Redes Sociales I

Todos conocemos las redes sociales, pero para aquellos iletrados que no sepan que son las redes sociales aqui una breve deficinion cortesia de la wikipedia (por cierto, cuando yo era un mocoso no podía creer la chingoneria que era el Encarta, y ahora ya no me sorprende en lo mas minimo la wiki...):

"Una red social es una estructura social compuesta de personas (u organizaciones u otras entidades), las cuales están conectadas por uno o varios tipos de relaciones, tales como amistad, parentesco, intereses comunes, intercambios económicos, relaciones sexuales, o que comparten creencias, conocimiento o prestigio."

Aqui solo hace falta agregar: "perdiendo mucho tiempo valioso frente al monitor de una computadora y haciendo amigos virtuales, o retomando amistades a las que probablemente nunca vuelvan a ver frente a frente pero con los cuales se sienten conectado por que ambos se toman 20 segundos para ponerse al tanto de sus actividades todos los dias..."

Y justo aqui es donde apago mi detector de hipocresia por que estoy a punto de lanzar un feroz ataque contra las redes sociales de las cuales yo soy parte y contribuyo a fomentar esta nueva forma de interrelacionarse con nuestros semejantes (ja, ya quisieran ustedes ser semejantes a mi...), pero omitamos esta pecata minuta y dejemos de juzgar mi hipocresia para proceder a criticar la estupidez de las redes y de algunos de sus participantes.

Como ustedes saben existen muchas redes sociales, sin embargo, en esta ocasion enfocare mi analisis sobre Facebook y Twitter. Asi mismo, he decidido dividir en categorias las idioteces dentro de estas redes, y para ejemplificar mejor he juntado algunos pequeños recortes de algunas aportaciones. Los recortes que a continuacion expongo fueron recolectados en 7 días exactos. Si ustedes reconocen alguna idiotez de su autoria no se sientan mal, sientanse orgullosos de ser parte de un fabuloso blog.

Así pues procedamos con el tema que nos atañe.

LOS VANALES

La primera categoría son las idioteces vanales. Estas son las aportaciones mas abundantes en las redes sociales, son del tipo de: Saliendo del Gym, muero de sueño, tengo hambre, acabo de pasar al baño y me salió un chorro completamente liquido y de color verde, ando súper pedorro... ni yo me aguanto!!!, o cosas por el estilo que realmente a nadie le importan. Ej:

Empecemos con un ejemplo básico y clásico:

Por alguna extraña razon, a alguien le gusta que tenga hambre. Algun sadico probablemente. Pervertido.

Prosigamos con el siguiente ejemplo. El personaje que ama ir al gimnasio y le encanta que todos lo sepan...

De igual forma, por alguna extraña razon hay gente que le da click a "me gusta". Probablemente alguien que tambien le gusta ir al "gym"... o los pastelillos.

Los pubertos generalmente son quienes hacen las aportaciones mas cagadas, en algunos casos por sus fotos de perfil (la pose facebook que consiste en tomarse uno mismo una foto mientras mira de perfil y sostiene la camara por encima de su cabeza), y en algunos otros casos por que se sienten "incomprendidos"... aqui 2 ejemplos.

No mames, nunca te habian cagado??? quien eres Heidi?? y para que demonios cuentas el chisme incompleto?? si vas a quejarte y llorar como una nena al menos informanos que fue lo que hiciste.

No tengo nada contra los homosexuales, como ya he establecido en posts anteriores, sin embargo si odio a los putos, y precisamente las 2 siguientes imagenes son de un par de ellos que son putos consumados:

Mi "BFF" y telenovelas... que asco, seguramente le van a los Pumas. Pervertidos y putos. Por cierto, el Marco Flavio es igulito al jorobado de Notre Dame:

LOS INTERNACIONALES

Los internacionales son los que hacen uso de otro idioma sin ninguna razon aparente, todos ellos hablan español como su lengua nativa, sin embargo, esa lengua no satisface sus expectativas, el español no tiene las palabras suficientes para expresar sus sentimientos, asi que recurren a otras lenguas, mezclan idiomas y hasta se inventan su propio idioma.

Comencemos primero con los mamones que escriben en otro idioma que no es el ingles... por que aceptemoslo, el español es "cero fashion", el ingles ya lo habla cualquier naco... pero que diferencia con el Italiano!! ahhh, ese idioma transpira romance y sensualidad, y que tal el idioma francés?? el puro romance!!!

¿Que tal? Seguro la mayoría de ustedes, ignorantes como son y con dificultades para entender el idioma de Cervantes no tienen ni idea del significado de las anteriores imágenes, no hay purrún, para eso estudie lenguas en el honorable instituto Cunnilingus:

El texto en francés se traduce mas o menos de la siguiente manera: Una hermosa bestia, me da envidia su "equipo", espero que pronto pueda hacerlo mío.

Y el texto en italiano: Aaaaah!!! maldita sea mi suerte, volvió a reaparecer esa extraña verruga en mi *!

Ahora pasemos con los cholos. Este grupo es mas cabron, ellos no hacen distinción entre idiomas, manejan tan bien las diversas lenguas que escriben indistintamente entre ellas:

Noten que su chingoneria es tal que hasta se dan el lujo de corregir palabras que en español suenan mal, palabras tales como "ahy", "No0", etc.

Lo de la chica dorada es otra onda. Ella primero lo dice en español y luego lo traduce al ingles, de esta forma se asegura que todo su publico quede satisfecho... aunque creo que la traducción de brisa seria breeze.

Y por ultimo estan los que hablan 100% en ingles:

LOS CANTANTES

Y este grupo nos da paso a los cantantes (pueden ser en español, ingles o cualquier otro idioma):

Y después de esas dos mamadas de canción por fin alguien puso algo decente:

INCLASIFICABLES

Pero dejemos esas pendejaditas y comencemos a poner las cosas que hacen el facebook tan cagado, la siguiente categoría es de pendejadas varias. En esta categoria caen todas esas mamadas que una vez que las lees inmediatamente exclamas ¡no-ma-mes!

Primero un cabron que agarra el facebook como clasificados:

Todo un ganador!, lo mas cagado es que despues le contestaron varias personas ofreciendole desinteresadamente su ayuda. De verdad que el corazon del pueblo mexicano es enorme.

El siguiente ejemplo es un claro ejemplo de como ha transformado nuestras vidas estas redes sociales. Primero alguien nos avisa a todos que su abuela (a la cual probablemente ninguno de sus contactos conoce) esta enferma:

Unos dias después, nos informa lo siguiente:

No mames!! en verdad es necesario postear TODO en el facebook??no mames, nada mas le falto subir la foto de ella en el velorio o una mamada asi.

Pero no hagamos corajes y pasemos al siguiente grupo.

LOS FILOSOFOS/POETAS

Este es un grupo de personas harto cagados, ellos se dedican a buscar citas de personajes importantes y las ponen en sus muros o cuentas de twitter para que todos sus amigos reflexionen y hagan un cambio positivo en sus vidas, mas adelante cuando se hayan superado y sean millonarios gracias a los sabios consejos de los filosofos/poetas, seguramente les agradeceran dandoles una sustancial suma de dinero que los sacara de la miseria en la que viven. Comencemos con los ejemplos:

La formula para ser un prangana y un vividor profesional:

La pura profundidá:

El siguiente es súper complejo de comprender, aunque parezca confuso las grandes mentes enseguida captan su significado y asienten mientras se frotan la piocha y entrecierran los ojos:

Aaaayyyy weeeeyyyy!!!

Los siguientes dos, son ejemplos clásicos del lenguaje que ocupan las nuevas generaciones:

Y que tal esta joyita:

"ze i0 n0 tng0 a te para k kier0 vivir". ¡¡¡En la madre!!! 10 palabras y solo 3 escritas correctamente, despues de horas de concienzudo analisis logre traducir este texto: "si yo no te tengo a ti para que quiero vivir". Puta madre, por favor, busca la forma de acabar con tu existencia y libranos de tener que leer tus pendejadas!

LOS ARDIDOS

Este grupo se dedica a recordarles a todos que el amor apesta, que el amor acaba, que la vida es negra y miserable y que seria mucho mejor si los humanos nos reproducieramos por esporulacion o por fragmentacion.

Notese que la solidaridad de los amigos nunca se hace esperar, el le dice a barby que su príncipe azul "yegara"
Bueno ya saben lo que dicen, si regresa siempre fue tuyo... o no?

Pues tengo mas categorías y muchas mas aportaciones anónimas e involuntarias, pero la verdad esto aguanta para una entrega en 2 partes, así que los dejo con una reflexión cortesia de Belinda y con la unica, original y verdadera Camila Hilton.

Y para despedirnos, la hermana extraviada de Paris:

Sigan aportando en sus respectivos muros y tweets!!! Ustedes podrían se las estrellas de la segunda entrega!

El Santos.

Un pequeño tributo a la obra de Trino, y en esta ocasion una pequeña pieza que entiendo perfectamente.

Discriminacion Homosexual

Hoy mientras mi mayordomo preparaba la mesa para el desayuno, pasaba el tiempo leyendo mi periódico matutino cuando algo llamo mi atención, era el encabezado de una pequeña nota que decía algo asi como: "Selección de Fútbol Gay lista para el torneo"... o una estupidez por el estilo, no lo recuerdo con exactitud.

Voy a comenzar a detallar el por que me parece una idea tan estúpida, pero antes de proceder, es importante aclarar que no estoy generalizando, no conozco a todos los homosexuales del mundo y estoy seguro que habra a quienes les encaje (eso quisieran) mis notas y otros a los que no. En este post solo estoy apuntando hacia aquellos que les encanta la atención que causa sus preferencias sexuales.

Seleccion de Futbol Gay. Una idea francamente estupida por donde quiera que se le mire, por que ese animo protagonista de los homosexuales? ok, ya entendimos que sus preferencias sexuales son distintas, ¿pero eso realmente es tan importante? ¿Eso los define como personas?

Los homosexuales han luchado durante décadas por una integracion a la sociedad, que dejen de discriminarles y que sean tratados equitativamente. Y creo que van por buen camino, al menos en el DF es común ver a Lesbianas u Homosexuales caminando tranquilamente sin que nadie les diga nada... probablemente algunas miradas de desaprobacion, y algunas miradas lascivas (en el caso de las lesbianas), pero ciertamente no recuerdo haber visto gente con antorchas persiguiendo homosexuales. Cierto que aun falta un largo trecho para que sean tratados de forma completamente equitativa, pero creo que ellos mismos lo podrían hacer mas fácil si dejaran de buscar tanto protagonismo solo por que sus gustos son distintos.

A mi en lo particular me da absolutamente igual si una persona es homosexual, bisexual, transexual o bisexual. Lo que no soporto es que le vayan a los Pumas. No seria correcto clasificar a los seguidores de los pumas como gays, ni maricas, ni homosexuales, los que les van a los pumas son putos y la palabra tiene una connotación completamente distinta.

En fin, dejando de lado a los putos que le van a los pumas, ¿Por que la comunidad LGBT (lesbica, gay, bisexual y transgenero) le da tanta importancia a su orientacion sexual? digo, nunca he visto la marcha del orgullo Heterosexual, ni la marcha de la abstinencia sexual (encabezada por los Jonas Brothers que no piensan tener relaciones sino hasta que se casen..cof...putos...cof), ni ninguna otra de ese estilo. Hay gente exitosa y declarada homosexual y nadie los hace menos por ese motivo. Ahi esta el claro ejemplo de Leandro Augusto, mediocampista de los Pumas, homosexual que juega al soccer profesionalmente. Y aparte del hecho de que nadie entra a las regaderas con el, por lo demas lo tratan exactamente igual que a cualquier otro jugador.

Pero no nos desviemos del tema y regresemos a la estupidisima idea de una Seleccion Gay, para empezar esto es discriminacion. Supongamos que un jugador heterosexual quiera participar en este torneo, no lo va a poder hacer por que su orientacion sexual es "distinta" a la de sus demas compañeros. Ademas que sentido tiene esta seleccion? si un jugador es realmente bueno no importa si es homosexual, heterosexual, judio o negro. Sus preferencias sexuales, políticas, religiosas, no tienen nada que ver con su nivel de juego.

Así entonces llegamos a la conclusión de que esta selección gay es una mamada, es discriminatoria y no tiene ningún sentido. En el lado positivo ellos no reciben ningun apoyo gubernamental y una muy leve cobertura mediatica. Así que supongo que ellos pueden gastarse su dinero en cualquier pendejada que se les ocurra.

Para cerrar este post me gustaría cerrar con la siguiente frase para que reflexionen un poco: TODOS LOS QUE LE VAN A LOS PUMAS SON PUTOS.

¿La madre patria?

España ha ganado la copa del mundo en el mundial de fútbol celebrado en Sudáfrica. Creo que jugo bien, aunque concreto muy pocas ocasiones, respetó su filosofía de juego durante todo el torneo y probablemente sus únicos verdaderos competidores en este mundial fueron Brasil y Alemania. No voy a entrar en detalles, España gano con merecimiento y justicia panbolera sobre una Holanda que se dedico a patear y a esperar a que cayera algo en un contragolpe.

No me molesta en lo mas mínimo la victoria española, no le guardo ninguna animadversión a este país, a diferencia de los gringos o hasta los argentinos, en el caso de España sencillamente pasa inadvertida en mi radar. Sin embargo, al parecer hay mucha gente en México que siente un lazo emocional y afectivo con "la madre patria".

A mi lo que me cago es ver la polarización que desato este triunfo español, estaban los pendejitos que pusieron en su muro de facebook o en su cuenta de twitter: "Si México no se hubiera independizado seriamos campeones del mundo"... y por el contrario: "Pinches gachupines, son unos cagones, Holanda merecía ser campeón". O pendejadas en ese sentido, los típicos weyes que comentan toda su vida en twitter y en facebook nos dejaron de informar durante 48 horas posteriores al partido si habian ido a cagar y les había salido un chorro mas verde que café, o si estaba en una junta con su jefe o si habían salido a comprar un café o las pendejadas típicas que escriben los twitteros y facebukeros para proceder a defender o atacar a España.

¿De donde surge este lazo? en poquísimas ocasiones surge por que tienen ancestros en España, hay gente que vivió o visito España y de ahí surge ese afecto, hay otros cuantos que han tenido relación indirecta con aquel país de muchos modos, gente que conocen, algo de su cultura que les atrae, etc. Pero la gran mayoría de los mexicanos que siente un lazo afectivo con España es por que fueron españoles quienes hasta hace 200 años regían y gobernaban lo que en aquel entonces era conocido como la Nueva España. Ellos sienten que por sus venas corre mas sangre española que azteca.

Existe por ese mismo motivo, gente que le tiene un rencor jurado a los españoles a quienes llaman despectivamente "gachupines", y a ellos les causo malestar la victoria española, ya que aun conservan el rencor contra aquel pueblo que vino a destruir muchas civilizaciones y pueblos que vivían en este territorio. Ellos son los que sienten que por sus venas corre mas sangre azteca que española.

Tanto los unos como los otros se equivocan. El único vinculo reconocible que tenemos la gran mayoría de los mexicanos con España es el idioma. Y un vinculo aun mas lejano es el que conservamos con los Aztecas, probablemente la comida.

La música, la comida, la cultura, la idiosincracia, en fin, existen muchas diferencias entre ambas culturas y México, diferencias que ni siquiera la globalización ha logrado reducir y hasta puedo afirmar que existen mas similitudes con la cultura estadounidense que con la española y ciertamente muchas mas que con la Azteca (digo azteca por nombrar una cultura emblemática, pero podría ser olmeca, maya, purepecha, etc.)

Analicemos fríamente la situación, en 1521 no existía México y mucho menos una cultura uniforme, en el territorio que hoy conforma el país mexicano existían muchos pueblos y la gran mayoría estaban enemistados entre si, hablaban lenguas distintas y cada uno creía en sus propios dioses. Al momento en que México se independiza, existía un país que hablaba la misma lengua, estaba gobernado por un poder central y mas o menos tenia cierta uniformidad en todos sus aspectos. Habría que agradecer a los españoles por esto.

Cierto es que los españoles arrasaron con muchos pueblos, prácticamente aniquilaron a la población indígena, les prohibieron adorar a sus dioses, los hicieron cambiar su lengua, en general maltrataron mucho a los pueblos que vivían en estos territorios, usaron el país como una fuente de riquezas sin preocuparse de su población. Pero por otro lado trajeron progreso y tecnología que hubieran sido imposibles de conseguir sin ellos.

No quiero entrar mucho en este tema por que no cuento con toda la información concreta para respaldar mis dichos y soy muy holgazán como para buscar en la internet.

Mi punto es que ya va siendo hora de que nos quitemos esos aires de grandeza europeos y ese rencor de los vencidos, la actual sociedad mexicana no es ninguna de las dos. La gran mayoría de los mexicanos somos de origen mestizo y nuestras raíces están muy lejos tanto de España como de los aztecas, somos una mezcla de ambas culturas, pero esa mezcla se produjo hace tanto tiempo que ahora es momento de asumir nuestra identidad como mexicanos, no españoles, no indígenas. Somos mexicanos.

Esta bien sentir afecto por un país, alegría por los triunfos de otro, tampoco tiene nada malo sentir cierta rivalidad con otras naciones. Pero dejemos de asumir estas posturas en base a algo ocurrido hace tanto tiempo que sencillamente dejo de ser nuestro. Por que nos es tan difícil aceptar que somos una raza mestiza?

En fin, este post lo quería publicar desde hace una semana, pero no he tenido tiempo, me ha dado hueva, etc. Lo cagado es que sigue habiendo discusiones esporádicas en twitter y esas redes sociales que son dignas de un análisis mas profundo y al cual ya le dedicare mas adelante un post... no se si prefiero saber si se despertaron con un dolor en la oreja o que se pongan a filosofar en menos de 140 caracteres.

Humanos Quejicas.

¿Se han dado cuenta como la tecnología hace cada vez mas inútil a los humanos? ¿como la ciencia nos hace cada vez mas frágiles y enfermizos? ¿como el supuesto progreso nos esta orillando a un estado de franca inutilidad?

Me vino a la mente este tema hace un par de semanas cuando fui al súper a comprar un osito de peluche para no sentirme tan solo por las noches un cartón de cervezas y escuche a un señor de aproximadamente 45 años preguntar en una voz afeminada a uno de esos tipos con chalecos azules con la leyenda "¿le podemos ayudar en algo?":

-¿Disculpe joven, donde puedo encontrar leche deslactosada y leche descremada?-

A lo que el joven respondió: -2 pasillos adelante en los refrigeradores... putito.

Ante tal desafío el putito solo alcanzo a murmurar -gracias- mientras se hacia el desentendido y se iba cabizbajo analizando el por que de la agresión del empleado.

Yo mientras tanto solo observaba el desarrollo de esta escena y una vez que el putito de estomago sensible se retiro solo me resto otorgarle una mirada aprobatoria al empleado del súper mercado.

Y es que no es para menos, que mamadas son esas de crema deslactosada, café descafeinado, leche light, atún light, coca cola zero, coca cola light, suplemento de azúcar para café, suplemento de crema para café, y un sinfín de productos hechos para crearle temores y fobias a los seres humanos.

Realicemos un pequeño ejercicio mental: supongamos que son intolerantes a la lactosa, la mayonesa, el café les produce insomnio y el queso gases, sin embargo, quieren estar en onda, así que ahorran su sueldo de 3 meses para ir al starbucks mas cercano a "disfrutar" de un Caramel Macchiato con un panini clásico (mi abuela hacia el símil con un café de olla y una torta de jamon de puerco por un costo 368% menor al de Starbucks), una persona normal una vez concluido el proceso de degustación de los alimentos y la bebida se levantaría para incorporarse a sus actividades normales. Sin embargo ustedes con todas sus dolencias no podrían ni siquiera llegar al baño antes de que la diarrea producida por la lactosa, el salpullido provocado por la mayonesa, el acelere del café y los gases del queso los pusieran en evidencia ante toda la gentil concurrencia del furris establecimiento, ocasionandoles la mas grande vergüenza de toda su miserable existencia.

Admito que hay personas que son intolerantes a la lactosa, pero también existen muchas personas que son hipocondriacos necesitados de atención y que buscan síntomas que no existen en un afán de hacerse "los interesantes". Esto es un hecho científicamente comprobado, las personas que realmente son intolerantes a la lactosa y el café generalmente se suicidan a los 18 años por que no soportan un mundo donde no puedan tomar café ni comer helados, malteadas y hamburguesas con queso.

Sin embargo, henos aquí, en esta enfermiza sociedad moderna donde las dolencias se multiplican e incrementan día con día para que las grandes empresas transnacionales puedan segmentar aun mas los mercados y crear nichos cada vez mas específicos de consumidores. Así entonces crean productos "Light", productos bajos en calorías, productos para personas intolerantes a cualquier cosa, productos sin azúcar, etc. Y hemos llegado al punto de crear el agua de dieta... no-ma-mes, como diria el filosofo mexicano Polo Polo: ¡Hazme el fabron cavor!

¿Que sigue ahora? ¿que otras estúpidas creaciones nos pueden mandar las grandes corporaciones? que tal las tortillas 100% libres de maíz, bolillos dietéticos, carne de pastor sin grasa, suadero bajo en sales... demonios, creo que tengo hambre. El punto es que el ser humano se ha ido haciendo cada vez mas frágil y estamos dispuestos a comprar cualquier cosa que nos vendan para llevar una vida mas saludable

¿Acaso los hombres de las cavernas cazaban mamuts bajos en calorías? ¿recorrían miles de kilómetros en busca de leche de cabra con solo el 25% de grasa? ¿Se limitaban a comer jabalíes light? por supuesto que no se andaban con esas mariconerías!! comían de todo y ni siquiera se lavaban las manos antes de comer! y sin embargo vivían un promedio de 25-35 años... ok, ese no sea el mejor ejemplo d probablemente e una vida saludable, pero creo que entendieron el punto.

¿Como explicar que tantas generaciones de humanos hayan podido vivir sin necesidad de los productos light, deslactosados, bajos en calorías y sin azúcar? Existen muchas causas para que hayamos llegado a este punto, por ejemplo no existían los actuales estándares de belleza que nos hacen creer que todo mundo esta gordo, enfermo y feo a menos que parezcas algo como esto:

Creo que esto explica el boom de los productos light, y aunque a través de todas las épocas las personas delgadas han sido consideradas mas atractivas, fue a partir de finales de los 90´s cuando a través de las revistas de moda nos comenzaron a bombardear con imágenes de mujeres sumamente delgadas al grado de parecer que habían sido recientemente liberadas de un campo de concentración alemán.

Pero no siempre fue así, de hecho durante el renacimiento las mujeres ligeramente obesas (no confundir con mórbidamente obesas) eran consideradas bellas.

Ok, regresemos al punto inicial, los humanos quejicas. Es cierto que anteriormente no contábamos con toda la información de la que disponemos ahora, es probable que nuestros ancestros no supieran que el exceso de colesterol en la sangre podía provocar infartos, y que se atascaran de grasa de puerco y manteca como si en ello les fuera la vida, es probable que mi abuelo no estuviera enterado de que el exceso de alcohol le podía provocar enfermedades en el higado y riñones... bueno ahora que lo pienso creo que si lo sabia pero sencillamente le encantaba mucho el chupirin, y quien lo puede culpar? Es cierto que antes no existía tanta información, pero hay una gran diferencia entre tener una vida saludable y normal y llevar una vida llena de miedos, limitaciones, y productos sustitutos de algo que supuestamente son mas sanos.

Es importante llevar una vida equilibrada, no podemos comer todos los días tacos al pastor, ni tomar todos los días cerveza... bueno ustedes no pueden, yo si por que no me importa atender a mis pacientes en completamente estado etílico, pero tampoco es normal todos los días te alimentes en base a licuados de proteínas, lechugas, café descafeinado, etc.

Por cierto, les muestro una foto que me tomo mi asistente antes de entrar al quirófano:

Así que deja de comportarte como un gran bebe llorón y suelta ese yogurth deslactosado y esa barrita de granola light. Sal inmediatamente a comer un pollo a la leña y asegurate de pedirlo medio crudo para demostrar tu hombría. Estoy seguro que esa pequeña indigestión que sientes despues de tomar leche, o ese "insomnio" que te produce el café son solo invenciones de tu alter ego maricon que te quiere arrastrar al lado obscuro. Los verdaderos machines consumimos de todo y en exceso!!!

¿O acaso quieres convertirte en esto?:

La mejor cerveza del mundo.

Este fin de semana deicidi hacer un experimento. Intente a ver cuantas vueltas de carro podia dar antes de vomitar mi comida del dia anterior. La respuesta: 25... bueno en realidad fueron mas bien "marometas", tambien es importate mencionar que perdi la cuenta despues de las primeras tres y que unicamente estoy haciendo un estimado en base a lo mareado que termine, y ademas creo que lo que termine vomitando no fue la comida del día anterior sino el desayuno del mismo día.

Una vez concluido este experimento y con la adrenalina que siempre acompaña al vomito, decidi utilizar mi tiempo libre en algo de mucha mas utilidad para ustedes mis queridos lectores, mientras cavilaba en que ocupar toda la adrenalina que activaba mis 7 sentidos vi la luz! decidi emborracharme salvajemente y hacer anotaciones sobre cual es la mejor cerveza del mundo.

Así pues, procedí a ir al Soriana a comprar todas las cervezas que tuviera ese establecimiento... para encontrarme que las marcas que vende son sumamente limitadas: Indio, Sol, Corona, Bud Light... en fin, como podría siquiera soñar con hacer un listado de las mejores cervezas cuando contaba con tan poco material para proceder a este experimento?

Así pues lo que hice fue lo siguiente: Compre un six de las siguientes marcas: Indio, Victoria, Sol, Corona, Bud Light, y Barrilito. Ademas compre una bolsa de chicharrones, una bolsita de cacahuates japoneses y antes de llegar a mi casa busque a mi distribuidor oficial de pirateria y le compre el mp3 megamix de" éxitos en español de los 90´s" (incluye éxitos de The Sacados, Selena, Garibaldi y Los del Rio). Y ahi se fueron los $500.00 que habia asignado de presupuesto para este experimento.

Mi idea era ir tomando apuntes sobre estas cervezas y cuando juntara otros $500.00 compraba cervezas distintas y asi hasta hacer un listado de cervezas respetable.

Me prepare muy bien para este experimento. Acondicione el cuarto de experimentos (mi sala) para evitar cualquier tipo de accidente. Puse una pequeña bacinica para evitar ir hasta el baño, conseguí 2 cubetas para echar la basura y el posible vomito, saque el gel antibacterial para lavarme las manos después de vomitar y de ir al baño, coloque estratégicamente una hielera en donde acomode cuidadosamente las cervezas (las revolví para que el azar dictaminara que cervezas iba tomando), eche los chicharrones y los cacahuates en un platon y los rocie todos con salsa valentina y limon, acomode mi reproductor de discos piraña a la mano, prepare mi grabadora para hacer las anotaciones correspondientes (sabia que despues de 10 cervezas no iba a poder sostener una pluma y un cuaderno) y acerque el sillon mas comodo de mi casa... unos tabiques forrados con caucho.

Una vez con todo preparado procedi a ponerle play al reproductor de musica y comenzo a sonar un exito de los 90´s: "piquito de pollo" de Ivonne Avilez, la cancion ideal para empezar a destapar cervezas. La primera que tome fue una Bud Light, buena presentacion, cerveza clara y de sabor... como decirlo... a miados!!! super ligera, ni siquiera sabia a cerveza, esa madre estaba mas guanga que los calzones del hombre mas gordo del mundo (orgullosamente mexicano: Manuel Uribe), en definitiva no paso la prueba, pero es delito no concluir una cerveza una vez que la destapas, asi que me la chingue y tome otra. Pinche suerte, otra Bud Light, esta vez ya esperaba ese sabor desabrido, pero ya medio acostumbrado no le hice tantos feos y me la chingue al ritmo de "No rompas mas mi pobre corazon... etc".

Para mi siguiente cerveza tuve mas suerte, una barrilito. Esta cerveza ya la habia probado, generalmente cuando andaba corto de dinero por que es una de las mas economicas. Su presentacion francamente chafa, ademas esa forma que tiene no es ergonomica, su pinche etiqueta se desprende de volada... Es una cerveza obscura con mucho mas "cuerpo" que la Bud Light. Francamente despues de la Bud Light cualquier cosa es mejor, no se como esos pinches gringos con una economia tan chingona (bueno hasta hace unos años eran una economia fuerte), no pueden hacer buena cerveza. En fin, la Barrilito no era mi favorita pero era mejor que la Bud Light, lo cual honestamente no es muy dificil.

Aqui hice una pausa para ir al baño, decidi no ocupar todavia la bacinica, apenas eran las 1 pm del Lunes y faltaban muchas cervezas por probar, lo que si hice fue subirle el volumen por que estaba sonando "Suavemente" de Elvis Crespo.

Regrese y procedi a tomar otra cerveza: Sol. Debo decir que el experimento iba mejorando, yo prefiero la cerveza oscura, pero despues de Barrilito y Bud Light, la cerveza Sol fue un agradable cambio, hasta el momento era la cerveza de sabor mas agradable de las tres que habia tomado. Presentacion tipica, de esa que encuentras en todo el ancho mundo, nada nuevo. Me la tome rapido por que el experimento me comenzaba a emocionar cada vez mas, y ademas estaba sonando "17 Años" de los Angeles Azules, asi mientras cavilaba sobre la pedofilia y si el padre Maciel habria escuchado esta cancion antes de meterle mano a todos aquellos pobres chamacos tome otra cerveza y con toda la mala suerte del mundo resulto ser otra Bud Light. Eso me bajo un poco el animo asi que me la tome "de hidalgo" o sea de un jalon... y asi no sabe tan mal!, me asegure de tomar nota sobre eso en caso de que me volviera a salir otra de esas cervezas.

Ya me comenzaba a sentir un poquito mas que euforico por el experimento, estaba saliendo a pedir de boca! buena musica (la macarena en una version de 10 minutos), todavia un chingo de cervezas y un poquito de botana (como 10 cacahuates flotando entre salsa y limon). Asi que sin mas preludios tome otra cheve de aquella hielera magica: Indio. A-hue-vo. Esta es de las mías, una cerveza de esas chingonas, ademas como que el indio que sale en la etiqueta se ve a toda madre, acá bien arregladito, machin con todo y penacho, pero sin ser mamón, se ve que el wey es bien alivianado... y la cerveza me supo a gloria! hasta el momento el indio les estaba poniendo en su madre a las otras cervezas.

Las siguientes combinaciones de cerveza fueron: Sol (otra vez). Visita al baño (todavia no ocupaba la bacinica). Musica: Follow The Leader/El tiburón. Bud Light (no mames, cuantas de estas cosas compre?). Victoria (empatada con Indio en cuanto a gusto y presentación). Corona (2-2). Mini-vomito (gloriosamente contenido gracias a los ejercicios estomacales practicados durante 34 años). Primera visita a la bacinica. Indio (aqui debo aceptar que hice un poco de trampa por que no quería arriesgarme a otra Bud Light así que busque específicamente Indio en la Hielera). Indio (la misma historia). Indio (igual). Música (Pelo Suelto de Gloria Trevi).Vomito (no del todo, creo que el chicharron se quedo adentro aunque alcance a ver uno o 2 cacahuates).

Inmediatamente después de esta evacuación de emergencia se sucedió el siguiente dialogo: "!Pinche indio! yo creia que eras mi cuate ¡ojete! Ahora por eso ya no te voy a tomar, estas castigado por culero". Acto seguido decidi que la suerte se encargara de decidir cual seria mi siguiente bebida: Corona. Chingon, aunque me bajo un poco el ritmo y no me supo tan bien, por lo menos no era Bud Light. A continuacion los dioses del chupe conspiraron para darme mi segundo aire, comenzo a sonar "La Bolita" de Garibaldi!!! putsssss... rolon!!! decidi que no valia la pena desperdiciar tiempo haciendo anotaciones en mi grabadora asi que en chinga busque mi paliacate rojo y mi chaleco con chaquira, y destape 3 chelas al mismo tiempo (2 victorias y una barrilito) y mientras movia mi pie al ritmo de la musica me tome las cheves en 3:43 que es lo que dura esa rola. Chingon.

Solo hice una breve pausa para reponerme de la emocion y seguí como a continuacion se describe: Bacinica. Barrilito. Sol. Bud Light (vale madres!). Indio (Logramos hacer las paces mientras sonaba un "Indio quiere llorar"). Mini-vomito. Lamento por no haber comprado mas botanas. Bacinica (peligrosamente llena, al parecer no esta diseñada para el uso de adultos). Corona. La ultima Indio. Corona. una Victoria mas... y a partir de aqui todo se vuelve sumamente confuso. Recuerdo vagamente haber escuchado "La Culebra" de Banda Machos, y haber reído histéricamente mientras gritaba algo así como "Mario Aburto es inocente!!!"... al final una vecina se espanto mucho y llamo a la policía, pero para cuando llegaron los azules ya estaba yo durmiendo plácidamente, así que se la pelaron, ahora que lo pienso probablemente sea por eso que la vecina siempre se me queda viendo feo.

En fin, creo que es justo decir que el experimento habia sido un exito. El resumen es el siguiente:

25 cervezas

4 Horas

70 éxitos en español de los 90´s

Y el ganador fue: Indio!!!

Probablemente tarde un poco en hacer la siguiente entrega de esta saga, sucede que la vecina últimamente ha estado muy metiche, creo que es prudente esperar un poco en lo que se le pasa el coraje por que tiempo después me entere que en la borrachera me subí a su casa a orinarle mientras cantaba: "Singing in the rain". Supongo que ver la Naranja Mecánica si me afecto después de todo.