domingo, 3 de abril de 2011

Herramientas que nunca imaginaste necesitar para sobrevivir en el DF


Nada se compara a vivir en la Ciudad de México, sin embargo, muchos de los que en ella viven no la disfrutan por que no cuentan con las herramientas necesarias para disfrutar todo lo que ella ofrece.

Aquí están algunos accesorios que les resultaran muy valiosos para sobrevivir y hasta disfrutar la experiencia de vivir en el DF:

¿Qué?
Un minibat ó desarmador
¿Por Qué?
Ambos son elementos intimidatorios cuando uno se encuentra detrás del volante, los taxistas y microbuseros lo saben y nunca salen sin ellos a la calle. Este articulo debe ser visible a simple vista para los demás automovilistas y se recomienda para todos aquellos que sienten en un auto de formula 1 mientras cambian las velocidades de su chevy año 1998 tuneado en Coapa.
Para su correcto uso es importante que antes de llevar un altercado a las manos nos cercioremos de que nuestro oponente no este en posesión de un articulo mas masculino como un machete o un martillo industrial.
No, no ese tipo de Machete...

¿Qué?
Un Walkman
¿Por Qué?
Estoy seguro que todos podemos coincidir en que el Reggaeton (reguetón pa´la banda) es una de las plagas bíblicas modernas. En varios miles de años, los fanáticos religiosos amenazaran a sus feligreses con cuentos sobre el posible regreso de este gran mal a menos que cambien su forma de vida y se conviertan en mejores seres humanos.
Es físicamente imposible soportar este tipo de música a menos que padezcas sordera parcial o total. Sin embargo los microbuseros y algunos taxistas sufren de una alteración genética propia de su raza que los hace disfrutar de este tipo de música y que despierta sus mas básicos y feroces instintos de competencia con otros de su misma especie.
Un walkman con un cassette con su música favorita puede prevenir una lobotomía auditiva que provoca que disfruten del reggaeton y posteriormente del "perreo".
Si ustedes no comparten el gusto por la vieja escuela, el walkman puede ser sustituido por uno de esos afeminados MP3 o peor aun ipods.

¿Qué?
El mas reciente tomo de "El Libro Vaquero"
¿Por Qué?
Este articulo resulta sumamente útil cuando te encuentres atorado en el trafico. No importa si te encuentras en tu propio auto, en el camión o en el metro, el libro vaquero es un proveedor de entretenimiento garantizado. Cumple también una doble función durante el verano cuando lo pueden ocupar como abanico.
Este articulo se puede sustituir por su lectura de preferencia, incluso esos extraños libros que no tienen ilustraciones y esperan que la imaginación del lector trabaje.

¿Qué?
Cartulina Blanca y Marcador
¿Por Qué?
Si vives en la Ciudad de México, cada que sales de tu casa tienes un 69% de probabilidades de encontrarte con una manifestación (datos de consulta Mipitofsky). En caso de que tu ruta se encuentre bloqueada por un grupo de manifestantes se te presentaran 2 y solo 2 opciones:
  1. Sentarte a esperar a que los manifestantes se retiren mientras tu tranquilamente lees tu ultimo tomo del libro vaquero ó
  2. Asumir como propias las demandas de los manifestantes y tomar las calles junto con ellos.

Les puedo asegurar que la segunda opción les proporcionara momentos de mucha diversión y esparcimiento al ver las caras de frustración e ira de todas las personas a las cuales les estan jodiendo el día con su egoísta acto de cerrar vías primarias junto con un puñado de personas para exigirle al gobierno que pongan los postes de luz a 9.6 metros de distancia uno de otro en vez de los 10.5 metros a los que actualmente se encuentran.
Les sugiero llevar una pancarta genérica que sirva para toda ocasión, algo así como "Muera el mal gobierno!" ó "Estaríamos mejor con López Obrador" (Not!)

¿Qué?
Un Cubrebocas
¿Por Qué?
Si piensan que es para evitar la famosa contaminación del DF están equivocados, a menos que estén dispuestos a caminar todo el día con un tanque de oxigeno amarrado a la espalda no hay nada que evite que todos los días consuman una buena cantidad de microscópicas partículas contaminantes que consisten en excremento, piel, condones usados, pordioseros muertos y pequeños pedazos desprendidos del enorme ego de Carlos Slim.
En realidad este articulo es parte de un truco conocido únicamente por los mas experimentados chilangos.
¿Alguna vez han tenido esa sensación de claustrofobia al entrar en un atascadísimo camión, metrobús, metro o chimeco? Pues nuestro amigo el cubrebocas sirve para crear una burbuja a nuestro alrededor, lo único que tenemos que hacer es colocarnos el cubrebocas, tallar fuertemente nuestros ojos hasta que se vean rojos y vidriosos como perro moribundo, y toser y fingir unos cuantos estornudos hasta que la gente a nuestro alrededor comience instintivamente a alejarse de nosotros.
Este truco sirve únicamente si no es usado en exceso, pues eventualmente alguien puede darse cuenta de la treta y pegarles un buen madrazo por mentirosos.

¿Qué?
Un amigo/familiar/conocido político, judicial, policía, abogado o "influyente"
¿Por Qué?
"¿infracción a mi? imposible, mi tío es diputado!!!"
Es un accesorio que no falla, sirve en una gran cantidad de situaciones, ya sea cuando te detiene una patrulla, cuando quieres agilizar un tramite burocrático o para intentar intimidar a cualquier ciudadano común y corriente que no cuente con este valioso utensilio.
Por supuesto que utilizar este truco te hace una mala persona y cada vez que lo utilizas te acercas un paso mas a que el Karma se voltee contra ti y te aplique un brutal castigo, por ejemplo, chocar contra una camioneta llena de guardaespaldas de algún político realmente influyente, digamos... La Maestra Gordillo.
Lo mejor de este articulo es que si tienes el valor suficiente tu amigo/familiar/conocido influyente ¡puede ser imaginario! Claro que en caso de que tu engaño sea descubierto quedaras muy mal parado y viéndote mas ridículo que Fabián Lavalle queriendo justificar la putiza que le metieron... y aplica literalmente la palabra putiza por las condiciones en las que le fueron propinados los golpes.

¿Qué?
La prensa de nota roja: "El Grafico", "Metro" y "La Prensa"
¿Por Qué?
Este particular tipo de periodismo es el entrenamiento perfecto para fortalecer y curtir el espíritu del chilango. Les aseguro que después de 1 año de estar viendo encabezados como: "El Caníbal de la Guerrero", "El Sueño de la Muerte", "Madre Lenona!!!", "El violador de Edecanes", etc., etc. sentirán que su capacidad de asombro habrá desaparecido y estarán preparados para enfrentar cualquier tipo de noticia o desastre que se pudiera presentar.
Por ejemplo, imaginen la siguiente conversación: "ah no mames wey, ¿supiste que se estrello un avión en el periférico?" El chilango curtido responde con toda la calma del mundo: "¿Ah si?...", "neta! dicen que murió un buen de gente que andaba saliendo de sus oficinas", el chilango sin inmutarse: "mmm, cámara que gacho", el otro aun intenta sorprenderlo: "si wey, y dicen que venia el Muriño!", el chilango curtido entonces responde mientras suelta un audible bostezo: "ah, que mal". Como se pueden dar cuenta este es un accesorio que únicamente sirve a mediano plazo y con las noticias de descabezados, colgados, torturados y ejecutados que todos los días nos recetan en los noticiarios, poco a poco va perdiendo su impacto.
Además de vez en cuando este tipo de prensa les puede dar un motivo para sonreír, por ejemplo uno de los grandes encabezados del periodismo nacional fue "El Chico Temido" acompañado de una foto de Kalimba.

¿Qué?
Actitud
¿Por Qué?
Elemento indispensable para pasar desapercibido dentro de esta enorme ciudad. Y créanme, pasar desapercibido es una gran ventaja. Para empezar, es menos probable que te asalten o te quieran engañar con alguna artimaña destinada a robar lo mas valioso que ustedes poseen: Su dignidad... ja, claro que no, lo mas valioso que poseen es su Walkman, ¡no lo olviden! 
¿Quieren sobrevivir en esta ciudad? Solo adopten la actitud del chilango consumado: Caminen rápido como si de verdad tuvieran prisa de llegar a algún sitio, vista al frente y si alguien los mira a los ojos devuelvan la mirada entrecerrando los ojos como diciendo: "¿que wey, vas a querer o se lo aviento al gato?". La postura es esencial, deben sacar el pecho (especialmente si son mujeres por favor) y caminar erguidos.
Pongamos un ejemplo realista: Entre estos dos personajes ¿Quien creen ustedes que tiene mas posibilidades de ser asaltado, ultrajado y aventado en calzones en una colonia de Iztapalapa?
Opción A: Pepe Cortisona








Opción B: Ungenio








OK, ahí tienen la respuesta a la importancia de la actitud y además la recomendación literaria del Dr. Galleta: !Condorito!

2 comentarios:

  1. No mames, "EXPRIMEN SU JUGO", ja.

    Me gustó el artículo. Buena guía.

    La última vez que fui al DF fue de entrada por salida, solo vi el concierto al que fui, y de inmediato me subi al autobus y regresé.

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  2. keep posting like this it’s really very good idea, you are awesome!

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