¿Quien no conoce a una de esas personas que quieren ser jóvenes por siempre? en ocasiones estas personas pueden ser simpáticas (simpático como ver a un vagabundo pelear contra una parvada de palomas por un hotdog mordido). Sin embargo, la mayoría de las veces son espectáculos deprimentes y dolorosos de ver... doloroso como ver a Elvis gordo, a Tin Tan en sus ultimas películas, a Resortes queriendo bailar como cuando era el rey del mambo o cualquier melodrama producido por Juan Osorio... ok, ok, estoy exagerando, ver un melodrama de Juan Osorio es mas doloroso que martillarte los testículos con un tronco lleno de espinas.
El punto es que hay personas que simplemente se niegan a aceptar que el paso del tiempo no perdona a nadie (excepto a mi que a mis 67 años continuo siendo el único y verdadero rey del mambo) y siguen aferrandose a una juventud que sencillamente ha escapado de sus decrépitos cuerpos hace mucho tiempo sin que ellos lo notaran, pero yo lo se, ustedes lo saben, todo el mundo a su alrededor lo sabe, pero nadie se atreve a decirselos. ¡Hasta hoy! ¡Hoy es el día en el que el Doctor Galleta les hará saber los síntomas, características e incluso hasta el remedio para que sus conocidos y amigos dejen de hacer el ridículo comportandose como si tuvieran 19 en vez de los 43 años que ya tienen!
Pero antes de entrar en materia una probadita de quien es el verdadero y único rey del mambo:
Existen muchos tipos de jovenes con arrugas, analicemos primero un ejemplo clasico que encontre en la Real Enciclopedia Española de Rarezas y Mamadas: El Viejito Cool. Representado magistralmente por Adalberto Ramones "Adal".
El Viejito Cool
El señor Adalberto Ramones (no suena tan juvenil asi ¿verdad?) nacio en 1961, lo cual quiere decir que ya casi tiene 50 años!! Al momento de concluir su programa de TV y variedades "Otro Rollo" tenia 46 años cumplidos. Patetico, triste, deprimente, deplorable, penoso, etc, etc, etc... los adjetivos no alcanzan para describirlo, y eso que busque en un diccionario de sinonimos. Al momento de cancelar su programa el señor Ramones seguia comportandose como si tuviera menos de 25 años, seguia dictando modas y tendencias entre las moldeables e influenciables mentes de los miles de adolescentes que veian su programa y que a causa de ello ahora tienen una muy pesada losa sobre ellos... la brutal y agobiante losa de la ignorancia que desafortunadamente va de la mano con un humor idiota. Solo asi me puedo explicar que la generacion que crecio viendo al señor Ramones piense que es correcto bailar como zombies retrasados al ritmo de oh! oh! digo yo!, o aplaudirle a un baterista de medio pelo al ritmo de Rudy! Rudy! Rudy!
El señor Ramones en un intento por sostener su imagen juvenil se hizo rodear por jovenes con arrugas igual que el: Jordy Rosado, Mauricio Castillo, Roxana Castellanos y un sinfin de don-nadies que ni siquieran tienen su biografia en la wikipedia por lo que no pude ni siquiera saber la edad exacta de sus compinches, pero en base a un concienzudo analisis de fotografias de estos individuos determine que las edades varian entre los 65-85 años aproximadamente.
En fin, el tema de este post no es criticar la programacion de la television mexicana, ese tema por si solo da para ocupar una pagina web completa. Asi que hagamos a un lado el muy desagradable tema y sigamos conociendo un poco mas sobre los jovenes con arrugas.
El Viejito Galan
Existe un especimen que es comun ver los fines de semana en el antro de moda, acechando mujeres menores de edad y poniendo cara de hastío por que hay puro chamaquito cagengue. A este especimen se le conoce como: El viejito galan. Haciendo una muy digna representacion de esta especie encontramos a Latin Lover (43 años) y a Sergio Mayer (42 años), sin embargo en México es Roberto Palazuelos quien mejor representa al viejito galan.
Este grupo de jovenes con arrugas tienen caracteristicas unicas que los distinguen de sus congeneres. Son metrosexuales (o sea putos), son "empresarios" (generalmente antros, bares, tables y giros nocturnos en general), enfiestan toda la noche como si tuvieran 21 años, todas las mañanas van minimo 2 horas al gym (o sea nacos, no se les ocurra decirles gimnasio, los gimnasios es donde se entrenan los boxeadores y los luchadores, los galanes van al gym), de hecho son tan fanaticos del deporte que antes de inscribirse al gym preguntan si abren dias festivos por que para ellos es impensable no hacer ejercicio el 1 de enero, son actores o tienen algo que ver con "el medio" (asi le decimos la gente bien a eso de la artisteada).
En cuanto a las relaciones sentimentales, los viejitos galanes son extremos. Odian los medios puntos, o andan con una niña que casi huele a pañales o con una joven con arrugas de su misma edad. Para determinar la edad correcta y ver si una persona del sexo opuesto califica o no para establecer una relacion formal ocupan la siguiente formula:
Jovencitas: Edad del galan-20 años= edad maxima de la pretendiente.
Jovencita (con arrugas): Edad del galan-1 mes=edad minima de la pretendiente.
Seguramente ya ubicaron a alguien que conocen y que cae en esta categoria. Pero vayamos un poco mas a fondo y analicemos el medio ambiente donde mejor se desenvuelven: La Discoteca... digo el antro weee, solo los nacos y los viejitos le dicen disco, la muchachada le dice antro weee, asi es, seguido del weee. De hecho, una caracteristica fundamental del viejito galan es que cuando el era joven de hecho si existian las discos, y si era correcto decirle discotecas o discos para abreviar, en sus tiempos los antros eran sitios de mala muerte destinados a los nacos. Vaya vueltas que da la vida.
Asi es, el habitat donde el viejito galan se siente mas a gusto es el antro, en parte debido a su tenue iluminación que disimula sus arrugas, en parte debido a que por alguna extraña razon se ha vuelto a poner de moda la musica que ellos escuchaban hace 20 o 30 años, pero sobre todo por que es el lugar donde destacan dada su amplia experiencia en vida nocturna, aqui tambien acechan a sus jovenes victimas ofreciendoles una vida llena de lujos con frases trilladas que en los oidos de las jovenzuelas suenan a miel. Frases como: ¿te habian dicho que podias ser modelo?? ó ¿sabes que yo conoci a Luis Miguel cuando todavia le decian Luisito Rey?? ó ¿sabes que cuando tus papas apenas cursaban la secundaria yo ya habia cumplido mi servicio militar?
Hoy en día los 80´s se han vuelto a poner de moda, la música, la ropa, etc. Segun fuentes confiables este regreso se debe a que un poderoso grupo de viejitos galanes conspiraron para traer esta tendencia de vuelta, asi pues hoy tenemos antros especializados en música ochentera. La próxima vez que esten en uno de estos sitios dirigidos a gente con baja autoestima y pésimo sentido musical, vean a ese joven con arrugas que baila junto a ustedes, analicen a ese viejito galán... esa canción de Daniela Romo que esta cantando con todo el volumen del que son capaces de producir sus gastadas cuerdas vocales el la escucho por primera vez en 1983, a bordo del Volkswagen modelo 1976 que su tío le presto para ir a una fiesta de la universidad. Por eso la canta con todo su corazón, recuerda tiempos mejores cuando no existía internet, la sola idea de un teléfono móvil se castigaba con la hoguera y la gente pensaba que la tierra era plana y que el sol giraba alrededor de ella.
Este espécimen tiene una sub-especie menos desarrollada... su eslabón perdido digamos, el cadenero. Sin embargo el análisis profundo del cadenero lo dejaremos para mejor ocasión. Prosigamos sumergiendonos mas en el amplio mundo de los jóvenes con arrugas.
El Viejito Inmaduro
Sigamos con el mas fastidioso de todos los calvos juveniles: El Viejito inmaduro. Este espécimen es de lejos el mas castroso de todos los jóvenes con arrugas, es el tipo que aun cuando esta gordo, calvo y fuera de forma sigue haciendo bromas y chistes que un adolescente cursando la secundaria se avergonzaría de hacer. Este es probablemente uno de los especímenes mas numerosos, se puede localizar en oficinas, restaurantes, familia, amigos, etc. A diferencia de los anteriores viejitos, este viejito puede estar casado, tener familia, puede parecer normal a primera vista, sin embargo, solo se necesita convivir con este monstruo durante 3 minutos para darte cuenta de que es un viejito inmaduro.
Yo mismo no me jacto de ser la persona mas madura del mundo y admito que no soy el mas indicado para criticar a alguien por inmaduro, por ejemplo la semana pasada mientras navegaba en mi velero rumbo a las costas griegas, un crucero lleno de turistas japoneses corto mi rumbo con su estela. Por lo cual procedí a llamar al capitán de la embarcación y en mi perfecto finlandés (el crucero procedía de ese país) le exprese mi descontento poniendo en entredicho su capacidad como capitán. Sumamente inmaduro de mi parte, yo lo se, pero rectifique a los 10 minutos y le ofreci una sentida disculpa y hasta lo invite a cenar a el y a su tripulación, al final todos nos hicimos grandes amigos. Aquí una foto que nos tomaron al capitán y a mi:
En fin, dejando de lado mis propios actos inmaduros, es una política por parte de las televisoras buscar a los viejitos mas castrosos de todo el país y darles un espacio publico. Aun no he descifrado que hay detrás de este acto perverso, pero es digno de notar que han sido sumamente exitosos en esta búsqueda, creando talento castroso desde que eran jóvenes. Sin lugar a dudas el viejito inmaduro por excelencia es Facundo Gomez Brueda, o Facundo a secas. El caso de Facundo es particular ya que aun no llega a los 40´s, de hecho apenas tiene 32 años.
Sin embargo a sus escasos 32 años se ha consolidado como el viejito inmaduro mas reconocido de la television mexicana, desplazando a personalidades como todos los conductores de Telehit, y todos los conductores de Reactor. O sea, el tipo es un crack, es el Maradona de los viejitos inmaduros.
No tengo nada en contra de Facundo, de hecho su personaje de Jaime Duende me parece una gran aportación a la iconografía mexicana. Sin embargo, llega el momento en la vida de cualquier "joven con arrugas irreverente" en el que es momento de avanzar. Generalmente este momento es cuando se te comienza a caer el cabello, es muy difícil mantener una personalidad juvenil cuando tienes entradas que te llegan hasta la nuca. No importa si manejas un peugeot convertible. De hecho el manejar un peugeot convertible te convierte automáticamente en un maricon pusilánime que no sabe nada de coches. No importa quien seas, ese coche lograría que John Rambo se viera afeminado cuando lo maneja.
La características de este tipo de viejitos "irreverentes", son claras de identificar, son el tipo de personas que hacen bromas en los funerales, generalmente se creen buenos contando chistes, su lado sensible aparece cuando toman alcohol y entonces se vuelven unos llorones y quejicas. En fin, no quiero seguir hablando del tema por que automaticamente me pongo de mal humor y con ganas de golpear la jaula de mi hámster. Y no quiero patear la jaula de mi hámster por que lleva muerto 4 años y su esqueleto comienza a desmoronarse como bolillo seco.
El Viejito Rockero
La clasificación de jóvenes con arrugas es infinita. Pero no todos los jóvenes con arrugas son fastidiosos, hay un espécimen rarísimo de jóvenes con arrugas que son super-ultra-mega-chingones: los viejitos rockeros. Representando a esta extraña clase se encuentran los Rolling Stones, Paul McCartney, Willie Nelson, Angus Young, y un sinfín de rockstars de la vieja escuela que les recuerdan a todas las banditas piteras de hoy en día que el rock se nutre de gritos, chaquetas de cuero, drogas duras y mujeres fáciles y sobre todo que el rock nunca muere... a menos que muera el vocalista de la banda, en cuyo caso probablemente si muera.
Este tipo de viejitos son sumamente raros, sobre todo por que debido a los excesos de su juventud mucha veces no pasan de los 27 años. Ademas es el único tipo de jovenes con arrugas que son auténticos y hasta se les perdona que se pinten el cabello
Por supuesto y como en todo este tipo de viejitos tiene su margen de error.
Y que viva el Rock & Roll?
Bien, esto ha sido todo por hoy. Mas adelante analizaremos la contraparte de estos sujetos. Las mujeres que se niegan a aceptar su edad.
Por ultimo, si conocen a alguien que presente alguno de estos síntomas, siento decirles que el único remedio conocido en la actualidad es practicarles una lobotomia.
