viernes, 28 de enero de 2011

Comedias Romanticas

¿Acaso no están hartos de ir a comer a un restaurante y en vez de revisar los platillos que mas se les antojen revisar el precio? ¿no están hartos de pedir molletes y café todo el tiempo? ¿no quisieran tener el dinero que pueda cumplir todos sus caprichos?

No sufran mas, su amigo el Doctor Galleta piensa en todos ustedes que revisan mi blog desde el único café Internet que existe en su pueblo.

Hay muchos caminos para llegar al éxito económico, el mas sencillo es tener algún don o habilidad especial, en caso de no tener ningún talento, es probable que tu camino hacia la cima te lleve por oscuros caminos que transiten cerca de la homosexualidad, drogas, maltratos y vejaciones, asi que a menos que disfrutes del dolor, les puedo mostrar algunos atajos para ser exitoso. El camino que yo considero mas sencillo es ser escritor de comedias románticas y telenovelas.

Aquí les diré como pueden ustedes hacer su propia comedia romántica para venderla a algún gran estudio de cine o cadena televisiva.

Es cierto que es un trabajo despreciable, seguramente todos sus amigos y familiares les retiraran su amistad después de enterarse que se dedican a fortalecer los odiosos clichés del príncipe azul, el alma gemela, el amor eterno, y toda esa basura mercadologica que ha hecho que las personas busquen relaciones sentimentales perfectas y libres de problemas. Mierda, yo mismo ya comienzo a odiarme por darles estos consejos.

Lo primero que tienen que hacer es conocer su mercado, esta fase del proceso es la mas dolorosa, ya que tendrán que someterse a largas horas de malas actuaciones, historias predecibles, personajes de relleno completamente innecesarios, y un tono romántico que raya en lo absurdo.

Bien pronto se darán cuenta de que las historias son muy fáciles de armar, los ingredientes básicos son:

· Una pareja “poco probable”

· Los respectivos amigos de dicha pareja deben de ser divertidos y un poco excéntricos.

· Durante el ¼ de la película se deberán establecer las diferencias y la improbabilidad de que la pareja poco probable se junte.

· Una situación divertida por la cual la pareja poco probable deberá pasar tiempo junta.

· Momentos felices, incómodos y “chistosos” durante los primeros 2/4 y ¾ de la película.

· Una vez que la pareja se de cuenta de la inevitable atracción que existe entre ellos es momento de desarrollar una pelea, discusión o malentendido.

· El ultimo cuarto de la película deberá ser el momento donde el amor prevalece y viven felices para siempre

La pareja protagonista generalmente es una pareja relativamente joven, de esta forma si la película es exitosa se puede hacer una secuela donde la pareja sigue teniendo ocurrentes y graciosas controversias, ahora sobre sus hijos y las tareas del hogar.

Para hacer una historia mas tierna y conmovedora lo único que tienen que hacer es que su pareja protagonista sean viejos o niños, todos sabemos que los ancianos y los niños son tiernos, yo creo que es por que al quitar el elemento sexual la historia se vuelve acerca de un amor platónico que nunca será consumado. Además la sola imagen mental de una pareja anciana teniendo relaciones sexuales es desagradable al punto de que… hjkasdjhkd a djksdalñdfhoc7qws… ustedes disculpen, la imagen me provoco nauseas y vomito así que estaba limpiando el teclado, además de lo desagradable que puede ser, esto conlleva riesgos a la frágil salud de una pareja de ancianos que puede resultar en un triste final y eso no podemos permitirlo.

Por otro lado, si quieren darle un giro “alternativo” pueden probar con las relaciones homosexuales, no tienen que cambiar absolutamente nada en la trama, solo deben de cambiar su pareja convencional por una pareja homosexual y la “critica especializada” se encargara de buscar subtramas, texturas, matices y profundidades que ustedes ni se imaginaban que existían en una comedia romántica.

A continuación les muestro una imagen de una película vanguardista donde los protagonistas son viejos y homosexuales, yo pronostico un rotundo éxito:

La trama debe desarrollarse en una metropoli, playa o algun poblado “exotico”, el ambiente romantico debe desarrollarse en un lugar que tenga muchas alternativas donde se desarrolle la accion, centros nocturnos, lugares representativos, actividades fisicas… se imaginan a Matthew McConaughey intentando ligarse a Jennifer Lopez en Tlaxcala??? Que carajos harian en ese arido poblado? Donde seria su primer cita romantica? En el burguer king del centro? La escena del centro comercial seria en un Waldo´s?? Por favor! todos sabemos que los pobres no son románticos precisamente por que su entorno los hace seres violentos sin sentimientos!!! Así que hagan un favor a la audiencia y lleven su comedia romántica a algún lugar paradisiaco.

Ya hablamos acerca de los protagonistas, pero es muy importante que los actores y actrices sean bien parecidos, no importa cual sea su edad, si son niños o viejos que sean simpaticos, si son adolescentes que sean sensuales, y si son "adultos contemporaneos" (que pinche definicion tan mamona) que sean atractivos. Si alguna vez se han preguntado por que Capulina, Carmen Salinas o Kalimba nunca seran (o fueron en el caso de Capu) protagonistas de una comedia romantica es por que eran feos!!! esa es la cruel verdad, toda la gente que goza con las comedias romanticas es fea como una patada a los testiculos, este tipo de historias les provee un escape a su vida triste y sin amor, les deja fantasias acerca de una persona con rasgos fisicos mucho mas atractivos que ellos pero de buen corazon con los que puedan hacer su propio nido de amor.

Es muy importante tener en cuenta que la gente que adora este genero se consideran a si mismos romanticos y soñadores, asi que odian los finales tristes y las tramas complejas, lo que este tipo de publico quiere es una historia sencilla y que termine en una pareja feliz. Solo denle al publico un final feliz, no importa cuan estupida sea la trama, no importa nada mas que un final feliz.

Existen diversas variantes dentro del genero de la comedia romantica, pero en general los puntos basicos son los anteriores.

Asi entonces amigos, ya saben como salir de su hoyo de miseria. Por cierto, Carlos Tevez jamas va a ser galan de comedias romanticas y a las pruebas me remito:

viernes, 21 de enero de 2011

ZONA CERO HIPSTER

Así como la Basílica de Guadalupe es el epicentro del fervor guadalupano (que por cierto merece una mención mas amplia en un post aparte), así como la Doctores el alma del robo de autopartes y así como Tlalpan es la medula del mas antiguo de los oficios en el DF, no podemos sino reconocer al corredor Roma/Condesa como el epicentro de los hipsters (termino mamón para personas de clase media-alta y alta que "rechazan" las tendencias y las modas y prefieren llevar un estilo de vida "bohemio" y "alternativo")
Y de toda la Condesa y Roma podemos afirmar que el centro de esta movida esta en el parque México, un bello parque ubicado en la Av. Parque México (que sorpresa de nombre) y partido a la mitad por Av. Michoacán. Es en este parque donde a partir de las 2 pm (un verdadero hipster se despierta después de las 12 o 1 pm) los hipsters locales comienzan a salir de sus "lofts", "depas", "cuartitos amueblados" y "casa de papi" para pulular la zona en busca de restaurantes de comida saludable y alternativa, es decir, sushi, italiana, francesa, ensaladas, etc.

Así pues, los puestos de tacos, tortas y comidas corridas únicamente son visitados por aburridos empleados vestidos de traje y corbata de las empresas aledañas a esta zona, y mientras ellos mastican lentamente su menú económico de $49.00 (sopa de pasta, milanesa y de postre duraznos en almibar) y dejan que su mirada vacía recorra el sucio local mientras se cuestionan: ¿cual será la manera mas efectiva de terminar con este tediosa simulación de vida?, en los locales de enfrente felices hipsters disfrutan su comida "alternativa" libre de tortillas y bolillos en medio de risas y alboroto general, festejando su juventud y su brillante futuro.
Pero el mundo también necesita cajeros de banco, valet parkings, vendedores de tortas y oficinistas!!! no todo el mundo puede ser "creativo", si el mundo estuviera poblado de hipsters la humanidad se sumiría en el caos y la anarquía, imaginen ir al banco y que el ejecutivo de cuenta fuera un hipster con una especie de calcetín largo como gorro, los imprescindibles lentes de pasta color amarillo, los jeans desgastados y ajustados, ¡mierda! jamas podríamos pasar de las presentaciones antes de que el hipster comenzara a contarnos de su fin de semana, de las increíbles amistades que hizo, de la excelente música que escucho, del impresionante lugar que visito... terminaríamos poniendo nuestro dinero abajo de la cama.

Pero no todo en la condesa es terrible, es una colonia de rancio abolengo que data de hace mas de 100 años, ha sufrido innumerables cambios, siendo planeada un un inicio como un hipodromo, posteriormente se convirtió en una exclusiva zona residencial en una de las zonas mas centricas de la ciudad. La zona vino a menos despues del temblor del ´85, pero al parecer el temblor despertó fuerzas ocultas que poco a poco comenzaron a atraer a intelectuales y artistas y junto con ellos vino toda la perrada wannabe que ahora es tan frecuente en la zona.
La Roma por su parte es una colonia que no se queda atras en cuanto a ambiente pseudo-artistico, y aunque en menor grado es una zona con una amplia demanda por los grupos hipsters que ya no alcanzaron sitio en la sobre poblada Condesa. Afortunadamente no todas las zonas de la Roma son cool y "trendy", hay partes que todavia se parecen a cualquier otra colonia, con señoras lavando la banqueta a manguerazos, niños jugando fútbol en las calles y perros callejeros orinando postes y esquinas, claro que estas zonas cada vez son las menos, poco a poco estos pequeños oasis de realidad se están agotando ante el irremediable avance de la muchachada en busca de lugares para presumir su originalidad.

Aunque la Roma tiene su lado honesto y crudo, la colonia Roma también es famosa por sus casas de citas (puteros pues), moteles y narcotienditas, no podemos olvidar que fue en un motel de la Roma adonde se agarraron a putazos (literalmente) al Fabiruchis.

Pero no nos desviemos de nuestro tema, ¡Jodidos hipsters! a la mierda con su modernidad original, me hacen sentir un cavernícola cada que paseo por los amplios jardines de la colonia condesa, mientras yo visto con mi habitual sombrero de copa, monóculo, pipa, guante y bastón luciendo similar a uno de mis mejores amigos:

Maldita juventud salvaje! no respetan nada, es imposible dar un paseo por el parque sin ver a estos tipos expresando su originalidad y rechazo a las normas mientras vagabundean, andan en patineta, toman fotos (todos los hipsters quieren ser fotógrafos y dar su propia visión de las cosas) a bicis y viejitos como yo paseando, hijos de puta!!!

Aquí las principales características de los hipsters:
  • Son jóvenes por siempre (edades de 15 a 45 años)
  • En el caso de los hombres llevan bigotitos mamones
  • Usan pantalones ajustados
  • Son "creativos"
  • Utilizan indistintamente palabras en ingles, español o francés o en su defecto lo quieren traer al castellano. Ej. Ya sabia de que iba la peli, el wey de Richie me la spoilereo (traido de spoiler en ingles) desde hace una semana...
  • Utilizan lentes de pasta
  • Utilizan artículos pasados de moda para que vuelvan a estar "en onda" (así fue como regreso la asquerosa moda de los 80´s)
  • Todos aspiran a trabajar en una agencia de publicidad o mercadotecnia.
Si conocen a alguien con alguna de estas características alejense de el lo mas rápido posible, no lo escuchen, no intenten llevar una conversación con el o ella, simplemente corran en la direccion opuesta.