimir que hace un siglo me heredo un difunto juez. 


Y mi corbata es banquete de ratas. 


Mi sombrero es marrón y mi cabeza es un balón. 


Ayyyy weeyyy!!! Sombrero marrón y cabeza de balón?? Que carajos, esta canción es una verdadera idiotez. Un ejemplo de cómo Arjona no se molesta en darle sentido a sus oraciones, únicamente le interese que medio rimen, que se escuchen bien y deja lo demás a la suerte. Y en verdad tiene suerte de que nadie se fije en las extrañísimas letras de sus canciones.

Se han puesto a pensar como compone Arjona?? Cual es su secreto para condensar tantas idioteces en tan poco espacio? Acaso echa palabras al azar en un sombrero y las va sacando para ir formando oraciones? Será como el capitulo de South Park cuando descubren que Family Guy ocupa morsas que empujan balones con frases y situaciones al azar?

Tomemos fuerza para lo que sigue con otra gran canción, esta vez es obra de Juan Gabriel, un verdadero chingon:

“Aunque malgastes, el tiempo sin mi cariño

y aunque no quieras,

este amor que yo te ofrezco

y aunque no quieras,

pronunciar mi humilde nombre

de cualquier modo,

yo te seguiré queriendo.


Yo se que nunca, tu querrás jamás amarme

que a tu cariño, llegue demasiado tarde

no me desprecies,

no es mi culpa, no seas mala

porque tu eres, de quien quiero enamorarme”

Que chingon compone el Juan Gabriel, lastima que sea tan puto y que esta canción probablemente se la compuso a un wey de nombre Roberto que era heterosexual y no le aflojaba… pero dejando de lado los motivos ocultos que llevaron al Juanga a componer esta canción, no podemos dejarle de reconocer que el wey es una reata, una canción que va directita al lugar donde las canciones calan, escuchar esta canción con mariachi o con banda es sinónimo de borrachera segura.

En fin, ya luego dedicare una entrada a las letras chingonas, perdón por el bajón, pero ahora es momento de seguir con la basura de Arjona:

“Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz

Como querer encontrarse un humano sin antifaz

Como decir que Hitler murió en paz

Y que el Guasón jamás uso un disfraz

Como decir que Madonna es puritana y conservadora

O asegurar que Donald Trump vive en un departamento en mora


Y que Lucia y la Vero se adoran

Y que Pablito Ruiz canta en la nueva trova”

No mames!! Es una letra completamente pretenciosa, lo que Arjona pretende ser trova resulta ser pop sin ningún sentido, al querer incorporar elementos actuales (lo cual hace con mucha frecuencia) logra que sus canciones se escuchen completamente ridículas, en verdad que me logra poner de mal humor leer estas pendejadas, así que nuevamente tomemos un respiro antes de continuar.

El Maestro José Alfredo Jiménez con una de mis canciones favoritas: El Cantinero.

“Cantinero que todo lo sabes

he venido a pedirte un consejo

pero quiero que tu no me engañes

no me digas que no eres parejo

ya tome mil botellas contigo

y me has dicho las cosas mas crueles

no me digas que no soy tu amigo

y confiesa también que la quieres

yo no voy a matarme por nadie

yo mi vida la vivo borracho

si me cambia por ti que bonito

tomaremos los dos a lo macho

cantinero que todo lo puedes

no me tengas respeto ni miedo

tu me das un balazo... si quieres

yo aunque quiera pegarte no puedo

se me doblan las piernas de sueño

dame pues otra mugre botella

pero dime que tu eres su dueño

y brindemos contentos por ella

yo no voy a matarme por nadie

te la dejo, por dios te la dejo

pero choca tu copa conmigo

y me das o te doy un consejo”

José Alfredo es grande.

Y ahora si, después de haber leído esta hermosa canción, sigamos con Arjona. A continuación la que a mi gusto es una de las letras mas horrendas que haya leído jamás, después de haber dado con esta mierda creo que ha crecido mi respeto por el compositor de La papa sin Catsup, al lado de esta canción las letras de Caló suenan a poesía de Neruda. Lean la porquería de letra que compuso Arjona:

Déme un Tylenol pa'l mal de cuerpo

y un Diasepán para olvidar

un galón de suero esta perfecto

y un lexotán para volar

Déme un Valium mil pa' estar bien muerto

y que no me de por recordar

un Tagamet para lo incierto

y un Prozac pa' despertar

Ese fantasma tuyo que es una hepatitis C


que no lo cura ni un transplante

déme un Dormicum para privarme

y un Vivarin pa' despertar

Ya sé que no traigo receta es pura automedicación

mas no hay doctor anacorta
que cure tan rara aflicción

Arjona lo volvió a hacer. Justo cuando todo mundo pensaba que ya había compuesto lo peor de su carrera Arjona va y se supera a si mismo con frases como: “Ese fantasma tuyo que es una hepatitis C que no lo cura ni un transplante”. No mamar! Me he quedado sin insultos y sin comentarios, no hay nada mas que añadir, ustedes juzguen por si mismos.


Antes de comenzar con este post quería hacer un análisis profundo de mas artistas e iba a incluir letras de Belinda, OV7, Fey, Camila, Motel y muchos artistas pop mas, pero es que Arjona da tanto material que sencillamente no pude dejarlo pasar. Mas adelante realizare otra entrega analizando a los demás artistas. Démosle a Arjona el lugar que se merece como uno de los canta-autores mas mierdas del mundo.


Así pues, se aceptan sugerencias tanto para letras de canciones chingonas como para letras absurdas para una siguiente entrega. Pueden ser de cualquier genero, sencillamente absténganse de sugerirme mas mierda de Arjona, honestamente no creo que pudiera soportar una sola frase mas de esa excreción de pus que es Arjona.

viernes, 3 de septiembre de 2010

La Música Moderna

Procuro mantenerme actualizado respecto a la musica nueva que surge todos los dias, no soy un ñoño que esta revisando constantemente la tienda de iTunes en busca de nuevos artistas, pero mas o menos esucho lo nuevo que va saliendo. Para mantenerme musicalmente al día realice un horario que cubre la mayor parte de los generos musicales, asi pues de 6pm a 7 pm procuro ver MTV hits para ver videos de negros rapeando y pop stars de plastico "rockeando", de 7pm a 8 pm sintonizo Much Music en el cual veo y escucho "rock" latino e internacional y de 8 a 9 pm veo Bandamax, de 9 a 10 veo Telehit y por ultimo de 10 pm a 11 pm veo MTV Classics. De esta manera mantengo balanceado mi espectro musical y tiene la gran ventaja de mantenerme delgado y en forma al vomitar mas o menos cada 15 minutos con alguna de las porquerias que me obligo a ver en estos canales.

Algunos de los canales antes mencionados son basura, asquerosos y viles desechos producidos para su consumo en masa, algunos otros ahí se van, y hay algunos buenos. Del 1 al 10, siendo 1 asquerosa mierda repugnante que nadie deberia ver y 10 excelente canal musical que todos deberian escuchar las calificaciones según mi criterio son las siguientes:

MTV Hits: Calificacion 5. Hay que ser honestos, pasan muchisimos videos de Hip Hop, Pop y rock para chavitos pubertos y maricones, pero ocasionalmente te puedes encontrar algo realmente bueno ya sea obra de Jack White, Lilly Allen ó Keane. Ademas independientemente de la musica que programen por lo menos todos los vídeos están bien hechos y se ve que los artistas son de "primer mundo", ademas las modelos de los vídeos suelen estar "bien bien buenas" (El General Dixit)
Much Music: Calificación 5. Este es un canal canadiense que establecio una filial muy choncha en Argentina. Aqui pasan de todo, desde Los Fabulosos hasta The Ting Tings, rock y pop latino e internacional. Lo malo es que todos sus programas son Argentinos, y aunque siempre es malo generalizar, podemos decir con toda certeza que TODOS los argentinos son mamones, algunos mas u otros menos pero todos son mamones en algun grado. Ademas así como hay buenas propuestas latinas no es raro de repente escuchar mamadas como Panda, Lebaron o Vicentico de solista... a la verga!!!
BandaMax: Calificacion 6. Este es el canal de videos con el menor presupuesto de todos los mencionados. Es un canal de nicho y especializado en musica grupera, norteña y corridos. Es un canal honesto, no anda con pretensiones ni finge ser lo que no es, pasa musica dirigida a un segmento muy particular y no se sale de su zona de confort. Aunque la gran mayoria de los videos que pasan parecen hechos con $2,000.00 de presupuesto y la mayoria de las modelos parecen las primas de los gorditos bigotones que salen cantando, logran el cometido de mantenerte entretenido. Lo puedes ver por que de verdad te gusta la musica o para cabulearte todos los videos y canciones junto con tus cuates.
TeleHit: Calificacion 2. Y el 2 se lo lleva nada mas por que algunas de sus conductoras estan pasables. Este canal es un verdadero producto vomitivo, ver este canal es peor que ver repeticiones del informe de gobierno de Diaz Ordaz en 1968, este canal es mas asqueroso que ver el sex-tape de Paquita la del Barrio. TeleHit es pura pose, durante toda su existencia ha intentado imitar a MTV (siendo que MTV ya de por si es una mierda no se por que alguien lo querria imitar), pero en vez de salirles un producto mierda pero bien cuidado y producido les sale un producto mierda y muy mal hecho, todos sus conductores son tipos cercanos a los 40 años que siguen comportandose como pubertos y sus conductoras son golfas de 30 con mentalidades de niñas de 10 años con un severo impedimento mental. La música es mierdisima, Pop y Pop Rock pero casi exclusivamente mexicano. Telehit es una monumental y enorme mierda.
VH1 Classic: Calificacion 7. En este canal pasan puros éxitos de antaño, la verdad esta bastante pasable, lo malo es que te puedes encontrar una cancion chingonsisima de Led Zeppelin y después te dan bajon con algo de Genesis. Pero en general es buen canal y pasan videos que en ningún otro canal pasan, ademas de que tiene la ventaja de que no pasan nada que no sean videos musicales. Asi que te ahorran ver programas piteros conducidos por pendejos metaleros (Claudio de TeleHit).

Asi que como pueden observar, intento mantenerme al tanto en musica moderna y raramente me sorprendo, a mis años puedo decir que prácticamente lo he visto todo: Michael Jackson de negro a blanco, Belinda de imagen Pop a imagen ¿Rock/Punk?, George Michael de idolo heterosexual a desgracia homosexual y un largo etcetera de ejemplos que podria citar. Sin embargo, hay algo que me logro sorprender sobremanera, hace 1 año escuche y vi el video de Poker Face. Lady Gaga hacia su aparicion en la escena Pop, la verdad la cancion era pegajosa, pero la imagen de esa vieja rara era suficiente para que cambiara el canal cada que veia el video, no le pronosticaba mucho exito, para empezar el nombre era sencillamente estupido, la tal Lady Gaga ni siquiera estaba buena, su ropa parecía confeccionada por el joven manos de tijera y las canciones no eran particularmente especiales o buenas.

Sin embargo, por algún extraño motivo que no alcanzo a comprender Lady Gaga ha tenido un exito mundial impresionante, de un tiempo para aca todo mundo quiere hacer un dueto con Lady Gaga, y NO LOGRO ENTENDER POR QUE?? ¿acaso todo el mundo se ha vuelto loco? ¿es una especie de conspiración en la que yo soy el unico que no esta enterado? No puedo comprender que a tanta gente le guste ese bodrio.
Analicen! Fisicamente no es nada atractiva, musicalmente no es nada especial, su apariencia es basura... y sin embargo hay millones de fans en el mundo a los que Lady Gaga les parece la nueva sensación del Pop!! no digo que para triunfar en el mundo de musica la belleza sea un requisito indispensable, tomen como ejemplo a Janice Joplin o a Cindy Lauper. Pero si eres fea por lo menos deberias de tener talento, y si no tienes ni talento ni belleza bajo ningun concepto deberias intentar parecer mas fea y rara de lo que ya eres.

Por alguna razon la formula: Bizarro+Fealdad+Falta de Talento+Musica Pop da por resultado un exito de ventas a nivel mundial. Lady Gaga es la version de primer mundo de la Tigresa del Oriente!! Es una extraña mezcla de nuestras peores pesadillas!!!

Y ahora resulta que viene a México y las entradas a su concierto ya estan agotadas. México se ha convertido en un consumidor de este producto de mierda, no es que me sorprenda la verdad, México ha consumido productos de escasa calidad extranjeros desde hace muchas décadas. Recuerdan ¿Locomia? ¿parchis? ¿Menudo? ¿algunos de estos nombres les suenan?

Así entonces la comunidad Homosexual ira a idolatrar a su nueva diosa, la comunidad Hipster/moderna estará en el evento de moda, y el Foro Sol contendrá durante unas horas la mayor aglomeración de mierda del mundo entero.

Que San Pepino nos ampare.